我们总说男人婚前婚后两个样子。

其实女人也是。

结婚前什么都靠自己，遇到难题能够冷静思考，独自应对。结婚后却习惯性依赖老公，从女强人秒变小女生，要是遇到一点不顺心的事，情绪就会失控。

心理学将这种现象叫做“退行”，意思是人在遇到困难和挫折的时候，心理和行为会从成年人退回到儿童时期的状态，不会使用自己已经学到的相对成熟的技巧，而是会用小孩的方式去应对问题。

举个例子：你不小心划破手，明明知道怎么处理，却像个孩子一样，委屈地跑到老公面前，让他安慰你，给你处理伤口。

之所以会出现这种情况，是因为你有一段幸福的婚姻，有一个宠你的老公。

他把你当孩子一样宠着，会提前帮你安排好一切，什么事都不用你做，两个人发生矛盾时，也会第一时间跟你低头认错，于是你在亲密关系中一直扮演着小孩的角色，安心地享受他对你的宠爱。

但这种婚姻模式是蜜糖也是砒霜，会让你毫无察觉地陷入“糖衣陷阱”。

他说养你，宠你一辈子，就是为你量身定制的糖衣。

让你长期处在温水煮青蛙的环境中，逐渐失去独立自理能力，变成一个只能依附他、离不开他的巨婴，同时你习惯了这样衣来伸手饭来张口的生活，慢慢就会提高对他的期待。

然而期待越高，失望越大。

如果有一天，他做的不如之前那么多、那么好，你没有得到想要的情绪价值，就会像没有吃到糖的孩子一样觉得委屈、愤怒，然后生闷气，警告他：你要是再这样，我就生气了。

就像我们小时候为了买心爱的玩具，用不吃饭来威胁爸妈一样，让对方因为心疼而选择妥协，成全自己。那是因为你知道，爸妈爱你，老公也爱你，这一招屡试不爽，所以你更加有恃无恐。

但婚姻不是滑梯，而是天平，需要保持一定的平衡。如果你只知道索取，让他一个人单方面付出，他迟早会心理失衡，迟早会有累的一天，随后对你可能没有之前那么上心，做事也没那么周全了。

而你，无法接受突如其来的落差感，下意识指责他，觉得他不爱你了。

因为在你的认知逻辑里，他爱你就应该对你好，你想要什么，他就应该给你，不然就是不爱你。

这其实是在偷换概念。

你的小孩思维让你只能通过这些表现来确定他对你的爱，你不是在以伴侣的标准要求他，而是在用你心中对理想父母的标准要求他。

比如，你父母比较严格，不允许你犯错，你就会想找一个完全包容自己的伴侣。如果父母很少陪伴你，不怎么关心你，你会因为缺爱希望找到一个管着你，能把一切都安排好的爹系老公。

所以因为童年创伤，你的内在小孩没有长大，或者因为他对你的宠溺出现退行现象，让你总是把关注点放在自己的需求上，要求他用始终如一的行为来证明对你的爱。

但是随着时间的流逝，糖衣下面的陷阱慢慢显现出来，你的过度索取会让这段不平衡的婚姻关系遭到反噬。

就像我之前做过的个案，很多来访者都说老公对自己很好，不知道为什么，毫无征兆就变了心，在外面找了女人，还主动提出离婚，

她们不明白男人为什么突然这么绝情，说不爱就不爱了？他们令人羡艳的婚姻为什么会以这样惨淡的结局收场？

那么不管你是想挽回对方，还是想改变自己，让自己能够更好地迎接下一段关系，都可以试试我下面讲的这三个方法。

01 觉察自己的需求，跟你的内在小孩和解

想要跟内在小孩和解，你先要看到她，跟她对话，了解她的需求，因为她的需求就是你隐藏在内心深处没有得到满足的需求。

有一句话叫：看见即疗愈。

只有你正视、了解并接纳自己的想法和需求，你才能够在自我觉察中找到解决问题的方法，实现自我疗愈。

那么怎么做呢？你可以对着镜子，去问镜子里的自己：你做出这些行为的目的是什么？你到底想要什么？

比如，你喜欢闹，喜欢作，可能是因为缺爱，所以总是反复试探他，用试探来确定他对你的感情。比如，你总是怀疑他，忍不住查他，是因为你没有安全感，害怕他离开你、抛弃你。

那么认识了自己的内在小孩后，你就要回应她。首先你要理解她的感受，接纳她的这些不完美，然后满足她的需求，也就是允许她去作去闹，去怀疑对方。

但是，满足≠纵容。在疗愈的过程中，你要慢慢引导你的内在小孩，告诉她：你做这些是为了保护自己，但是用错了方法，而现在你有更好的路径能达到目的，那就是——靠自己。

你现在已经长大了，不再是当初那个想要什么都只能找父母索取的小孩，而是一个能够自给自足的成年人，想要什么都能通过自己的努力去获取，你可以满足自己，自己给自己安全感。

02 学会独当一面，做自己伤痛的治愈者

人在亲密关系中，总喜欢把自己的内在小孩交给伴侣照顾，相当于把自己喜怒哀乐的开关也交到了对方手里。

这种行为风险很大。

因为他是情绪提供者，在你们之间拥有绝对的主导权，他可以选择满足你，也可以随时收回给予你的一切。他对谁都能这么好，跟谁过都一样，所以随时都能抽身离开，全身而退。

但你不同，你习惯了依赖他的生活，一旦他离开你，你就像被抛弃的小孩一样失去所有，不知道未来的日子该怎么过。

所以你不能将自己置于这样的境地，你要学会独当一面，自己的伤痛自己治愈。

当然，如果你又想继续依赖他，又不想失去他，那就让自己强大起来，给他能够依赖你的机会，因为亲密关系中没有绝对的忠诚，只有彼此的依赖，才能让你们的关系更加牢固。

03 两人轮流当小孩，互相做父母，形成正向循环

每个人的心里都住着一个内在小孩，你有，他也不例外。

所以有时候，你们发生矛盾和分歧，可能是你们的内在小孩在交流、在打架，而小孩的处理方式就比较简单，谈不拢就吵架，严重点还会动手，或者绝交，反正就是谁也不让谁，让关系陷入僵局。

这时候，最好的解决方法是：两人轮流当小孩，互相做父母。

你可以表达你的感受，引导他继续为你付出，但你也要考虑他的内在小孩，不能只接受他的爱，也要学会去爱他，给他正向回馈，形成一个正向循环，消灭你们彼此的恐惧和焦虑。

最后我想说，你可以允许自己在亲密关系里做小孩，但要想婚姻走得长远，你就要在婚姻中学会成长，减少对他的依赖，降低对他的期待，你要把情绪开关掌握在自己手里，在觉察中完善自己，修炼出强大的内核力量，然后你会发现，你的幸福度也会随之大大提高。