你是一个不会好好说话的人吗？
比如在外人面前你总是和颜悦色、客客气气的；但是一面对自己的家人或者伴侣；你就总是克制不住自己的情绪，要么说话的时候总是不耐烦；要么就是沉默和冷暴力。
今天我就用这个视频来告诉你，在关系中，不会好好说话的人曾经都经历了怎样的伤？
01不喜欢好好说话并不是你有多讨厌对方，而是条件反射！
心理学上有一个词叫做“心锚”，意思就是说把某种事物或者某一种现象，与某种情绪相互联系起来，属于条件反射里的一种形式。
举个例子吧，很多人有过这样的时刻，就是你身边有一个人一说话，你就不想听，就很烦躁，恨不得马上带上耳机，充耳不闻。
这个人可能是你的父母，也可能是你的伴侣，也可能是你的领导、同事或朋友。
反正就是一收到他们的消息，或者一听到他们跟你说话，你就会产生负面的反应。比如情不自禁地想要怼ta，对对方很不耐烦，特别不想理他们……
其实这就是他们给你种下了负面的心锚，让你一遇到这个人，或者跟这个人有关的事情，你相关的情绪也会立马不受控制地涌上来。
来访者王姐曾跟我说，她在跟她老公说话的时候，她老公要么就在玩手机，要么就嫌她烦。
总之，她老公从来都没有给过她积极的反馈。
总是无视她的诉求，不重视她的感受，甚至会嫌弃她、贬低她，否定她，打压她。
在她老公这种长期的精神打压之下，她就不想再跟他好好说话了。
比如有一次她在洗衣服，喊老公让老公帮忙去洗一下碗，叫了老公好多遍，老公都没反应，甚至还嫌她烦：说了多少遍我等会再去，等会再去，你烦不烦人啊…
她说像这样的情况太多了之后，她就索性不想叫老公做事了！
老公跟她说话的时候，她也不耐烦！
甚至一看到他老公，她还会害怕，还会出现“他是不是要伤害我，是不是要伤害我”这样的条件反射。所以就越来越不喜欢跟老公说话…甚至一开口就吵架！
所以王姐的这种情况就是被她的伴侣影响了，当她以前每次跟伴侣好好说话的时候，伴侣给她的都是负面的回馈，使她在心理上把这种负面的情绪和伴侣联系到了一起。
所以每次遇到伴侣，就会产生一种应激反应。
02不喜欢好好说话是一种强迫性重复
从心理学上讲，一个性格急躁，脾气不好的人，通常是因为心里藏了太多的委屈和创伤。
而这种委屈和创伤不一定来自当下，很可能是跟你过去的成长经历有关。
心理学上有一个词叫做强迫性重复，就是说人的很多行为模式来自他小时候和父母的相处模式。
而在原生家庭中过得不幸福的人，很可能长大后都会不断地去追求这种痛苦的感受。
这种行为看似荒诞，却也是一种潜意识。
比如一个成年人之所以一说话就容易愤怒、脾气不好、容易急躁，很可能是因为他小时候就有一个脾气急躁的父母，比如小时候父母经常吵架，一言不合就在家里摔摔打打，甚至还会把孩子当做出气筒，把情绪都发泄在孩子身上。
那这样的孩子长大后就很容易习得父母这种一遇到事情就情绪化的反应，虽然有些孩子总说自己长大后不想变成像父母那样的人，不想走父母的老路，可是，人很难控制自己的潜意识。
又或者你小时候，你的父母就很喜欢对你进行说教，总是在你耳边喋喋不休。小的时候，你很讨厌他们这种行为，但是又不能真的生气和反抗，所以这种愤怒就压抑在了你的潜意识里面。
长大后，你发现你的伴侣也总是喋喋不休，说个不停，你就很愤怒。因为伴侣的这种行为让你想起了小时候那段不好的回忆，就相当于打开了潘多拉的魔盒。
这个时候，你有实力了，能够反抗了，于是就会把怒气和烦躁都表现了出来，甚至还会加倍奉还。
但，你是在报复你的伴侣吗？
其实不是！
你只是把小时候不敢对父母“发泄的愤怒”投射到了伴侣身上而已！
所以很多时候，真正激怒你的，可能并不是现实世界里你的伴侣或者你的朋友，而是你小时候某个创伤性事件，或者压抑在你心中的那种无法宣泄的挫败感。
那么面对这样的情况，我们如何改变自己，让自己变得好好说话呢？
我给大家两个非常有用的小建议：
第一， 识别你的这种攻击性到底来自哪里？
就像我前面说的，很多时候，人际关系中的创伤，大都是在原生家庭或者成长环境中产生的。
当你想对伴侣发火的时候，不一定是你真的讨厌这个人，而是他这个人可能触犯了你对小时候的一些创伤回忆。
比如就像我以前跟我伴侣谈恋爱的时候，一言不合就喜欢冷暴力，或者对他被动攻击；但是真的我不爱对方吗？不想跟对方好好说话吗，其实不是？
而是我小时候见惯了父母一吵架就冷暴力，要么谁也不理谁，要么一说话就带刺，生怕自己在关系中落了下风。所以当我和我的伴侣相处时，我也总是喜欢回避，既不想对对方发脾气，也没有办法表达自己的真实的感受，其实这就是在父母的影响下，让我形成了“回避型述情障碍”。即内心波涛汹涌，但是却不说出口。
所以想要让自己变成一个人格健全的人，我们需要先疗愈好自己心理的创伤，比如你可以多和你的伴侣分享你们彼此小时候的经历，去真正地理解彼此现在的性格有没有可能跟自己过去的经历有关，如果有关系，可以先从看见自己、疗愈自己的内在小孩开始。
第二，交换意见，而不是强求一致
什么意思呢？就是不把自己的想法和观点强加在对方身上，接受对方可以有自己的想法、喜好和立场。
比如就拿王姐的那个案例举个例子，你洗衣服的时候想要让老公帮忙洗碗，叫了老公好几遍，老公没反应，于是你很生气！
站在你的角度上，你觉得你老公拒绝你就是忽视你的合理需求，就是不勤快，就是懒惰！就是不爱你……
可是站在你老公的角度上，他上班累了一天，心里也有很多负面的情绪，他就是想玩玩游戏解解压！
所以你要是强迫对方接受你的要求，按照你的想法来做，对方也不高兴，他觉得你没有尊重他的合理需求，你不理解他，他就是现在想放松一下！
所以正确的做法就是交换意见，平等相待，而不是强求一致！
比如你们在商量的时候，可以问清楚这三个问题：
1.你的需求是什么？
2.你希望我怎么做？
3.你怎么看待和理解我的看法？
比如你老公想再玩玩游戏，那你可以问他，“那半个小时后，你可以帮我把碗洗了吗？男子汉记得说到做到哦！”如果他答应了，那这个问题不就解决了吗！
当然我这里主要针对的是那些有过几次提要求而对方拒绝不做的情况，并不针对像王姐那种一直被拒绝的！
因为生活中，许多人常犯的一个毛病就是过度关注自己，可能忽视了对方！
一心想着【为彼此好】，但可能根本不知道对方究竟想要什么？
所以想要好好说话，我们一定要对事不对人，不要因为冲突上升到“爱不爱”或者“人身攻击”哦！
最后老师想说，当然有些人可能会说，我不好好说话就是因为对方才让我变成这个样子，跟我的原生家庭、成长环境没有半毛钱关系，就是对方把我“逼”成了现在这样。
那我想对你们说的是，不管是不是对方“逼”的，但是最终想成为什么样的人，还是你自己说了算！
很多时候，你之所以因为对方改变，难道不还是活在他人眼中吗？
所以想要真正变好，还是要学会做好课题分离，爱自己，关注自己。
