恋爱谈不好，换个对象或许会变好，婚姻不幸福，大概率换个伴侣也不会幸福！
因为恋爱看的是适配度，而婚姻，考验的是经营一门关系的手腕，和爱一个人的能力。
爱人的能力不是与生俱来，而是后天习得。
经营关系的手腕更是成年人的技能，非小打小闹的恋爱可比。
总结一句话，婚姻幸福不幸福，主要看你个人的能力+你个人的情感认识水平成熟度，不是看你换了一个什么样的伴侣。
也许你会认为，换个更能包容你的人，你们的婚姻或许会幸福起来，但是你想一想，对方凭什么一直向下兼容你呢？
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换人可以让婚姻变得幸福，只在一种条件下可行
就是你的伴侣糟糕透顶，好吃懒做，PUA你、黄赌毒、家暴……他是一个彻底的烂人，而你是一个彻头彻尾的受害者，把这种“烂人”换掉，你才有可能迎来幸福。
为什么说有可能呢？
因为很多时候你对另一半的选择，来自于你对情感、对伴侣的认知，来自于你当下的需求，也来自于你的局限性。
前两者很好理解，你想找一个怎样的伴侣，你希望拥有一段怎样的婚姻，这些需求和认知促使你去筛选一个怎样的人。
也就是说，在当下的婚姻中，你的伴侣是你曾经做过的最合适的选择。
那为什么你做出的“最合适”的选择，筛选出了一个烂人呢？
有三种可能性。
一种可能是，你所认为的烂人并没有那么烂。
婚姻失败大多是两个人的责任，不是一个人的，双方都是受害者，没有谁比谁更纯良无辜。
你只是在情绪的巅峰上，给他贴了烂人的标签。
第二种可能是，你曾经经历过不幸福，且没有跳出过去的怪圈，所以一直在强迫性重复原来的不幸。
一个反复遭遇渣男的女人，一定是在原生家庭里也遭受过情感上的虐待。
弗洛伊德说，一个孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉的反复制造同样的机会，以便体验同样的情感，这就是无意识的强迫性重复。
所以很多被家暴的女性都走不出自身的悲剧，因为她被虐待过，那种痛感才是她的舒适区。当她寻找伴侣的时候，潜意识指引着她筛选出了一个可以虐待她的烂人，并且，她尚未觉察自己痛苦的恶性循环机制，所以她无法自拔。
还有第三种，最大的可能是，在当初的选择中，你的思维认知有局限，你对自己的需求洞察有局限。
有局限是再正常不过的了。
比如你是一个焦虑型的人格，在原生家庭里缺乏关注，父母总是把他们的想法强加于你，从来不重视你的想法，那么你可能会因为缺爱而频繁的恋爱，找一个能关注和承接自己的人，快速的进入关系，或是婚姻。
由于你缺乏被放在主体位置上的经验，你很少做自我觉察，对自己的感受反应很迟钝、所以你对自己的需求不清晰，慢慢习惯人人亦云地跟随大众标准选择另一半，因为别人说他对你不错，你就草率的嫁了，婚后才发现自己选错了人。
如果这一段你觉得失败的婚姻里，依然不弥补自己的局限性，只是想着换一个人，那么大概率换到的那个人与之前的人大差不差。
因为这是你的“识人之术”的问题，这也是为什么很多人总是谈了很多段恋爱，却依然过不好的原因。
2
婚姻的幸福感，你最好把握在自己的手中
任何关系里，都不应该把幸福感寄托在他人身上。
假如换伴侣以后真的变好了，那么你其实应该感到害怕，道理很简单，没有人会一直向下兼容你。
你跟对方在一起感觉良好，很可能不是对方多么爱你，而是他情感认知纬度较高，他知道如何取悦你让你感到幸福，但是他不会一直不求回报的付出，一旦他得不到自己想要的，那么他也会心里想“婚姻不幸福，我是不是换个伴侣就好了？”
如果他比你强很多，他可以轻而易举的换掉你，被抛弃的就只有你。
所以我不建议任何人，通过换伴侣的方式，去寻求幸福，幸福最好是把握在自己手里，类似于“授人以鱼，不如授人以渔”
你先拥有创造幸福的能力，才能亲手创造出幸福的婚姻。
如果你真的遇到了烂人，你也要分清楚，到底是烂人导致你的婚姻不幸福，还是你自己根本没有创造幸福的能力，才导致婚姻不幸福，各自的比例占了多少。
你当然可以把希望寄托在别人身上，但那终究不是长久之计。
未来不要指望有人能对你无条件的好，因为这个世界运行的规律决定了，根本就不存在无条件的好。
人所有的忠诚，都是对价值的忠诚，一旦你身上的价值消失了，你身边的人早早晚晚会抛弃你，这是人性定律，也是价值定律。
我们要把时间和希望，都放在能创造价值的事情上，幻想自己换人会幸福，不是有价值的事，掌握创造幸福的能力，才是一种价值，也是一项受益终生的技能。
许多人之所以过的不幸福，真不是命不好，而是把自己的力气用错了方向，换人换来换去，也耗费了你的能量，却没有得到幸福。
究其根本，是你误以为换人是正确方向，其实创造价值才是正确的方向，你自己的幸福应当把握在你自己手中才对。
尤其是女性，太容易有托付心态了，正是这种把安全感和幸福感托付给他人的心态，才导致你总是没有主心骨，气虚体闷的。
3
如何才能提升婚姻幸福的能力？
首先是做好课题分离。
人本主义心理学家的先驱，阿德勒说，一切人际关系的矛盾，都源于你对别人的课题妄加干涉，或是别人对你的课题妄加干涉。
每个人都有自己的人生课题，人要分清楚什么是自己的课题，什么是对方的课题。即使是在婚姻中，课题分离也应该做清晰，如果你的幸福感寄托在他人身上，那就是拿自己的想法，在干涉对方的因果。
对方必然会被你的情绪压力压的喘不过气，最后剧烈反弹，反问你一句“凭什么我就要按照你想要的来，我没有自己的自由吗？”
而且把幸福感寄托在他人身上的行为，很容易让人失去自我。
你依赖一个伴侣给自己创造幸福，就像孩子依赖妈妈，实际上是一个没断奶的行为。心理上退行成孩子，就会理所当然的在婚姻中当孩子，要求伴侣供给自己的生活，照顾自己的情绪，进而让对方对你的人生负责。
被宠爱固然好，但是有饮鸩止渴的风险，当你彻底失去独立性的那一天以后，你不会感到幸福，只会觉得越来越自卑。
所以你必须重新拾起自己的课题，把自己做好，对方做成什么样子，那是他的事情，你先有自己的独立性。经济独立，精神独立，情绪自控能力上来了，才能提高获得幸福的几率。
自己负责好自己的人生，他人的人生还给他人。
第二点，明确伴侣的需求。
我在咨询中接触过很多婚姻不幸福的女性，她们有一个统一的特点，就是有怨妇气质。
我很能理解感情受到伤害的人，会对生活怨天尤人，但是如你们所见，这种怨气并不能解决问题，它只会放大自我的不幸，遮蔽你的理智。让你看不到对方的需求，找不到解决问题的方法。
两性关系里能量是守恒的，如果你的自我过于强大，你的情绪很多，需求很多。那么对方自然而然会压抑自己来配合你，但是长久的压抑会造成反弹，对方的自我需求得不到满足，矛盾就出现了。
如果剥开你的负能量和自我需求，去客观看待对方的需求，他的需求是什么呢？
很简单，比如说：男性的需求，无非是理解，尊重，认同，崇拜等等。
曾经有个宝妈跟我说。她和老公结婚七年一直很和谐，老公是个全职奶爸，什么钱都不挣，突然要跟她离婚，她实在不懂，对方明明没有什么能力，很需要依附她，为什么还非要闹离婚？
原来她从来不给对方任何价值上的肯定，对方觉得自己是她工作之余的情绪垃圾桶，还是她的带娃机器，他感受不到自己在这个家里是被爱和被需要的，所以他受不了了。
由此可见，有时候你以为伴侣需要的是钱，但他可能需要的是爱，在没有明确对方需求之前，不要随意的评判对方是一个无理取闹的人。
每一种诉求背后都有一个原因。婚姻中你需要花更多的时间去理解伴侣的需求，只要你能满足他的需求，那么他也一定会心甘情愿的满足你。
第三点，男性需要更高的共情力，女性需要更高的包容力。
男女的需求是有区别的。
很多女性一生在追求被爱。
亦舒说，要么给我很多很多的爱，要么给我很多很多的钱，这话就是在说女人，她把爱放在前面，就是因为女人主要追求被爱，婚姻当中，如果男人具备理解女性情绪的共情能力，懂女人，给她被爱的感觉。那么百分之八十以上的矛盾都解决了。
但是现实很骨感，往往直男只会叫你多喝热水，遇到矛盾也只会逃避。
不过没关系，爱人的能力是可以习得的技能。你还可以学。
再看男性需求，男人一生在追求被认可，女人情绪太多，男人会觉得自己被否定，对男人来说被否定就等于不被爱。
不被爱就等于付出得不到回报了，不盈利的买卖再做下去绝对是恶语相向，如果女性在婚姻里，能更多的包容男生这种幼稚的情感观念，包容他对家庭和婚姻经营的生涩，那么百分之八十的问题也能得到解决。
我一直认为，婚姻中无论男女，都有很大的提升空间，就像你初次踏入社会，有很多的东西要学，如果不好好适应你新进入的环境，你大概率不会感到幸福。
我们可以把锅扣在大环境头上，但是发泄完以后，你会发现生活还是要继续，发泄并不能解决实质问题，最好的办法永远不是甩锅，而是改变，谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。
我们宁愿自己去做自我提升，也不强求他人，是因为我们想受益。
很多时候，不是人不对，而是态度不对，不是不适合，而是自己没有那么高的情感维度去向下兼容别人。
你在当下碰壁，往往意味着你自身能力有限，一旦得到突破，你会发现过往的困难不过是小菜一碟，在事业中是这样，在婚姻里亦如是，不是么？
