为什么一个男人总爱贬低打压老婆，你了解他的真实心理吗？
今天我就从三个方面为你们揭穿这种男人的真实目的：
第一，投射性认同：把自己的无能和不满投射给妻子，让妻子成为替罪羊
心理学上有一个投射性认同，意思就是有些不成熟的人自己有情绪之后，他们就会设法把自己的情绪、想法和感受投射给另一半，并且诱导和暗示对方，来按照自己所想的方式对自己做出回应。
比如一个人为什么总是喜欢指责贬低别人？
其实这就是一种投射性认同。
比如有些人自己对现状不满意，但是又没有能力改变现状，就会把这种不满通过投射发泄到自己的伴侣或者家人身上！希望让家人和伴侣来为自己承担这种内心深处的不满和痛苦！
之前有个来访者跟我说，我的老公总是因为一点小事就对我百般挑剔，甚至恶语相向？比如老公要是回来后饭还没有做好，或者垃圾没有倒，要是他刚好心情不好，就会骂我，你怎么这么懒，一天在家什么什么也不干……今天菜怎么炒的这么难看，看到就没胃口……
反正就是一点小事，他就对你大加指责，甚至跟你吵架。
而且他在公司遇到不开心的事情了，回家一整晚就会臭着脸，以前我也尝试过跟他沟通过，可他不领情，甚至还会迁怒于我，说我什么事情都做不好，只会拖后腿，让我滚不要烦他……
所以这样的男人就是因为自己在生活和工作中积累了太多的不满、压力或挫折，内心有很多无能和无力感。
但是自己又没有办法面对，也不会跟老婆沟通，更不想着增加自己的能力，去获得自己想要的结果，就会把这种不满和压抑发泄到伴侣身上。
所以面对这样的情况，我希望大家一定不要中了男人的计，不要因为他的语言和行为影响自己的情绪。
而是做好课题分离，让男人学会自我反省！
其实很多喜欢对伴侣实行“投射性认同”的人，都是因为伴侣给了他们回应，让他们一步步尝到了这种“通过打压别人来获取心理安慰”的甜头，从而对这种行为上瘾。
就像一个小孩子一样，通过哭闹让父母满足他之后，以后他就会频繁地使用这种方式向父母索取，而这本质上也是一种服从性测试！
所以想要让伴侣停止对你的投射，你不能纵容他，而是不期待不指责不回应，本质上让自己变得像一个石头一样无趣无聊，而当男人没有得到想象中的回应，他就会开始反思自己，也会培养起“自我负责”的意识，更加有积极性地去解决问题。
第二，女强男弱，嫉妒你比他优秀，打击你的自信心
其实男人的嫉妒跟女人一样。
嫉妒的女人，可能会背后诋毁、抹黑，当面恶心和恶意。
行为表达无非就是在你面前摔摔打打，故意指桑骂魁，含沙射影。
而嫉妒的男人也是如此，当一个男人嫉妒女人时，这些方式和动作，男人也会使用，并且比女人有过之而无不及。
比如你越是优秀，他内心的不安就会激发出来，这时候你的一言一行可能都会刺激到他。
就像我之前说的，很多自卑的男人心中都有一种自证心理。
比如在一段女强男弱的婚姻中，当他看到老婆开心的晒收入，男人心里可能就会有不满，觉得你是在故意炫耀，给他难堪……
当你参加聚会时，买了一件很好看的裙子时，他就会觉得穿这么好看给谁看啊？然后故意指责你，甚至开始攻击你的身材或长相。
还有些男人，看到妻子跟自己分享自己在工作中的小成就小喜悦时，故意打击你，这有什么了不起的？工作做得再好又怎么样，自己的孩子还不是没时间管……
反正你越是优秀，越是很强，他就会觉得你在针对他，不由自主地选择反击。
而他反击的方式，就是故意说一些阴阳怪气的话，恶心你贬低你，而他这么做的目的，就是想通过这种方式找回自己的自信。
所以面对这样的男人，我给大家一个建议，你不要听他怎么说，而是用你的爱引导他走出来。
当伴侣总是打压你的时候，首先你对自己要有一个清醒的认知，那就是你要明白，他这样对你，不是你不好，是他存在问题，你不要被他的语言所影响。
其次，你完全可以把真相捅破，在他指责，否定你的时候，直接问他“是不是只有贬损我，才能让你自信些？我觉得你很好啊，没有必要这样。”
当你把他的心理拿到明面上说，并且给予他正向的鼓励，这时候他就能意识到自己的问题，慢慢地做出改变。
第三，贬低妻子可能是因为不会爱，没有边界感
其实很多指责打压的人，往往是内心非常没有边界感的。
这个没有边界在于，在他的世界里，他不仅对自己有很多的鞭策和要求，也会很容易把别人的事情挑到自己身上，用自己的要求去框住别人。
我举个例子，比如你明明只是一件很小的小事没有做好，但却被老公当成天大的事情，批评、指责、抱怨、否定，把你贬的一文不值？
又或者这件事情哪怕是他做错了，你只是稍微提醒一下，他却开始推卸责任，反过头来责怪你。
这是因为他从小就没有被好好对待的经历，只会用贬低和打压来表达自己的情绪，或者对别人的关心和爱。
比如我看过这样一个案例，一个男人说，他之所以总是喜欢批评指责老婆，是因为他忍受不了老婆做错事的时候，自己那情绪化的应激反应。
后来跟他探讨之后，才发现他小时候就有过很多创伤。在他小时候，当他犯错了，他的父母就会疯狂地贬低打压他，让他觉得自己好像做了多么天大的错事，所以久而久之，他就觉得自己是不被允许犯错的。
所以长大后，当他犯错了或者看到身边的人犯错了，他的第一反应就是特别敏感，特别害怕特别失控特别愤怒，久而久之，小时候那个应激化的反应就出来了，说出来的话，也就会变成情绪的发泄。
面对这样的关系，具体要怎么做呢？
首先，帮助对方意识到习惯性地打压别人，可能跟自己的原生家庭或者成长环境相关。
换句话说，有什么样的父母就会培养出什么样的孩子。
如果父母在跟孩子的相处过程中，总是一言不合就批评，打骂孩子，那孩子对犯错的容忍性就会非常低。
而一个都不能容忍自己犯错的孩子，长大后，又怎么会容忍别人犯错呢？
所以面对这种情况，最好还是带他寻求咨询师的帮助，帮他探讨内心最深处的创伤，疗愈好他的内在小孩，才能提高他经营婚姻和处理矛盾的能力。
其次，如果你在关系中总是被指责打压的一方，你最需要做的一件事就是：树立自己的框架！
因为很多时候，对方指责打压你，其实有很大一个原因，就是你给足了他“安全感”。换句话说，就是你隐忍的太多了。
所以对你来说，最需要做的就是梳理自己，告诉对方，你的边界在哪里？你的框架是什么？你可以接受什么？不能接受什么？
只有你清晰地引导对方看清你的边界，他才会意识到，这种行为给你带来的影响和伤害，也会考虑这么做对关系的危害性，自己能否承担！
