如何报复第三者和出轨男？
我在想你也许想看到我们能说出类似于，原配如何如何手撕出轨男和第三者，最后让第三者和出轨男最终都不得善终。
或者你也想知道如何做能让第三者得到她应有的报应命数，不能让她如愿以偿，破坏了别人的婚姻和家庭还能不遭到报应？得把她惩治地像一条丧家之犬，让她以后看着你都要绕道走。
至于出轨男怎么处置？得他哭着求你的原谅要和你继续在一起，发誓和第三者断绝关系，但这个时候画面定格到你转身离开，不给他任何的机会——
就这样，你留给江湖一段复仇成功的传说。
我见过这样的故事，还不少，比如如何在出轨婚姻里来一个翻转，变成原配去玩弄第三者和出轨男的感受。
比如让其他女人靠近出轨男让出轨男继续出轨，反过来让第三者体验一把被出轨的体验，教会他们“讽刺”二字怎么写；
或者利用网络舆论把他俩公布在网上，把他们锤的永世不得翻身。
可我不想和你说这些。
因为我知道最后痛苦的还是你。如果你这么做了，你依然是那个要最终背负一切的人。
你们有没有发现一个现象：
这个世界上大家都喜欢看坏人得到报应好人长命百岁的故事本子，从古至今都是这样，这样的本子和故事一出来大家都乐此不疲的关注，争先恐后的看，一试一个准。
比如古代的西门庆和潘金莲；
现代的网络八卦，网民们太喜欢看到出轨的男人女人被抓包，然后惨遭痛打的故事。
好像命运本应该让伤害别人感情和家庭的人得到应有的报应，这样才是对的。
但现实真的会让伤害别人的人得到报应吗？
我想大家为何那么热衷于听到，原配成功报复出轨男和第三者的故事？
不还是因为现实和理想差别太大。
现实里报复了出轨男和第三者，他和她真的得到了道德的惩罚吗？
没有吧，现实更多的是原配不断遭受到议论和折磨，不信你去看他们后续的故事发展。
报复只能发泄一时之快，解一时的心头之恨，但横跨在三个人之间的情感纠葛一直还在，甚至燃烧的更旺。
最后这把火烧的还是原配的心，甚至反而因为这把火，出轨男和第三者更情比金坚了。
不然为何世人要从文学作品和别人口传的故事中获得心理慰藉呢？释放自己在生活里压抑憋屈的不痛快，因为现实实现不了。
出轨的人依然过的特别好，道德约束和现实结局经常不是挂钩的。
就算伤害别人的人得到了一时的报应，但是他们依然并不觉得自己错了，而且日子依然风生水起，有时候生活比原配妻子日子过的还要精彩。
复仇的故事大家为什么喜欢看，它其中有一股非常绝对的世俗上的对错、是非的判断标准，有侠义，有审判，有道德准则，还带着一股理想主义的色彩。
《我的前半生》为什么播出的时候那么火，也许是因为出轨的陈俊生最终后悔了，大家仿佛都喜欢看这种负心汉悔不当初的桥段。他越后悔，观众内心越兴奋。
故事着实听着畅快，可你有没有想过如果你是故事中的当事人呢？
如果你是罗子君呢？当事人对出轨男女的复仇，整个过程真的如影视作品里那么潇洒洒脱吗？
她一点都不痛苦吗？她不内心不挣扎吗？
我很能理解那些想去报复的女人的心，未经他人苦莫劝他人善，那股复杂的心情也只有她自己可以知道，其中的酸甜苦辣，谁又能和她真正共情？谁又能和她站在一起为她考虑？
也许在她的内心中，她感觉周围的街坊邻居等着看她和他们一家人的笑话，背后戳脊梁骨，巴不得他们家一锅粥，巴不得她过得落魄可怜，巴不得让她和第三者闹起来，这样好让他们取乐，成为点缀他们贫瘠人生的一些乐子。
当你不是剧中人的时候，你没有经历她的人生，也许你永远不知道这个角色经历着什么。
但这也是为什么我不建议你急于去复仇报复的原因，作为一个咨询师我们很少直接给建议，但在这件事情上我是希望你可以别急着做事情，先往后退一步，把自己的感受沉淀沉淀，因为出轨已经让你的生活有偏离轨道的风险，我不想看到你再受到刺激和伤害。
报复是没错的，每个人都有报复的权力，作为一个人，我们可以释放当被人伤害后的攻击和恨意。
但前提是你得在保护你自己心身健康的前提下。
我知道的一些报复出轨男和第三者的原配，她们是持有着大不了和他们同归于尽的想法，谁的日子也别想好过，我毁不了你们，那我就把我自己毁了来报复你们。
可想这股恨意有多强烈啊。
这就是我比较在意的点：
你的报复心理是出于一种对恨意耐受后的有力量地自我疗愈，还是带着一股强烈的自毁倾向？
前者可能会让你慢慢成长觉醒；
后者夸张点也许你就会成为第二天新闻报纸上的烈女，还也许被扣上扰乱社会治安的名号。
不仅会被扣上扰乱社会治安的名号，更重要的是，你在这个过程受到的伤害是“滞后”的。
也许当下你会因为报复复仇的快意内心的痛苦得到缓解，但慢慢地内心撕心裂肺的后遗症就会在你的身体里复发。
我看过太多人在报复的过程中非常果断，有些人是在网上公开了丈夫和第三者的私人信息，写了长文披露三个人的情感纠葛；
有些人是去到了第三者的家里把她和自己丈夫的事情告诉了她周围的人，让她的家里人知道她在外面做了什么；
还有的人是把丈夫的出轨一字不落告诉了丈夫的父母。
是不是听上去很痛快？但大多数人讲故事都不会给你讲后面的结尾。
你知道这样报复完之后她们真实的感受吗？
我可以说，大多数因为出轨想要报复丈夫和第三者的妻子，我往往看到他们的不是痛快畅快的模样，就算有，那也是一瞬，更多的是报复后愧疚、失落。
她们本来以为自己报复了之后就会非常畅快，确实，她们也很畅快，可下一秒，反而是一股难过涌上了心头。
仿佛那一秒突然一下子心里面空落落的，内心深处有一个巨大的洞，怎么填都填不满。
为什么呢？
因为报复是一种杀敌一千自损八百的手法，你在狠狠报复别人的同时，你也在被报复这颗恶魔的果实慢慢吞噬，慢慢的你会分不清世界本应该去信任去坚持去投入的事情。
你以为你是在保护自己捍卫自己的边界和尊严，但有时候你是用牺牲自己的方式去剥削自己。
你牺牲了什么呢？
你的时间，你的精力，你对你孩子的关注——报复的欲望让你把所有的关注点都放在了一男一女身上。
你也在剥削自己。
你在剥削自己不值得过的好的生活，必须要在别人面前出一口气，要让自己更优秀，更聪明，更智慧，过的更好。
之前遇见过一个妻子，她说在得知丈夫出轨后她开始拼了命的工作，赚了特别多的钱，日子越来越好了，她要让他知道，她是值得的，她是优秀的，离开了他她也能活，她没有不如第三者。
在说这些话的时候她特别骄傲。但我听完她的话我并没有觉得很开心，我反而很沉重，我也把我的感受如实告诉了这位妻子：“我感觉到他真的对你很重要，你真的很爱他”。然后妻子低下了头陷入了沉默。
报复是源自于你的在乎，你不在乎一个人你为何报复他？你越想报复，说明你越在乎，你越恨一个人也许说明你越爱一个人。
同时在报复之后，你也会发现自己内心不知什么时候起烂了一个大洞，怎么都填不满，你可以理解为那个大洞就是你对老公的爱，只不过现在转化成为了恨。
现在恨没有了，发泄出去了，以前这个恨可以支撑着你让你走的更远，借着这股恨你活了下去没有被外界打败。
但是当你报复完之后，你的恨意消散了，内心的洞就出来了——你会发现原来自己失去了很多东西，你的报复，只是在避免你清醒的意识到你的失去。
你失去了什么呢？
你失去了一段美好的婚姻，一份珍贵的感情，原本一心一意爱你的丈夫，失去了结婚时对你发誓对你的爱至死不渝的理想的男人；
你失去了对这个世界的美好的幻想，你的天真，你的纯粹；
你失去了对男人的信任，你也失去了对女人的信任；
你也失去了自己的骄傲，你看到了自己的平庸，就算是再优秀的女人也会躲不开那些爱恨情仇，因爱生恨的经历；
你也失去了原本平稳向前的未来……
其实我们一生就是一场不断失去的过程，但是出轨这件事，就是把盖住这个真实的遮羞布掀开给你看，让你直面赤裸裸的真实——
也许周围人总是让你失望的，就算是你最爱的人也会伤害你，背刺你，你得去相信你自己，爱你自己才是人生的真谛。
就算是选择去报复那个让你失望的人，伤害你的人，你依然要面对人生的这些事实，去爱自己。
但往往讽刺的是，我们只有在报复后，才能意识到自己走错了方向，应该要把人生剩下的时间拿来好好爱自己才对。
就像很多人在大仇得报之后大笑一场，但下一秒突然笑不出来了，笑容僵在了脸上，开始哭。
他们哭什么呢？
也许他哭，是因为突然意识到他们真的是想去报复吗？还是说报复只是缓解内心痛苦的一个短暂的方式呢？其实痛苦一直都在啊。
也许他哭，是在哭那个已经逝去的自己和再也回不来的感情吧。
只有恨意过去，内心的柔软才会显现。
这里我们可以从心理学角度上理解：我们可以把报复当做是一种因为痛苦的太难以忍受了，所以我不得不做点什么的过程。
说人话就是：太痛了！再不动起来我就要死了！
这也可以解释有些喜欢自伤的人，他们是真的想让自己经历伤害吗，那么喜欢痛吗？真的有人恋痛吗？
也许不是因为他们喜欢伤害自己，而是身体上生理的疼痛可以镇住其他的痛，镇的是内心心灵上的痛苦。
当身体痛的时候，就会忘记心灵上的痛苦了。
没错，情感上的痛苦有时候比身体上的痛苦对一个人的折磨更大，身体受伤了可以用绷带包扎，但心灵上受伤了呢？
出轨其实就像是被人情感上背刺的一刀，那种突发的、应激的感受你没有亲身体验过也许你并不了解其中的滋味。
我希望大家可以真正的共情她们，当一个人遭遇到出轨的时候她内心是非常无助的，无力的，尤其是眼睁睁看着出轨男和第三者逍遥的活着，这对她简直就像是一把刺在心脏上的刀，无时不刻不被唤起那股屈辱的被抛弃被遗弃的经历。
当这股体验超出了一个人情绪承受范围，那她的理智也许就会受到影响，她就要去报复，去复仇。
这些混乱的、恐怖的、发疯的感受在体内按压不住了，所以得做点什么让她好受一些，发泄在伤害她的人身上，让他们体验现在自己正在经历着什么。
所以看到这里，我们也许能够看清楚，那些因为被报复而去报复出轨男女的人，也许有时候真正需要的不是让出轨男女受到伤害。
他们真正需要的是让周围人知道，自己现在在经历什么痛彻心扉的体验，被心爱的人背刺背叛是怎样的滋味，她渴望的是有人可以与她一起分担她的痛苦，陪伴着她。
这也是为什么我一开始的时候不建议你着眼于如何报复，因为最终痛苦的还是你自己。
如果你只是为了出一口恶气，那你大可以去，去骂，去打，去发泄，周围人都可以给你出谋划策。
但是我希望你可以明白，你的人生更重要的不是这些，更重要的是疗愈。
你也可以笑着说我有什么好被疗愈的，我报复了我自然就被疗愈了。也许这依然是你的一种防御机制吧。
当然我们有时候会开玩笑，咨询师有时候就让别人带着防御机制去活着吧，别去戳穿了，我们的好意在别人看来也是一种冒犯，这也是对人家的一种尊重。
总而言之选择权在于你。你的人生需要你自己去负责。我们大家会帮你，但只有你才是你的人生的专家。
最后我想让你看看你周围，我们大家其实都在你身边陪着你，找一个你信任也愿意听你在这个过程中你的感受的人，去讲述自己的悲伤，直面自己的失去吧，别把求助别人当做弱者才会做的事情。
有时候报复也并非强者所为，也许是因为他们无法面对内心的软弱之处所以才不得不用报复的方式来保护自己。
疗愈自己不是一件羞耻的事情，承认自己在感情中受到了伤害就是疗愈开始的第一步，疗愈是真正学会开始保护自己、尊重自己的表现，别被报复的心冲昏了头脑。
勇敢的去和自己内心的空洞做链接吧，让他们被真正有价值的“东西”所滋养。
那个“东西”，也许叫做“爱”。
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