渴望被唯一珍视的爱，是人类的天性。
今天是第二篇树洞。
自从开树洞后，发现自己写文章的动力也越来越足，都是我特别想跟大家分享的话题。
比如这个姐妹的求助，5岁半的老大总是欺负3岁多的老二可怎么办。
这个欺负频率，从小时候的偶尔、不小心，到现在的愈演愈烈，光明正大，一天高频，让人苦不堪言。
老人家见了就会骂老大，她也知道骂是无济于事的，可是看了也是真的很生气。老二才3岁半什么都不懂，就沦为被老大欺负的对象多可怜。
姐妹说，为什么老大明明小时候看起来那么机灵，越长大越自私、越唯我独尊呢？
她问我是不是家里规则意识不够，要给老大上规则的教育课，还是老大真的是被大家宠坏了，连去旅游都单独带老大不带老二，结果反而那么自私。
所以她既觉得莫名其妙，又觉得一筹莫展。
她问我，应该怎么办呢？
家里有手足的姐妹们，想必对这样子的“争宠”行为并不会陌生。
老大的行为怎么看，取决于每个家庭认为的道理是什么样的。
如果你认为老大就应该疼惜老二，不应该欺负老二，要尊老爱幼的话，那么老大动不动就打老二的行为，自然是唯我独尊、越来越自私。
但如果你代入去想以下几个问题，你的想法就会大不同。
跟姐妹们聊聊天。
01 谁不渴望唯一被珍视的爱心理学有一个词叫全能自恋，最开始是自体心理学家科胡特提出来的。
他认为，一个婴儿从出生开始，如果得到了养育者无微不至的照料，就会处于全能自恋的状态。
那是一种怎样的状态呢？
打个比方就是觉得自己一个人，便是宇宙的中心，自己能像神一样，一发出心愿单，就能够被实现被满足，这便是人类最原始的心理状态。
这是一种夸大的、理想化的自我形象，即“自恋”。
但这种自恋和父母的回应，是孩子幼儿时期自我认同和自尊形成的基础。
所以大宝出生后的一段时间里，他享有你的全然关注和爱护，这使他产生了一种被全能接纳和珍视的感觉。
二宝的出生打破了这种独占的局面，于是就会用争宠这个行为来试图恢复失去的“全能自恋”地位。
这个时候你会观察到孩子有很多“退化”的行为。
像我家Joshua面对刚出生的弟弟，也有过这些行为，比如要求要穿尿裤，比如要求也要喝母乳，看到我抱着弟弟会要求他要独抱等等……
这些都是“全能自恋”阶段孩子会有的表现。
因此你若认为孩子“越长大越自私、越唯我独尊”，实际上是曲解了孩子，而孩子表现出来的，在大人看来是“争宠”和“嫉妒”的行为，只是孩子生存的本能。
而这个过程能否顺利过渡，对孩子来说相当关键。
如果这个阶段被强硬阻断了，反而会让他的心理滞留在全能自恋阶段，以至于产生了行为异常甚至心理疾病。
02 父母要不要当法官因此，下一个问题来了——
面对手足矛盾，父母当法官合不合适？专治手足之争。
法官的角色是什么？审判。
在法庭上，双方各执一词，公说公有理、婆说婆有理，法官在旁边审视着、判断着，最后一锤定音，谁是谁非，当下判断。
赢的人开心满足，输的人愤懑不平。
你觉得双方离开法庭还能握手言和、相亲相爱的概率有多大？
如果我们一直把自己当法官，那么两个孩子的关系，迟早都会走向陌路、成为世敌。
甚至很多时候，家长不仅当了法官，还有很多无意识偏袒行为，让孩子觉得委屈和愤懑。
我当年在处理手足矛盾的时候，最开始也是犯了这些错误。
我后来发现，孩子对关系的判断其实很简单，也很纯粹——
它和大人所想完全不一样，孩子对关系的亲疏判断，是由大量的生活细节串起的。
比如生活中常有的，无意识的偏袒行为。
Joshua来找我玩，我随口一句“你稍等一下，我先把弟弟哄睡再找你。”Joshua声音大了点，奶奶随口一句“小声点，弟弟在睡觉！”就连两个孩子同时哭，我先走向谁，先牵谁的手，在孩子眼里都被观察着。
这些无意识的细节累积起来，便成了孩子心里对关系的亲疏判断。
既当了法官，又有很多的无意识偏袒行为，孩子两的关系能好吗？
03 把手足课题还给孩子们真正的亲密关系，只有在独立的人之间，才有可能建立。
这是心理学家朱瑟琳· 乔赛尔森书里的一句话，也是提出“皮格马利翁效应”的心理学家。
即便是两兄弟，他们也应该保持自己独立的人格和意志，各自去承担各自的人生课题，无论是责任还是义务，是矛盾还是合作，他们都得去经历这个过程。
只有他们去碰撞了，去尝试了，才能收获真正的成长，才能在关系中找到自己独一无二的位置，才可能真正去理解“羁绊”这个词的含义。
所以把法官的角色丢掉，做好桥梁的角色，你会发现，你处理二胎关系的可能性开阔多了。
这些年陪着俩孩子成长，我也有一些反复用特别好用的方法可以分享给你。
孩子既然对细节关注，那么我们大人对细节更要关注。无意识的偏袒行为一样可以用在两者的关系搭建上。
我第一次用这招是弟弟刚出生不久。
Joshua来找我玩，我刚好准备给弟弟换尿布，我就招呼着让哥哥来陪我一起，帮我的忙。在给弟弟换尿布的过程中，我们有了如下的对话。
▲图/《教养力》内页
这是我在2019年《教养力》书里写的分享，对话的策略是让手足之间的“无意识偏袒”行为得到强化，加强两人的羁绊。
我导师，也是“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼曾说过，
一段好的关系里，有着70%的亲密和30%的争吵。
在处理两个孩子的关系时，我时常都会记着这个原则。
两个孩子的争吵不可避免，但只要你我学会将重心放在两个孩子的关系搭建上，亲密关系就不难维系。
只要不做法官，仔细去看孩子们相处的关系细节，你肯定也会发现，俩孩子不会无时无刻都在吵架和嫌弃对方，他们一定有一些无意识的呵护行为。
但他们不一定能表达，也不一定能发现，那我们就要善于发现，善于表白，并做好翻译，就事半功倍了。
你要多创造两孩子能“合作”的机会。
小孩子虽然不能很快意识到什么是“互帮互助”的合作和手足间的“相爱”，但你可以尝试布置家庭任务给他们，多拆解指令，多操作几遍，孩子们会学起来的。
我家从两年前开始就有一个很有默契的分工，每天晚上，睡前两兄弟都得完成一份家务：
把全屋的灯关掉，夏天还有空调要关掉
淘好米，设好电饭煲定时预约，为明天早上的粥做准备。
就这么一个简单的家务，他们已经坚持两年了。
可两年多有趣啊，他们每天都要协商到底谁负责哪部分，谁先谁后，如何配合，甚至也会因为这些小事而争执，但最后学着如何和解。
合作多了，就会有团队的荣辱意识。
孩子们会在每次的合作中，发现彼此的优点和优势，找到互补点，这种方式也会加强手足的羁绊，无一例外的，都会让彼此觉得对方不可或缺。
小到浇花除草倒垃圾，大到参加一个比赛和活动，甚至是一些生活安排的协作，都把他们放在同一艘船上，他们的体会自然也会逐渐不同。
如果你想让两孩子能获得一段长久且亲密的手足情，就要让他们懂得如何在关系中去“吵架”。
如果两孩子不去面对手足关系中的冲突，他们是不可能做到了解彼此，深度关系也很难构建的。
对于大人的我们，只需要守住吵架的底线即可。
比如哪些是底线呢？在我看来互相殴打和人身辱骂得算其二。
让孩子不要轻易碰触底线，同时教会孩子用语言表达自己的意愿，比如勇敢坚定say no.
“这是我的玩具，我想/不想分享给你”。
这是尊重孩子对自己物品的从属权，并且你的肯定能带给孩子勇气去表达自己的意愿。
“你不可以打我。你可以和我解决问题。”
这样子的防御和引导句式能教会孩子们勇气捍卫自我和谈判、促进沟通合作解决的可能。
“不含敌意的坚决”也是科胡特的观点，也就是说在表达不满的过程中，虽然态度很坚决，但同时对对方没有敌意，那才是最好的“吵架”方式。
每个人都是独立个体，都有尊严需要守住。能有效地表达自己的不满，就不会破坏彼此的关系。
孩子会有冲突和争执，但若每次也能看到他们认真面对，无论是谈判、沟通、接纳还是调整，都是他们步入社会前重要的体验。
在两个孩子的情谊账户里，父母应该时不时存上一笔，让他们找到更好的手足相处之道。
也许年幼的他们现在还体会不到，但是将来某一天，他们一定会发现，手足是父母可以给他们的最好的礼物之一。
希望对你有所启发。
作者萌芽，港大毕业，中国家庭教育学会理事、国际积极心理学协会会员，曾居香港，现居广州，畅销书《教养力》《这样养育，孩子才有自驱力》作者，育有两男孩，希望与你一起做自驱型养育父母，培养有自我驱动力的孩子。
