“爱并不因瞬息的改变而改变，它巍然屹立直到末日的尽头。”千百年前，威廉·莎士比亚写下这样的浪漫诗句，其中寄予了无数人对爱情的推崇与期待：两人一旦相爱就永不会变，从此相依相爱走到白头偕老，直到死亡将他们分开。
在这样的信念驱使之下，人们对感情的评价与关系的持续时间挂上了钩，仿佛两个人只要能在一起就越长久越好，其他的方面都是可以为此妥协的。
可在遭受了像是婚姻中出轨背叛这样的打击之后，一个人也难免会感到怀疑：原谅对方之后，经历过背叛的婚姻关系还能坚持多久，夫妻俩能过到老吗？
如果不能的话……是不是还不如不原谅，早点一拍两散呢？如果自己选择了原谅，最终却没能和男人一直走下去过到老，之前的忍耐不就白费了吗？抱着这样的想法，许多人在原谅与不原谅的选择之间进退两难，不知道该怎样做才好。
要我来说的话：
坚持不易，但放弃更难。
当你把坚持二字定为婚姻的主题时，你就已经迈入了沉没成本的陷阱。
不仅从此你在亲密关系中所做的每一件事都化为了沉重的、不可追回的“成本”，更进一步，从此你在人生的每一个路口都无法理性地做出决定，而是会被自己已经付出的“成本”所绑架，不明智地继续在错误中沉沦。
当然，想要走出沉没成本的陷阱并不是一句“你应该向前看”那么简单，困住你的恐怕不仅是过去，更是某种错误的观念所形成的心魔。
亲密关系的逻辑中，是关系的质量带来了延续的关系长度，反过来却不能成立。如果这段关系已经到了让你觉得必须特地去“坚持”才能继续和对方在一起的程度，就说明你们之间已经出了大问题，现在你要做的不是无脑坚持，而是去想清楚是什么让你放不下，这种放不下是否理智？
我们的生活中不只有家庭和婚姻，我们需要面对的矛盾冲突也不止来自亲密关系，如果婚姻和谐，夫妻本可以成为彼此的倚仗，让你更好面对来自社会外部的压力。可当你们必须要靠“坚持”才能忍受对方时，守望互助显然就无从谈起了。
想一想什么事情需要你坚持？那当然是让你讨厌、本能想要逃避，能拖一秒就拖一秒不去做的事。
上班的人需要坚持才能在早八准时起来，而不是在被子里多赖一个回笼觉；减肥的人需要坚持才能在一日三餐咽下不够美味的健康餐，还得畅想着减肥成功的好日子好让自己坚持得下去；学习需要坚持才能真的去看书刷题，而不是把书摆在面前，手却在刷抖音……
好吧，可悲就可悲，那么婚姻是不是也只要逼着自己坚持，就能坚持下去呢？答案依然是否定的。需要人坚持才执行得下去的任务，桩桩件件都对当事人来说讨人厌，缺乏吸引力，所以才需要强迫自己去做。如果亲密关系也沦落到这个地步，那该有多可悲。
在咨询中，我常常见到这样的情况：夫妻双方还在表面上维系着婚姻，但实际上至少有一方、更多的时候是双方都在忍受着内心的痛苦，伤害从未被治愈，也不会随着时间而消失，反而在不断反刍之中像雪球一样越滚越大。于是，在你应对来自事业、育儿等其他方面的困难时，亲密关系不仅无法成为你的助理，还会变成你的拖累，让你陷入内外交困的境地。
这就是为什么亲密关系是没办法为坚持而坚持的，因为关系的质量直接影响到关系的持续。
婚姻的长久从来不在于时间的长度，而在于每一天相处的质量。
与其刻意坚持，不如学会放下。
放下，才能走出沉没成本效应的陷阱，拥有更多的可能性。
人们在决定自己要做什么的时候，本该只看这件事对自己是否有足够大的好处，但沉没成本效应却导致了你拘泥于过往已经付出且不可收回的成本，经济学认为这是错误且不理性的，因为这样的决策不是纯粹基于事物的价值而作出，里面掺杂了人的执念。
美国社会心理学家费斯汀格提出了认知不一致理论：我们一旦对某项目进行了支出，任务的重要性就会被重新高估，导致对项目进一步扩大资源支出。在这种情况下，陷入沉没成本效应的人会被自己的认知束缚，无法作出真正适合自己的决定。
比如此刻的你，也许你还不清楚沉没成本效应具体是什么，但你已经意识到假如自己原谅，就很难摆脱曾经做过的这个决定，因此才慎之又慎。但你可能没有想到这样做的另一面——你太看重眼前的这个决定，反而忽视了自己可以做出的其他无数个决定。
为什么你非要在选择原不原谅之前，得到一个“出过轨的婚姻能不能坚持下去”的答案呢？也许你还没有意识到，这其实暴露了你心中内在的深层焦虑，也即是“我只能在这一刻选择这一次”，你觉得自己在选择原谅之后人生便无可转圜，没有做出其他决定的可能，所以你才会特别在乎这一个“能不能坚持下去”的答案。
正是这种认知让你在选择原谅与否时感到异常艰难，在这种情况下，你的决定不再是只是从当下的角度衡量得失，更是对全部未来的赌注，一旦赌输了，你就全盘皆输。
于是，在得到“即便你们出轨了也一定能白头偕老”的保证之前，你感觉自己无法作出新的决定，更不敢做出更多的投入，因为你觉得投入一旦越多，就一定会把你在原地锁得更结实。
可是在同一个屋檐下生活的两个人每日相处，又怎么可能不为彼此投入精力，如何不牵动另一个人的心弦呢？就这样，当你拖延得越久，你就越发无法做出自己想要的选择。
你总觉得自己好像已经错过了最好的时机，总觉得现在放弃的话就会为以前的付出而耿耿于怀。你一会担心如果自己选择不原谅，是不是等于把自己调教已久的男人和一半家产拱手让人；一会又焦虑如果自己选择原谅，之前和老公闹翻脸时发的脾气是不是都白费了，让对方觉得你终究会回到他身边，以后只会更加肆无忌惮……这些想法让你在婚姻中总是感到自己别无选择，仿佛做出任何明确的决定都意味着前功尽弃。
由于太过关注沉没成本，这种非理性的思维让你总在看向过去，而无法好好为自己的未来做出选择。但机会永远在未来，而不在已经被确定的过去。
婚姻从不是静态，而是一个持续变化的过程，夫妻之间的亲密关系也不是在某一刻被“原不原谅”所决定，而是在每一天的相处、沟通中所发展演变。事实是，无论你做出怎样的决定，未来都是不确定的，不管有没有过出轨，都没人能为你保证你们的婚姻一定能走到白头偕老。从来没有过变心，却还是离婚的夫妻难道不存在吗？
当你能够放下沉没成本，就会发现人生中从来不仅有一次选择的机会，而是可以在任何时刻做出最符合自己需求的选择。
选择原谅并不等于你必须在未来都苦苦坚持这段婚姻，也不意味着你必须为对方的过错买单。你只是给了双方一次重新审视和调整关系的机会，而不是彻底关闭了其他可能性。两人能否走到白头偕老，取决于你们如何在原谅后共同经营关系、修复彼此的信任和感情。如果试一次后发现这个决定并不合适，你也完全可以再做出其他选择。
在这种心态下，原谅才是对内心的释放，也是对未来无限可能性的接纳。
经济学中有一种“理性人”的假设，完全理性的经济人不会被任何沉没成本所束缚，不会因此对自身当下的决策产生影响，永远不会为打翻的牛奶而哭泣。
但我们都知道，活生生的人永远做不到这些，传统经济学理论之所以会与现实产生偏差，就是因为现实生活中的你我并不符合理论上对“理性人”的假设，我们的行为基本上是理性的，但也总是会受到外界环境、经历、个性和情感等非理性因素的影响，这些因素引发了主观和客观上的认知局限，才会导致我们不从经济学上的最优原则进行决策。
我们没办法、也不可能把自己训练成绝对的“理性人”，但只要懂得这背后的道理，依然可以帮助我们更清晰地认知世界和自身，从而做出更好、更适合自己的决定。
针对沉没成本效应这一问题来说，关注既往损失和代价并非毫无道理，但某一些特定的想法与执念却会让我们的关注过于沉重，以至于束缚了自己的手脚。
比如面对一盘自己并不喜欢却花了钱买来的食物，有的人会随手丢弃，有的人却会逼着自己全部吃完，哪怕这对自身健康和心情不利。为何后者会认为这是沉没成本，前者却不这么认为呢？关键在于个体有没有对“不能浪费粮食”的执念，正是这种执念让他选择忍耐和妥协，而不是遵从内心的真实感受。
同样，在婚姻问题上，也正是某一种执念让你不愿放弃过往的投入与付出，总认为自己必须坚持下去，哪怕这种坚持让你痛苦不堪。
有人的执念是完美婚姻，她们从小就被灌输了理想化的婚姻观念，认为夫妻就该从一而终，白头偕老才是幸福，所以很难接受理想与现实之间的差距，因为放弃坚持婚姻就是否定了她们一直以来的理想，意味着美梦的终极破灭；
有人的执念是家庭完整，也许她们在小时候见过其他小朋友在单亲家庭中有不好的遭遇，也许她们心中还残留着对父母某一方抛弃的恐惧，这种执念让她们高度重视维护形式上的完整，却忘了去关注自己和孩子在这种状态下能否获得长期的幸福；
有人的执念是自我价值，她们会将对自身的认同与婚姻成功绑定在一起，认为维持一段婚姻是自己作为妻子或母亲的责任，婚姻破裂则是对自身价值的否定。这令她们在婚姻中难以放手，即便这段关系已经让她们失去了自我；
还有人的执念是对改变的恐惧，她们总是害怕离开现有的关系之后，自己的生活会滑落向未知的底层，维持现状虽然让自己痛苦，却似乎成了可以抓在手里的“安稳”选择，对变化的恐惧使她们在婚姻中不断忍耐……
正是这些执念使你无法正确审视自己所处的亲密关系，而是将其附加上了本不应有的虚假价值，从而在维持婚姻的过程中背负过重的心理负担，让你忽视自己的感受和需求，只是为了避免已经“沉没”的成本完全打了水漂。
沉没成本效应其实是这些执念的具体体现，当你意识到这一点，勇敢面对内心的恐惧和不安，你就会发现其实没有什么是非坚持不可的，除了你自身的健康与快乐之外。
因此，当你下意识想要选择坚持时，可以先静下心来想一想：我要坚持的到底是什么？坚持下去的未来，我想去做什么？这份坚持能为我带来什么？
坚持应该服务于你想要的未来，而不是某种虚妄的执念，不可追回的过去。
婚姻是两个人共同经营的关系，而不是必须完成的任务，放下执念，你就会发现真正的幸福并不在于坚持了多久，而在于夫妻俩能否在婚姻中找到真正的满足与成长。
-END-
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！
