谁也不想走进一段“出轨”的婚姻，遭受背叛带来的心灵创伤。

有人提议，既然“出轨”给人伤害这么大，为啥不列入刑法，杜绝这类事情发生呢？

比如给第三者判坐牢，给背叛另一半的人判定赔偿精神损失费，并在离婚原因上注明出轨之类的。

有了刑法作为枷锁，出轨的事件不是就会大大降低，这样世界不是会更美好？婚姻不也会更稳固吗？

这种想法真的很美好，也真的不现实。

“出轨”为啥不列入刑法？这个问题涉及了法律、道德、情感等等多方面的问题，我相信就算是专家学者也未必几句话就能讲清楚。

这么想，无非是希望用“法律”来帮我们降低婚姻出轨的风险。

可生活中，有风险的事情比比皆是，我们终究无法将所有不想承担的风险都转嫁出去。

与其纠结这个问题，不如专注于如何更好地经营婚姻，如何规避婚姻出轨的风险，如何应对出轨的婚姻，以及如何在失败的婚姻里重获新生来得实在。

人生到处充满了“不确定性”，我们不能总是乞求外界来帮我们消除“无力感”，而是需要修炼出内心的“掌控感”，最终拥有自给自足的安全感。

1

刑法也不能帮你解决婚姻中的“无力感”

如今，很多人对于婚姻和爱情的理解很局限，觉得婚姻只是带来幸福的一个途径，是获取爱的工具，会陷入很多误区：

神化爱情，弱化经营

误以为爱能解决一切，只要有爱，什么都不是问题，对方会一直无条件爱你、包容你的一切。

强调得失，弱化成长

总是把眼光聚焦到对方有没有为了做了什么，是否满足了你的需求，而忽视掉幸福的婚姻，也是需要付出与包容的，也是伴随着痛苦、内省与成长的。

一旦我们用这样的眼光看待婚姻和爱情，就会对伴侣抱有非常高的要求，很容易陷入“应该思维”中，觉得伴侣就“应该”如何对待自己，如果没有得偿所愿，就会觉得这是“不应该”的。

当我们企图让对方做我们认为的“正确”的事情，把婚姻引导到所谓“正确”的方向上时，会发现，伴侣的想法和婚姻的走向，终究是我们无法掌控的。

当我们发现无论我们做了再多努力，婚姻也不会完全按照我们理想中的轨迹发展，这种“不确定性”会让我们痛苦，“无力感”也会随之出现。

为了抵御这种无力感和不确定感，很多人开始把希望寄托于外界，甚至想要搬出法律来为我们负责。

“出轨给人伤害这么大，为啥不列入刑法？”

我们是如此害怕会遭遇一段出轨的婚姻，但主观上似乎又没办法控制这种风险，于是我们就寄希望于法律来帮我们降低风险。

有了法律的监管，似乎这种“无力感”和不确定性就能少很多，对于婚姻也会更加有信心一点。

但这种想法终究是治标不治本的，不但不会消除“无力感”，反而会加剧“无力感”。

因为你会无意中忽略掉很多自己该做的努力、该规避和该承担的风险，忽略掉自己可以发挥的主观能动性。

2

把“无力感”转变为“掌控感”，

才能抵御婚姻的“风险”

不仅仅是婚姻，任何事情都存在风险：

挑灯夜读，会有落榜的风险；

投资生意，会有失败的风险；

与人交往，会有遇人不淑的风险：

……

我们没有办法要求这个世界所有的事，都以我们的意志为转移，也没办法要求所有人都做到不欺骗，诚恳、真诚地和我们相处。

人生在世，事与愿违是难免的，很多风险只能由自己承担。

但我们真的是“无力”的吗？

不是的。

虽然我们没办法完全决定事情的结果，但却能一定程度影响事情的走向。

挑灯夜读没考好？没关系，好好总结经验，优化学习方法，查缺补漏，争取下次考好；

生意失败？没关系，总结经验，下次就知道该如何规避风险，避免类似事情再次发生。

遇人不淑？没关系，至少积累了识人的经验，提升了识人的能力，下次就不会那么容易被骗了；

……

做事情前，提前权衡利弊，做好风险评估；

过程中，最大程度地发挥主观能动性去推动事情往向好的方向发展；

不幸失败，就调整好心态，总结经验，争取东山再起……

如何做出最有效的努力，如何最大程度上规避风险，如何应对失败，如何总结经验教训，如何拥有触底反弹的能力……这是我们必须学会的能力。

我们不能偷懒儿，把所有事情都交给外界来帮我们监管与负责。

人生中的很多事情，确实有“无力”的那部分，但也有可以“掌控”的那部分。

我们能做的，就是做好能控制的那部分，忽视不能控制的那部分。

但很多人往往是，做不好自己能控制的那部分，却把全部眼光都放在不能控制的那部分，焦虑和痛苦随之而来。

在生活的不确定性中，真正的安全感不是乞求外界给你某种“确定”的结果，而是来自于你自己的“主心骨”给的确定感。

我不抱怨责怪其他人和事，乞求让外界为我负责，而是清晰地明白，我自己才是自己的依靠。

我知道挫折和不确定性才是人生的常态，所有才更加茁壮自己的心力，不被任何挫折所击倒。

我能够在每一次和挫折的斗争中，调动所有主观能动性去做好能做的那部分，不断地总结经验，迭代自己的能力，不断地变强再变强。

这就是人生的“掌控感”。

婚姻也是有风险的。

我们常说，出轨不是婚姻失败的原因，而是结果。

大多数时候，出轨前的婚姻，往往已经有了裂痕，出轨只是“问题婚姻”的一种外在表现形式。

不能说，因为自己没有经营好婚姻，就怪婚姻伤害自己，还企图搬出法律来负责。

对于婚姻，我们需要做好自己能“掌控”的那部分：

走进婚姻前，认真地选择伴侣，并为自己的选择负责，对婚姻有一个正确的态度，不神化爱情也不盲目悲观，明白婚姻是需要经营的。

在婚姻里，真诚地对待对方，愿意付出且并不带怨言地承受代价，能看到对方的无能为力，也能看到自己的局限，活出一个更好更强大的自己，最终真正爱上自己。

即使婚姻出现了问题，也不沮丧，愿意认清复杂幽微的人性，愿意及时修正偏离正轨的婚姻，即使最终结果不尽人意，也永远拥有转身的勇气。

这就是婚姻里的“掌控感”。

人生在世，我们不可能什么都要求别人来为我们负责，而是要把“掌控权”牢牢地握在自己手里，我们总要在一些经历中，去体验什么获得什么体会什么，同时也得到成长。

只有这样，我们才能明白婚姻的意义到底是什么，也才能在婚姻中获得真正的幸福。

3

如何获得婚姻中的“掌控感”？

过于乐观或者过于悲观的看待婚姻，都会让我们丧失掉“掌控感”。

过于乐观，会神化爱情的力量，觉得只要有爱，就什么都不是问题；

过于悲观，会弱化自己的力量，觉得“失败”才是婚姻的常态，我们做什么都无济于事。

只有对婚姻抱有正确的态度，才能拥有婚姻的“掌控感”。

心理学上有个词语叫“防御性悲观”，是由斯坦福心理学博士、著名心理学家Nancy Cantor在上个世纪80年代提出的，指的是人在面对问题时，考虑和分析可能出现的最坏的结果，做出应对计划。

防御性悲观，是一种未雨绸缪的心态，是一种预测消极后果，并采取相应措施的积极心理策略。

它不是绝对的悲观，而是适当的悲观，不是恐惧可能发生的危险，而是做好准备，防范风险，即使危险真的发生，也可以有条不紊地面对和处理。

悲观者抱怨风大，乐观者期待风停，而防御性悲观者则会调整风帆。

在婚姻里，我们不妨做个“防御性悲观”者，提前评估好所有的风险，同时，拥有面对一切的勇气。

防御性悲观者的安全感，不是来自于没有危险，而是来自于充分相信自己应对危险的能力，从而允许危险发生。

就像《少有人走的路》里所说的那样：

“人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验。”

想要拥有“掌控感”，除了拥有“防御性悲观”的态度，还需要遵循两个原则：

01少说“应该”，多说“无需”

“应该思维”不但为我们带来无尽的痛苦，反而会丧失掉自我主动性，让我们永远在“对方应怎样”的僵固思维里打转。

没有什么是“应该”的，即使对方做出了多么人神共愤的事情，那也只是对方的事情。

对方没做什么“不应该”的事情，他只是做了我们不希望发生的事情，但没关系，他无需满足我们的需求。

我们无法改变别人，只能改变自己。

摆脱“应该思维”，可以让我们好好地接纳一切“事与愿违”的发生，也能让我们从“无力感”中跳脱出来。

我们需要对现在发生的一切负责，并在现有的情况下，采取最积极的态度和行动，去做好自己能掌控的那部分。

02少问为什么，多问怎么办

把精力放在好好地解决问题上，而不是一味地纠结原因上。

适度的内省可以，但很多人对于原因的分析，只是在抱怨和抒发“无力感”。

“为什么他会出轨？”

“为什么他要如此伤害我？”

“为什么出轨对人伤害这么大，却不犯法？”

……

在纠结无数个“为什么”时，我们的“无力感”会加剧，无法直面问题，浪费解决问题的精力。

与其纠结与抱怨，不如好好想想，我们能做些什么？该怎么做？

面对事与愿违时，内心强大的人不会不停地追问“为什么”，而是投入全部精力，运用所有的主观能动性让事情往向好的方向发展，最大程度地为自己负责。

真正的安全感，从来不来自外界，而是来源于内心的独立和强大。祈求外在安稳，不如修炼自己，愿我们都能内在富足，拥有自给自足的安全感。