最近，我看到有些姐妹进入了这样一种特殊的家庭模式：离婚不离家。

就是你们已经通过法律程序正式解除了婚姻关系，但是生活维持原状，你们还是住在一起，一起带孩子，一起吃饭，和以前没有什么变化。

这种婚姻模式的形成主要有三个原因：

1、你在经济方面比较依赖家庭，没有能力搬出去住，所以先不分开后面再做打算；

2、为了维持家庭的完整性，方便陪伴孩子；

3、不想让别人知道你们离婚的事情，影响你们的形象。

虽然你们的出发点是好的，既考虑了孩子，也考虑了现实利益，这种模式看着好像也有很多好处，但其实存在不少潜在风险，并且可能会出现下面这三种情况。

情况1：他游离在单身自由与婚姻红利之间，而你被困在围城里，成了廉价的保姆

离婚不离家，对男人来说是利大于弊的。

他可以一边利用单身男人的身份去找其他女人，一边又可以心安理得地享受你对他的照顾，真正实现了家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的美梦。

因为你们已经离婚了，你没有约束他的权力了，所以他可以毫无顾忌地去发展新的感情，跟别的女人聊S，甚至去PC。

但你可能还没从婚姻失败的阴影里走出来，不会出去找，可看着他身边站了其他女人，还光明正大地把人带回家，你心里就会觉得不平衡、不舒服。

更难受的是你们已经不是夫妻了，这是他的个人行为，跟你没有关系，你没有立场去要求他指责他，只能任由他去放纵。

所以你有没有发现你比离婚之前更痛苦、更内耗了。

为什么会这样呢？

那是因为你对他还抱有期待，还有复婚意愿，你以为没分开就是还有希望，大家冷静过后会念及旧情，再给彼此一个机会。

但事实是他发现自己过得比以前还要轻松自在，尝到了甜头，会更愿意保持现在这种状态。

所以如果你真的有复婚的念头，不离家是没有效果的，你应该做的是让他体验一下没有你的生活，意识到你的重要性，如果你离开后他还是没有找你，那证明这段婚姻确实走到了尽头，不能强求。

而且有些女人还会陷入一种陷阱：觉得自己住在这个家里没有底气，有种寄人篱下的憋屈感。

本来说好他负责出生活费，你在家带孩子做家务，而且生活费也不是用在你一个人身上，但是你用完了，再去找他要，还要看他脸色，被他数落乱花钱。

所以离婚不离家看似暂时给了你一个庇护所，但你干着保姆的活，却比保姆的待遇还差，还要廉价，是一件不那么划算的事情。

情况2：忽视孩子的个人意愿，反而给孩子带来压力造成更大的影响

人到中年，孩子到了上初中、高中的年纪，正是学习的关键时刻。

你们为了不影响孩子的学习和成长，选择隐瞒孩子，两个人一起演戏，营造一种没有离婚的假象。

但首先你们要确保你们都能理性地对待这段关系，不会因为自己的想法和个人情绪对孩子造成负面影响。

其次，你们要知道纸是包不住火的，一个谎言需要用无数个谎言去填补，到最后说得越多，暴露得就越多，迟早有一天会被孩子发现，到那时，又该怎么跟孩子解释？

你们说一切都是为了他，为了让他心无杂念地学习，有一个完整的童年。

但是你们从来没有问过孩子，这是不是他想要的生活？

在孩子的视角里，这样做反而给了他压力，让他觉得是自己拖累了你们，让你们牺牲自己无法选择自己想要的生活，然后陷入深深的自责和内疚，很难走出来。

我身边就有这样的例子：

一对夫妻害怕影响孩子高考，两人离婚不离家瞒了一年多，但其实孩子之前听到过他们吵架，早就知道了，不过也没有拆穿他们，配合着演戏，等高考一结束就主动找两人摊牌，告诉他们没必要为了自己这样做，支持他们分开。

后来听说，两人彻底分开了，但孩子的心结没有打开，上大学后跟两边都不亲，很少联系。

所以啊，你们自私地为他做了选择，既委屈了自己，也对孩子不公平，然后得到一个适得其反的结果。

还有一种情况是，你们隐瞒了身边的亲人和朋友，不想让他们担心，或者害怕被他们笑话。可你们演得了一天，一个月，却没办法一直演下去，表现得跟以前一模一样，总会露出破绽。

比如：你节假日需要回娘家，没有离婚的时候，他还有这个责任心，会用心准备。但是现在他懒得应付了，不想去，或者去了也是干坐着不说话，那亲人肯定是能察觉出不对劲的，然后担心你们是不是出了什么问题。

于是折腾来折腾去，他们最终还是会知道真相，而且那时候场面会更加难看。

情况3：阻止你找到更好的自己，不利于你们各自开始新的生活

当初决定离婚，是因为你们在一起过不好日子。

但离婚不离家，你们除了多了一张离婚证，生活并没有很大的改变，显得离婚这件事也失去了原来的意义。

如果你真的能做到完全不在乎他，只是把他当做一个普通的室友或者雇主，那还好。但事实是很多人都做不到分离，心里还有期待，那还是会继续受伤，并且比之前还要痛苦。

因为你不仅没有获得额外的利益，还失去了原来拥有的权利。

而且除此之外，这种模式也不利于你开始下一段感情，因为你们没有完全切割，即使你遇到了合适的人，但你现在的这种状态会让他产生顾虑，然后选择退缩放弃。

你可能会想：没关系，反正我也没打算开始新的感情，我觉得现在这种生活挺好的，我很满足。

但是，你忽略了一个关键问题：离婚不离家的关系是没有保障的，随时可以被其中一方终止。

如果他发展了新恋情，找到了接盘的人，那你对他来说就没有价值了，他会一脚把你踹开，这时候你就真的是竹篮打水一场空，什么都没有了。

当然，我没有否定离婚不离家这种模式，只是想提醒你其中存在的风险，看清楚利弊才能让你更好地保全自己。那么如果你正处于这种阶段，我想给你提三个建议。

第一个是签订同居协议，明确你们的权利和义务

既然离婚了，就要公事公办。

你们不再是共同体，而是两个独立的个体，说直白点就是临时室友。那当室友就要有当室友有的界线，把责任和义务划分明确。

比如什么事该你来做？什么事该他负责？生活费用又该怎么算？

然后你们分工明确，各自做好自己的份内之事。

第二个是脱离婚姻的旧脚本，开始新脚本，保持边界感

婚姻的旧脚本总是强调家庭利益，你要为了家庭牺牲自己的个人需求。

但你们脱离了婚姻关系，不应该再照着旧脚本走，而是要开始新脚本，重新定义你们的关系和相处方式。

比如，以前你总是想着把好的东西留给他，你把心思都放在他和孩子身上，都很少关注自己的需求和感受。

但是现在你要把自己的感受放在首位，其次是孩子，至于他，你不需要再为他的感受、他的情绪负责，那是他自己的事情，应该他自己解决。

而且你们一定要保持边界感。

就是你对他拥有拒绝权，如果他要求你跟以前一样付出，他说话做事的方式还是跟以前一样，对你不客气，也不尊重，那你就要指出来，不允许他继续沿用以前的态度对你。如果他想让你履行“夫妻义务”，你更要坚定地拒绝他，不要让他觉得离了婚跟没离婚一样，他还是可以跟以前一样对你。

同时你也要让他明白，他没有权力干涉你跟什么人来往，你出去干什么了？因为你们已经不是共同体了，除了孩子的事，你的事情跟他没有关系。同理，你也不要去关心他的去向和动态。

第三个是真正做到情感剥离，只谈利益不谈感情

情感剥离就是把你的感受和他的感受区分开，不要让他的情绪影响你的情绪，不再像以前一样依赖他的情感来认同自己，而是开始从依赖走向成熟，实现真正的独立人格。

所以这时候，你们只能有经济来往，不能谈感情。

对你来说，拿到手的利益才是最真实最有用的，能给你实实在在的安全感，其他的都是空话。然后在这段时间，你要养精蓄锐，找一份工作，攒一些钱，等有条件后就可以离开，开始自己的新生活，彻底翻篇。

最后我想说：对于部分情况来说，离婚不离家确实是一个不错的选择，但也有一定风险。你们可以把这当做过渡，但人是很难走出舒适圈的，最后两个人可能都会慢慢习惯接受这种状态不愿意走出去，但问题没有解决，你们还是会一直伤害对方。

而且这种情况比较复杂敏感，我建议你们最好先咨询一下法律专业人士，划分好财产，避免以后出现经济纠纷。

然后，就是要在你们的关系中寻找一个平衡点，找到你们最舒服的相处方式。不然的话，当断则断或许会是更好的选择。