我发现很多人都喜欢通过分手后对方的行为来判断对方还有没有和好的可能，这时候我会反过来问他：你想和好吗？

其实，这个世界上并没有标准的答案，你的动机不同，解读出来的含义也不同。

如果你是想和好的，那对方的一切行为，你都可以进行合理化解读，并且对症下药去努力实现和好。如果你本身和好的意愿就没那么强烈，那又何必过分解读呢？

很多人都会把分手看成是一件很严重的事情，但我想告诉你的是，凡是真心爱过的人，分手并不代表他不爱了，而是他“爱不动了”。他想终止这段关系，也许是为了逃避，也许是因为看不到未来。

所以分手后，你要问我对方会不会主动和好，我的答案必然是不会，否则他也不会如此决绝提出分手。但是潜意识里，他仍旧对你抱有希望，只是他不敢期待这样的希望会成为现实，所以决意从当下这段关系中抽离出来。

分手不是终结，它恰恰有两个很重要的作用：

一是为了双方能够结束一段错误的关系，彼此重新开始追求理想的生活；

二是为了暴露问题，让彼此能够意识到自身的不足，从而有所改善更加珍惜对方。

无论哪种作用，我觉得都是值得庆幸的事情，如果能冷静的解读分手后对方行为背后的动机，想要和好并非难事。

先说一些比较明显的行为：

·朋友圈会发一些伤感的动态

他有伤感的情绪并且有意让你看到，表明他愿意向你暴露自己对这段感情的需求感，刺激你去联系他。

·会主动找借口联系你

在两个人分手之后，“不得不联系”的情况其实是很少的。如果真的想彻底消失，几乎任何事情都阻挡不了，但如果对方还是会主动找这样那样的借口联系你，那么可以理解为他不是为了事，而是为了你。

·不排斥你的联系

面对你的主动联系，他会和你有来有往的回复，能接受你的主动出击，愿意和你聊一些深的话题，而不是一味的无声无息。

·会默默关注你

你可以向你们的共同好友打听一下，对方有没有主动问起关于你的话题？聊到你的时候，对方会不会格外有兴趣？是不是会关注你的最新动态？这些都是判断是否还有和好机会的重要线索。

再来说说不那么明显的和好行为，别看对方嘴巴上说得多么绝情，又是“不爱了”，又是“没任何可能了”，又是“再也不见”的，你要明白，语言只是一个人内在情绪的外在表达，他内心有愤懑，当然会通过放狠话的形式宣泄出来，但内心潜意识到底是不是真那么绝情呢？你可以通过以下这些隐性行为帮助判断：

·面对和你的联系，对方是否会有情绪激烈的表现

但凡对方还有情绪，不管他多么生气、多么激烈的指责你、语言上多么绝情，那都是还在意你的隐性表现。因为人只有对自己在意的事物才会产生情绪，不只是好的情绪，当然也会有坏的情绪。没有无缘无故的恨，所有的恨都是由爱转化来的。

真正的不在意，是冷漠，是平淡，是无所谓。这种区别大家可以自己感受一下。

·对方有因为你而违背自己意愿的行为

比如，对方刚要准备睡觉，但你忽然找他聊天，他会因为你的出现而暂时中断睡觉的行为。

·服从性，对方是否还愿意服从你的安排

比如你请他帮忙，他是否还愿意帮助；比如你约他见面，他是否还愿意出来，等等。这些都可以看出对方对你的服从性，如果服从性更高，说明他更接纳你，也更有机会。

·跟对方建立联系时的熟悉感

无论是网上聊天还是线下约见，当跟对方建立联系时，你有一种熟悉的感觉，而不是仅剩冰冷的陌生和拒绝。

·私人空间开放度

私人空间是衡量一个人接纳你程度的重要体现，比如他朋友圈是否屏蔽了你，是否允许共同好友跟你提及他的事情，也包括，如果你和他的亲人朋友接触，他的反应，如果此时是很排斥和讨厌的，说明这个时候机会不大。

·对于曾经承诺过但并未实现的诺言，对方是否还有执行的意愿

无论是对方主动还是被动，对待曾经的期许，对方是认真记得并且有意愿执行的。

你可以主动联系对方，提一提你们之间许下的承诺，比如去看某某的演唱会，看对方是否答应。

·对你的未来有所顾虑或担忧

分手后，对方是否还会担心你一个人的未来？

这是因为他依旧存在责任感，对你放不下，所以对你的未来还有种使命感，会担心你未来出现的问题，会帮你力所能及解决掉一些问题，甚至还会让你在需要的时候去联系他，等等。

·拉黑删除并不是和好概率的决定性因素

很多人会过分放大拉黑删除的严重性，但我从这么多年的情感从业经历来看，拉黑删除并不能直接决定你的和好成功概率，有的前任拉黑删除只是为了发泄一时的情绪，报复你一下，有的前任虽然还留着你的联系方式，但那是因为你无法再引起对方的情绪反应，留不留你对对方来说是一件无所谓的事情，所以无需纠结删不删。

还是要结合其他更多方面的情况来判断，切不可断章取义，白白错过和好的机会。

当然，还有一种情况是，也许对方还存在“暗示和好可能的行为”，但他并不愿意让你看到。所以如果你单纯照搬硬套某些行为，可能会发现根本找不到任何蛛丝马迹，像这样的前任，一般都更加理性，更加隐蔽自己的情感倾向，也可能是失望积攒得太多，没有心力再去有什么期待了。

如果你能看到对方表露出来的“和好可能性”，那么恭喜你，和好的概率还是蛮大的，但不是让你硬上，而是要有所准备、有所战略战术，逐步去和好。

1、要有“知止能力”

我知道现在的你很着急想要和好，但请你先冷静想想：

“一哭二闹三上吊”算追回吗？

“晒可怜博同情”呢？

“不断道歉承诺”呢？

很多人会采用这些非常粗暴直接的方式去追回对方，结果要么被拒绝，要么被拉黑删除。

你以为对方不知道你想和好的真心吗？你以为他看不出你为了和好有多么卑微无助吗？

他都知道，但是他为什么不愿意和好了？

因为你从头到尾只在乎自己的感受和需求，你从来没去想想，对方想要的究竟是什么！！他又为什么离开！！！

他不想看到你死缠烂打的样子，他真正想看到的，是你对过去自身不足的认知与反思，并用实际行动去改变，最终是希望看到你有能力给他想要的未来！

他之所以要离开，不就是因为在这段关系中得不到自己想要的东西吗？而你现在的追回，不但没有满足对方的需求，没有让对方看到你的能力，还在不断地向他索取，逼他回头来满足你的需求，他怎么可能答应呢！

你的追回，说是追回，其实仍然是自私和索取。你连感情出现了什么问题都不清楚，自然更没办法谈解决。你的表现会让对方认为，如果因为同情你而回头，那他只不过是再承受一次煎熬，最后还是重蹈覆辙，那人家为什么要让自己陷入这样被动不利的局面呢？

这，才是对方拒绝你的根源！

所以，如果你还没揪出感情问题的根源，也不知道和好的正确方法，那就务必要停止纠缠和盲目求和好。你凭借自己的本能去作闹，不过是不断的消耗对方对你仅存的好感和耐心，只会给对方带来更多的负面情绪，让他更加肯定分手的正确性。

要学会“及时止损”，冷静下来，哪怕你什么都不做，也比一味纠缠闹情绪好。

2、逃出“焦虑状态”

别觉得自己是一个被分手的人，也别拿“我拦不住自己”开脱。

分手后一直冷静不下来，千万别觉得“你是有多么爱对方”，真实原因你可能从来没想过，其实是因为：你自己的内在太弱小了，你内心世界的边界感不够清晰，对对方的依赖度太高，所以对方的离开才会对你的世界造成过大的影响。

你习惯了对方的存在，他的离开让你感到无法忍受的痛苦，而你缓解痛苦的方式，便是让对方“赶紧回来”，由此陷入“焦虑状态”。

我知道大家都很想摆脱这种情绪，让自己心态好一点。想要走出焦虑，一是要认知它，二是要掌握一些管理情绪的方法技巧。

“焦虑状态”由两部分组成：供需失衡和情绪发酵

供需失衡：

两个人在一起的时候，我们内心所需求的安全感、依赖感、认同感、占有欲、控制欲、激情、浪漫等等都能获得满足，现在对方的离开也带走了这些满足，让我们的需求一下子处于巨大的缺口中。

你总是想通过来追回对方的方式，让自己的需求重新得到满足。所以你会过度关注对方，当你发现他好像没那么在乎你了，他好像真的要离开了，焦虑情绪就会被瞬间放大。

但你从来没想过的是，焦虑会让你眼界变得如此狭窄，你所有的注意力都在对方这个人身上，殊不知，把需求的满足建立在外界的某个个体身上，无异于饮鸩止渴。

外界永远都是不受自己控制的，他在你身边的时候你有多么幸福，他离开你的时候你就有多么痛苦。真正能够受自己控制的，只有你自己。真正的满足，是自给自足。

只有你内心足够强大，你内心世界足够平稳，把注意力放到自己身上，你才能真正摆脱焦虑。而你的和好，也不再是低姿态的卑微挽留，用卖惨来博对方同情，而是平等的，高姿态的，用魅力去吸引对方回头。

情绪发酵：

有些人认为分手是一件很丢人的事情，想要追回更是没有面子，所以不愿意向任何人诉说。

但其实，让人最痛苦的不是痛苦本身，而是有苦说不出，一直压抑在心里的憋屈。

有些负面情绪不释放，就会让你“走火入魔”。

我给大家分享几个舒缓情绪很有用的小方法：

·让自己忙起来

其实一个人也有很多事情要做，你可以多用心在工作上，多出去走走，多出去社交，以前想做但一直没来得及做的事情，现在都可以去做。

你只要行动起来，大脑就会自动过滤掉一些多余的想法。

千万不要总是一个人闷在屋子里，赖在床上一直翻手机。为什么失恋最难受的时候就是深夜？因为夜深人静的时候，你是最闲的时候，躺在床上啥也干不了，那坏情绪不就扑面而来了嘛？

·多做一些让你开心的事情

你喜欢做什么，那就去做，你有什么爱好，那就花时间去享受，你想吃什么那就犒劳自己一顿。

想一想做什么事情能让你开心，这是很有用的让自己的心情好一点的方法。

·多和人聊一聊

有情绪就发泄出来，你可以找自己的朋友，跟他吐槽也好，宣泄也好，哪怕喝个酩酊大醉，一遍一遍叙述经历的过程中，你也会把事情看得更透彻简单，朋友也可以从客观角度帮你分析，没准你就能有很多新的发现。

3、创造“吸引筹码”

分手想要和好，你必须要改变的一个思路是：不要觉得对方会因为你越来越惨而同情回头，而是你变得越来越好，对方重新被你吸引而选择回头。

爱情的本质说到底还是价值交换，你身上有对方需求的价值，他才会被你吸引，没有人是给你当“活菩萨”来给你扶贫的。

征服一个新欢都需要筹码，去重新征服一个对你失望的人，更应该准备更多的筹码。

筹码一：“解决问题”才是和好的王道

之所以纠缠道歉对方都不同意和好，就是因为：

只要问题存在，即使和好也不会有什么好的结果，对方看不到你的改变，自然会觉得继续等于互相耽误。

所以我们必须要找出问题的根源：

是因为长时间相处感情平淡，对方厌倦了？

还是因为自己过分付出，把自己陷入了低位，让对方得寸进尺？

亦或者不会沟通，遇到问题总是发泄情绪？

还是因为别的什么客观因素，比如异地恋、父母反对？

千万别觉得你们分手就是因为吵了一架！最后的这次吵架很有可能是压倒骆驼的最后一根稻草，早在此之前，你们的问题就已经积累得很深了！

筹码二：创造新的吸引力

不讨厌，不等于喜欢，没有阻力，不等于有动力，解决了问题，不意味着对方就要和你在一起——除了解决掉问题（对方的顾虑），你还得重新给对方一些新的吸引力，这是刺激他回头的动力！

想一想对方曾经是被你身上的哪些点吸引的？

美丽帅气的外表？

温柔可人的性格？

高层次的社交圈？

积极向上的生活态度？

找出来对方曾经被你吸引的点，然后让自己重新拥有它，并不断放大这个闪光点，然后你还可以找一些其他你可以培养的优点，等到时机合适向对方展示出来，让他重新被你吸引。

在没有摸清对方的真实意图之前，切不可轻举妄动，这种情况最稳妥的做法，要靠“试探”和“反馈”。

试探——你通过一些不暴露需求感的方式，去观察对方回应你的态度；

反馈——对方回应你的态度就是反馈，通过判断对方的态度来分析对方此刻内心的想法。

举几个例子：

1、通过合理化道歉来观察对方的回应

在最初分手的时候，你可以给对方发这样一条道歉信息：

“这几天我自己反思了很多，之前确实有很多事情是我做得不好，没有考虑到你的感受，让你承担了太多的负面情绪。我理解你现在想要分手的心情，也尊重你的决定，虽然很舍不得，但是感谢和你的这段感情让我成长，如果再来一次，我一定不会再那么做了，祝你幸福！”

·如果对方还愿意顺着你的话题和你扯：

“你现在才想明白了吗？晚了！”

“再来一次？我给过你那么多机会，你有珍惜吗”

这种怨气满满的回复说明对方对你是有很大情绪的，越是有情绪便越是在意，尤其对方如果还提“改不改”的话题，说明对方潜意识还是有期待，你要做的就是承接住对方的负面情绪，不要无视不要反驳，让他多说关系存在的问题，他暴露得越多，对你后期的和好越有利。

·如果对方只是淡淡的回应：

“嗯，知道了”

“好，也祝你幸福”

说明他对你的排斥心理还蛮强烈的，你要做的就是尽快结束话题，然后给对方一段冷静的时间，过后再找合适的时机重新开启话题。

如果对方连回复都不回复，显而易见对你的抵触心理有多强烈了，不要继续发消息追问，断联一段时间再说。

2、通过自我提升和价值展示来观察对方对你的态度是否有所变化

前面我们说了很多分析分手原因、针对性自我提升的内容，你可以把自己的改变巧妙展示在朋友圈，给自己营造一个有吸引力的朋友圈“名片”。

·如果几次展示之后，对方有主动给你点赞或者评论

说明你的改变有吸引到他，不妨借此主动开启聊天框，不过注意见好就收，别暴露需求感。

·如果对方没有主动和你互动，你不妨主动找机会开启话题

比如对方发健身的动态，你可以借口说“自己最近也想办卡健身”，寻求他靠谱的健身房推荐。

如果对方挺热心帮你解答，说明你此前的铺垫不错，后续可以继续以这样的状态浅聊，慢慢去递进关系；

如果对方不回复，或者回复敷衍，说明的你的提升并没有吸引到他。未吸引到前任的原因可能有如下几点：

你的改变不到位，对前任的触动不大；

你改变的时间太短，对方半信半疑；

你改变的地方不是对方想要的，分手原因你分析错了；

你的展示方式太过刻意，对方一眼就看出来你的目的；

......

3、通过隐性暧昧来试探对方是否接纳

聊天聊到中后期的时候，你们之间的聊天氛围也铺垫得差不多了，对方能够比较积极回应你，有时候还会主动开启话题，你就可以在时机合适的时候，通过暧昧来递进关系。

比如像这样的话语：“我昨晚竟然梦到你了”、“我感觉我们现在的聊天状态很像刚开始认识的时候”、“以前都是我们两个人去，今天自己一个人来，还蛮有感触的”......

接下来你观察对方的回应态度

·如果对方愿意就你这些话延申下去，说明他是接纳的；

·如果对方一碰到这样的话题就故意回避，甚至不回复，说明他是不接纳的。

......

即使分手，你也会有很多机会去试探对方的态度，通过试探来观察对方的反馈，并由此决定自己接下来的举措。

不过，所有的“试探”与“反馈”必须秉持3个原则：

1、心态上保持无欲无求

你的试探一定不能暴露你想和好的需求感，哪怕一点点都不行，否则，对方很可能会因为压力而全面屏蔽你，你也得不到好的反馈。

2、如果对方没有通过你的试探，你也不要一味纠缠

始终摆平心态，把“试探”仅当试探，你的目的只是判断对方当下对你的态度，而不是和好。他态度好一点，我们就继续；他态度不好，大不了我们先中止嘛，以退为进后面有机会再说，没什么大不了的。

3、如果对方通过了你的试探，你也不要失了分寸

他通过你的试探，只能说明他对你当下的接近程度是不排斥的，并不代表他就能和好。所以你也不要欣喜若狂，一下子迈得步子太大，否则一旦让对方察觉出你的目的，他的警惕心还是会瞬间升起，那么你前面所作的所有铺垫可能都作废了。