今天我想给大家讲一个冷知识：遭遇背叛后，千万不要和背叛自己的人较劲！
千万不要渴求对方同情你来为你疗伤止痛。
为什么我这么说，原因有两点：
我发现很多原配在发现背叛后，都会因为愤怒和情绪激动拿着证据去找男人摊牌，结果要么因为证据不足，被男人反咬一口，给你带上捕风捉影的帽子；
要么忽略了人性的恶毒和变了的人心，最后被男人无情地回应，要不是你怎么样，我怎么会背叛？我背叛还不都是被你逼的……
所以面对背叛，原配最不该做的一件事就是和背叛你的人较劲！
因为你越是较劲，越容易被对方不理想的回应打击的遍体鳞伤，从而反复陷入情绪和自证的泥潭。
并且跟对方做无意义的纠缠，还会消耗你的时间和精力，就连你的身体健康也会跟着受影响，而无法专注自我保护和利益保护。
那么，我们该怎么做才能真正走出伤害，治愈自己？下面我给大家三条心理学疗愈心法，大家跟我一起学起来！
01不要纠结爱不爱，而是找到自己的课题
遭遇背叛后，很多人总是想知道背叛自己的人还爱不爱我，爱我为什么还要伤害我？可是现在知道这些还有意义吗？
背叛一旦发生，不管你愿不愿意面对，这都是不争的事实！
而你此时所有的哭喊，歇斯底里的愤怒，都是因为你还爱着对方，你不愿相信，自己深爱的人，怎么会背叛自己，是不是自己哪里不够好？
可是此时对于背叛你的人来说，沉默和不回应才是最好的办法？
因为对于一个能够背叛你的人来说，此刻他的脑袋里也是混乱的。
虽然他早知道会有这一天，可是当被你发现时，他依然是手足无措的，此时他只想怎么为自己脱罪，怎么把这件事快速敷衍过去？
所以你越是想要一个答案，对方可能越会欺骗你，甚至把背叛的锅甩到你头上。
比如上周一个来访跟我说，在婚姻中，妻子一直是强势主导的一方，不管两个人过去有过多大的争执和冲突，最后都是以他向妻子低头才结束。
正是因为知道妻子是这个脾气，所以在背叛后，他害怕妻子闹离婚，害怕妻子去找那个女人算账，甚至把出轨的事情公之于众，所以他先选择低头认错道歉，欺骗妻子说还爱她，但实际上这都是他稳定婚姻的策略。
实际上他的心里根本就不是这么想的！
所以说男人回来后，你真的不需要纠结爱不爱的问题，即使爱，又能怎么样？
能把他背叛的污点洗去吗？能让你们的婚姻回到以前吗？还是你能因为爱，就能原谅呢？
所以与其活在男人的谎言和自我欺骗之中，不如亲手打破这个幻想，接受背叛的事实，接受不被爱的事实，不要去纠结这个问题，一切向前看！
首先，你要明白，当背叛的一方做出背叛行为后，还能转头和原配说“我爱的是你”，都不过是在给原配洗脑，想减轻自己犯罪的成本。
说得更直白点就是，他还不想离婚，他看中了你的价值或者婚姻的价值，假装出来的深情而已。
明白这一点，我们就要学会及时止损，用强者思维来看待这个问题；
不管男人回来后是爱不爱你，你都要把他最看重的东西牢牢抓在手里，比如他是看重你的价值才回来，那你更要努力保持自己的价值，不要让男人以为一次背叛就把你的生活搞得天翻地覆了，甚至你也变成了一个不自信，低价值感的女人；
如果他最看重婚姻和家庭，最看重自己的名誉和财产损失，那你就要把名和钱这两块抓在手里，抓紧时间找到更多证据，让自己在谈判中扭转局面，实现高低位的转变。
02花更多的时间思考这段婚姻是否存在可留性？
不得不说，面对背叛你的人，这是一个令人值得深思的问题！
因为事情已经发生了，理清这段关系，是原谅，继续过下去；还是一别两宽，彻底分割，这都不是一下子就能决定得了的。
如果选择原谅，但内心又没有办法做到真正的释然，那背叛就像一根刺一样扎在心里，反复刺痛自己。
其次原谅的后果就是要随时做好对方还会再次背叛的可能性，因为他在选择背叛的那一刻，他的心里可能就已经没有你了....
而你愿意降低你的底线去原谅，对方更可能变本加厉，以为离婚就是你的软肋。
所以到底原不原谅，或许我们可以从墨水效应中得到一些启示。
心理学上有一个墨水效应，意思是将一滴墨水滴到一碗清水中，那一刻水面泛起阵阵涟漪，水一下子就被染黑了，我们试图去捞起这滴墨水，恢复水面的澄澈和平静，但现实却如同水底捞月，徒增虚幻和无奈。
而遭遇背叛后不也是如此吗？为何出轨会成为我们心底里难以治愈的伤痕？因为我们的心本身就像那一碗清水一样，我们对婚姻对爱情本身抱着美好的希望和态度，即使两个人偶尔吵架闹矛盾，也没有想过对方有一天会背叛自己。
所以出轨就如同那一滴墨水一样把我们的心彻底染黑了，把我们对美好婚姻的期待和幻想彻底打破了，让我们开始怀疑对人性的认知，怀疑自己的价值和判断力，甚至怀疑这段关系是否还值得走下去……
所以遭遇背叛后，真的不是你想原谅就能原谅的，因为背叛的伤痛就如同那滴墨水一样，它已经深深融入了我们的情感之中，成为你无法忽视的痛。
这就像我之前看过一个小故事，老和尚带着小和尚去云游，走路的时候，小和尚不小心把化斋的碗打破了；
小和尚伤心不已，没想到老和尚看都不看一眼，只顾往前走。
小和尚不解地追问上去，师傅，我们的碗打破了，为何你看都不看一眼？
老和尚语重心长地说道：因为我再怎么回头看，他也是破的呀？
所以碗碎了，再怎么看也是徒增伤感，唯有前行，才能遇到更好的风景。
若你一再回头，想要从碎片中寻找完整，这也只会让自己更加伤痕累累。
所以面对背叛，最好的方法是不谈原谅，只谈需求。
比如经常有来访者跟我说：常老师，我舍不得这个家散了，我知道是我心太软？
还有一些人说无法舍弃这么多年的感情和婚姻，也有的人是看到背叛者拉着全家老小给自己当说客，自己也实在不忍心离婚，便宜了渣男和那个女人……
但是说实话，舍不得这么多年的感情，想给孩子一个完整的家，或者不忍心离婚，不想放弃这么多年的沉没成本；
这些都并不是你“原谅”的理由啊！
这仅仅只是代表你还需要这段婚姻，还需要这个男人！
所以我们应当明白，原谅和需求完全是两个概念。
若觉得对方对婚姻依然有利，或者能给你们带来丰厚的收益和更多的回报，能给孩子一个完整的家和父爱，这仅仅只是出于对婚姻价值的考量，而非对背叛者的原谅。
03快速疗愈自己，开启新的人生！
心理学上有一个酝酿效应，简而言之，当一个问题一直困扰你的时候，你就需要把它放一放，一段时间后你可能就会得到满意的答案。
而遭遇背叛后也是如此，与其为了一段失败的感情，失败的婚姻一直驻留在原地，一边伤害自己，一边每天指责对方，还不如抛开眼前的问题去做其他事情，很有可能，百思不得其解的问题就会突然出现答案。
很多人可能会说，我没有特别想做的事情，我也不知道自己还能做啥？
其实这就是一个“启动成本”的问题。
比如我们经常说的“万事开头难”就是这个道理。
你想离婚，又会害怕离婚之后就是一个人了，离婚后的生活可能还没有现在好，自己已经习惯有他这个人了，所以你很害怕；还有一些人是全职主妇，总会想离开之后我能做什么，自己已经脱离工作岗位几十年了，也不知道出去后还能不能找到好工作，也不想舍弃现在安逸的生活，不想让孩子变成单亲……
所以一想到这些恐惧和未知，你的大脑就会发出警报，提醒我们这些事是不确定的，是有风险的。
这也是很多人想做一件事，还没有开始就放弃的原因。
但是我想告诉你，心理学上有一个“飞轮效应”，意思是说，只要你克服了最初的启动成本，大脑习惯了新任务，随着时间的推移，新的活动就会越来越自动化，你所需要的心理能量就越来越少了。
所以不要给自己设限，不要给人生设限，当你想做一件事时，就勇敢去做吧，也许刚开始很难，但只要你能迈出第一步，并坚持做下去，后面就会越来越容易，即使你后面付出没有那么多了，效果也会变得很显著。
最后老师想说：人生苦短，我们真的没有必要把自己困在一个地方，为了一处已经不再灿烂的风景，而放弃外面的大好风景。
你大可以多出去看看，多去经历，当你见的多了，自己变得更优秀了，生活更丰富了，你会发现，曾经为了那个人沉湎于痛苦中，难过，不舍，愤恨不甘都是多余的。
与其踮起脚尖让别人喜欢自己，或者追逐别人，还不如投身于自己想做的事情中，悦人不如悦己。
