毫无疑问，情感是我们在人生中无法避开的部分。无论是因为爱情、友情或是亲情，我们总会在某些时刻遭遇情感伤害。

情感伤害是绝望、是迷茫，是想放下但放不下，是想忘记但忘不了，是我们无法接受明明我们是情感中的受害方，反而承受着比加害方多得多的痛苦。

遇到情感伤害，沉浸在痛苦情绪中，我们本能地希望能赶紧走出伤害，能够不再沉溺其中，重整旗鼓去迎接下一段感情。

但大多数时候，我们却发现事与愿违，那些关系中的暗礁仿佛永远在那里，受过一次伤，便好像失去了一部分热情和信任，再也不能像刚开始那样去全身心投入情感关系中。

对情感伤害的不同认知和理解，决定着我们是否能真的走出情感伤害。

在现实中，我们对于“走出情感伤害”往往存在着两个认知误区。

走出情感伤害的误区一：把一切交给时间

很多过来人会告诉你，时间会治愈一切伤害，痛着痛着就不痛了。只要能坚持过这一段时间，伤害的感觉就能减轻，当你再想起伤害，不再感到那些强烈的情绪刺激，你就走出来了。

但很可惜，时间只会让我们淡忘情绪。

的确随着岁月流逝，随着事件过去，那些强烈的情绪冲击会慢慢减轻减弱，受伤的我们好像恢复了正常。

但在某个时间和环境的刺激下，我们总能瞬间穿越回到了情感伤害发生的当下，也许没有强烈的痛苦情绪，但开始了更大的自我苛责：

“如果我当时这么做了，伤害是不是就不会发生？”

于是，你进入了反刍思维困境中。反刍思维不同于日常的焦虑，你不是去想解决办法，却全心关注让你痛苦的感觉和伤害发生的原因。

你会忘记痛苦的情绪，但你无法忘记伤害的感觉，长期的伤痛咀嚼，使得上一段感情伤害加倍反噬。

你渐渐地不再相信情感，不再交付真心，对于所有的情感关系持否定态度，最终在关系中习得性逃避。

没有人不想要一段深度的情感链接，没有人可以独立于关系之外。渴望情感与逃避情感的拉扯，由此单维度情感伤害，变成了全面的自我伤害，你也许甚至会认为“你不配拥有美好”。

走出情感伤害的误区二：用下一段情感覆盖上一段伤害

这种情况尤其发生在友情与爱情之中，在受到情感伤害后，想要以最快的速度和方法去忘记上一段感情，那么就赶紧找到新欢。

你也许会认为“新人”是“良药”，选择用“新人”来治疗失恋，甚至借助聪明的大脑来自我欺骗，自我营造出一种“我好了，我已经可以开放地接受任何人、任何关系的感觉。”

但事实上，这种“饮鸩止渴”的方式反而可能会让人陷入到强迫性重复心理模式，面对伤害不知所措，或许只有通过不断地体验失去，才有可能修复情感关系带来的创伤。

你试图用新人或新关系来填补上一段情感后的“寂寞空虚冷”。更可怕的是，你试图在新人或新关系上，重演上一段感情的模式，并试图通过不同的选择，来企图挽回上一段情感关系中的一切遗憾。

看似你进入了一段新的情感中，但实际你还是在上一段感情的场景中。你用对待上一任的态度来对待新对象，你希望用这一次的情感互动来弥补上一段情感的失败。

后来，你会发现，你并没有治愈那个受伤的自己，反而获得了更大的、反复的伤害。

你发现了吗？无论是靠“万能的时间“还是靠“新欢的刺激”，并不能让你走出情感伤害的阴影，反而会让伤害重复发生。

这是因为，你在治愈的只是情绪、感受和反应，这些只是伤害的表面浅层，那些让你痛苦的、绝望的、伤心的原因，那些藏在情绪背后的触发机制，那些深层伤害，并没有得到照顾和宽慰。你并没有获得真正从情感伤害中走出来的内生动力，同时你也并没有真的对伤害释然。

面对那些曾经伤害过你的人，也许你从来没有真正地原谅TA，你只是无奈地选择“算了吧”。

当然面对伤害，逃避是人的本能。逃避可以暂时让你获得平静，却无法让你成长。而成长则意味着蜕变，蜕变必然伴随着痛苦。

这个痛苦与被伤害的痛苦不同，这个痛苦是触及你身心深处的自省与反思，在自省和反思的过程中，我们也许需要面对那个最不堪、最懦弱的自己。

美国心理学家诺尔·迪奇将人们对事件的接受程度分为三个等级。“舒适区”、感到不适但不至于难受的“适应区”和超出能力范围，严重不适的“恐慌区”。

我们希望利用“时间”和“新欢”快速走出伤害，重返舒适区，却可能反而是我们逃避进入“恐慌区”的手段和方式。

毕竟“受到别人伤害”和“承认自己不足”相比，大多数人更偏向回避自我，而将问题指向他人。

那些被你忽略的深层情感伤害，由于从未得到治愈和面对，变成了暗礁冰山，埋伏在今后的每一段情感关系中，相比情绪的波动，这才是情感关系破裂后带给我们的真正伤害。

我们通过与别人的情感链接，照见自己，确认自己的优点，确认自己的价值，确认自己是世界上独一无二的存在。

而情感伤害往往伴随着对方对我们的否定和贬低，情感伤害的发生也许让你开始怀疑自己存在的意义。

因为对方的不以为意，你处于情感关系的弱势方，不管你采取任何行为，对方都不屑一顾，不给你任何的正向反馈。

在很多情感受伤者的倾述中：

“为什么TA这么对我？”

“为什么我对TA那么好，TA还要伤害我？”

这样的自我苛责和自我疑问，无法得到对方的解答.

大多数受伤者自动将问题抛给自己：

“为什么我付出了这么多，还是无法获得我想要的幸福？”

不配得感由此产生。虽然不配得感通常是由长期的打击产生，但在短时间、高强度的情绪刺激下，在情感关系中被否定，付出得不到关注和尊重，埋下焦虑自卑等负面情绪。

在开始下一段关系时，“不配得心理机制”开始隐形地发生作用。为了维持长期情感关系，不得不委屈自己付出更多；或者，“因为我不够好”，干脆拒绝开始一段新的情感关系。

看不见，也不被你真正面对的不配得感，在暗影中逐渐生根发芽壮大，不仅影响你对情感关系的态度和看法，还可能会影响正常的社交，更可能为你种下自卑逃避的无意识。

在商业化社会中，衡量人的价值从多维度变成了单一维度。

即人是完成某种任务的工具，完成的事项越多，获得的物质回报就越多，人的价值就越大，否则人就没有价值。

情感关系亦然，恋爱中寻觅物质条件更好的对象，婚姻中达成有车有房有爱情的标签，亲子关系中实现骄傲或被骄傲的印证，等等诸如此类。

而情感伤害作为某种“被淘汰”的事件，比如“看看别人家孩子，再看看你”，“被分手肯定是你不够好”，“怎么不欺负别人，专门欺负你呢”。

当情感确认与现实价值挂钩，当具象的人的感情，变成可以被比较、被标价的货物，当情感伤害披着“因为你不够我标准里的好，所以我就可以伤害你”的外衣，被伤害的你价值观大概率会受到冲击。

在面对新的情感关系时，“互为工具化”的思维开始逐渐占据主导。

你试图从物质条件出发去面对情感链接，并将自己作为了某种“为了维持稳定关系”的工具。

爱的价值消失隐身，你开始习惯地把自己困在“有用”的角色中。而工具化的情感模式，虽然在表面上减少了生活中的不确定性和潜在冲突，但实际大概率导致个人内在的停滞，而情感也变成了你填补空虚、满足自我的工具。

在面对情感时，我们不可避免地会预设一些条件和标准，会受到一些世俗观念的影响，这导致我们总是为情感关系附加太多的东西，既要满足自己的情感需求，又想要符合大众语境导向。

当情感伤害发生后，被伤害的我们在经历了情绪冲击之后，如果不能真实面对自己抚慰自己，反而会对一些情感想象产生执念。

在这段感情中没有得到满足的，在下一段感情中一定要百倍千倍地弥补回来；在这段情感关系中受到损害的，一定要在另一个人或另一段关系中完成“报复”。

于是，情感链接从两个人的互动，变成你一个人的独角戏。你爱的不再是“具体的人”，而是一个抽象的只存在你臆想中的人，你链接的也不再是“当下的感情”，而是过去的伤痛感情。

从此，你为自己预设了某个特定的情感对象，框定了某种特定的情感模式，凡是符合你想象的就是好的，凡是不符合你希望的就是错误的。

在新的情感关系中，你毫无疑问会按照你的想象试图改造对方，从而导致一段段情感关系的失败。而这些失败会成为你的梦魇，促使着你更用力、更坚持在自己的想象中，去争取自己所谓的美好，一步步从“爱应如TA所是”的情感逻辑，走向“爱就是如我所愿”的执迷。

因此，如果仅仅将“不再痛，不再伤心”当作是走出伤害的标志，而忽略那些情感伤害对你的深层影响，这些曾经的伤害只会再次、高频率地出现在你今后的情感关系和生活中。

这样的你无法轻装上阵，只能背负着这些深层情感伤害面对新的感情，新的对象，再一次次受伤，再一次次痛苦。

那么，我们应该如何治愈深层情感伤害，真正从伤害的阴影里走出来，从伤害中获得成长，真正明白自己想要的，去迎接下一段美好的感情呢？

心理学家约翰·戈特曼用“情绪淹没”一词来描述在唤起无助感和威胁感的情况下，会出现的压力激素泛滥，这往往给人带来被淹没的体验，比如突然被背叛或经历分手等。

而这种生理上的唤醒，会使我们难以继续维护过往的生活系统，不再能理性地看待变化，还会失去对生活的掌控感。

因此我们在经历情感伤害时，所有的痛苦、绝望、不甘等情绪，其实只是我们内心在失控状况下启动的紧急心理防御机制，这种机制能保护我们，让我们可以通过情绪发泄获得心理平衡。

走出情绪，只是走出伤害的第一步，要彻底治疗好伤害对我们不外显的深层伤害，可以从下面三步方法，来告别伤害，去汲取成长，让我们变得更强大。

很多时候，当情感伤害来临，我们感到痛苦，焦虑，其实是我们对自我的要求很高，当理想目标与现实情况之间存在落差，你一时难以接受，就会有很多负面的想法。

这正是“情绪淹没”最明显的标志，我们对事件的认知因情绪变得窄化，失去了过往对于正常情感经验的感知，不断地在情绪的带动下重温失败和被伤害的瞬间。

而所谓的“认知解离”，则是看见我们的伤害，而不是沉浸在伤害中，可以不带着主观情绪去描述客观事实。

因为越是失去冷静，任由自己被情绪淹没，我们就越难做出理性的思考，引发的行为也就会有失一贯的水准，不仅会让施害方自鸣得意，还会消耗我们更多的能量。

因此在面对情感伤害时，在发泄情绪后，我们要做的第一步是识别伤害的来源和性质。

在现实中，当情感伤害发生后，我们更偏向于将一切问题归咎在对方身上，认为是对方对不起自己，自己在情感中就是个百分百的受害者。因此愤世嫉俗，自怨自艾，甚至自暴自弃，沉溺在伤痛中，无法自拔。

但情感永远是两个独立个体人的互动和磨合，关系中的伤害大概可以分为三种来源，对方对自己的伤害、自己对自己的伤害，以及双方的互相伤害。

很多时候你在感情中太过感性，要么愿意为别人付出一切，同样也要求对方像自己一样毫无保留的付出；

要么自己设定考验标准，一定要对方按照自己的剧本来对待自己，一旦对方没有达到你的期望时，你大概率就会产生被伤害的感觉。

这其实是一种典型的“感情泛滥综合症”，明明是自己的一厢情愿，一旦没有获得满足，就会站在道德高地谴责对方，自己给自己创造被伤害的机会。

而由于双方的沟通不畅，本来是一件说清楚就可以的事，变成了双方情感的心结和芥蒂，因为彼此心里有了较劲的关结，逐渐把心结变成了互相伤害的匕首。

在情感中大部分的矛盾都是由于“信息不对称”造成，重要的不是发生了什么，而是在情感关系中，你和对方是如何感受这一件事的，所有的矛盾都来自于部沟通，大部分的伤害都来自不信任。

发现了吗？我们在情感关系中受到的伤害，并非百分百就是对方造成的，而是自己带给自己的，真正要走出伤害阴影的第一步，我们必须厘清伤害从何而来。

伤害，意味着绝望的情绪和被背叛的痛苦，我们对“伤害”的第一反应就是避免和逃开，我们希望自己的人生一帆风顺。

但事实是，我们的生活就是由许多大大小小的伤害构成的。

当伤害避无可避，我们怎么样面对伤害，伤害就会以同样的态度面对我们。选择逃开伤害，你会发现伤害无处不在；选择直面伤害，你会伤害也不过如此。

在心理学上“自我接纳”，是指个体对于自身、他人以及外部世界的积极开放包容的态度。自我接纳不仅意味着接受事物的本来面貌，理解并尊重事件的多样性，还包括直面自己的内心需求，认可并接受自己的不完美，并接受自己的现实表现的一种积极态度。

只有我们经历了识别伤害的第一步，能明确区分伤害时的情绪和伤害的来源时，我们才可以开始自我接纳。

接纳意味着我们承认并接受伤害的存在，并允许自己感受到痛苦和不适。毕竟谁遇到伤害，不会伤心绝望徘徊和迷茫呢。

同时，理性的认知到不管是来自自我、对方和双方的伤害，这其实是复杂的人性在不同情境下的外显。

通过三个层次，在认知上，我们通过“识别和认知解离”接受伤害不可避免的存在性和真实性；

在情感上，我们允许自己痛苦，包容自己在情感关系中的失败；

在行为上，我们有能力通过其他的情感关系或者自我疗愈方式，缓解伤害。

这并不意味着我们需要感谢伤害，圣母般地原谅伤害我们的人，但必须要承认，我们却很容易把他人给到的伤害的负面价值看得太重，甚至当成是全盘否定自己的自我批判。

不要把伤害，扩大到关于自己本性的批判，当在人生中他伤不可避免，我们不能允许自己这样攻击自己。

当你越来越具备平心气和接纳伤害的能力之后，但伤害过了几天，几个星期之后，你会发现原来那段情感关系并不是完全适合自己。

由此你看到了那个施害者的真实面目，而对于这个面目的接受程度，也会将给你揭示出，理智抉择的走向。

甚至你可以在这段受伤情感关系中，照见自己，看见那些原本看不见的，却对自己来说至关重要的原则和底线，那些隐藏在世俗和现实之下自己真实的情感需求，那些被自己忘却，但不愿意放弃的真实诉求。

看见自己，看见别人，也看见情感关系中的快乐与痛苦，更看见人性中的光明与黑暗，这些都是你在情感关系中获得的宝贵经验。

你无需感谢伤害和那些伤害你的人，你会发现真正值得感谢的是，那个坚强的、自我反思的、成长的自己。

情感关系中的伤害大多都是这样发生的，你和对方都希望在情感关系中索取能量，你和对方都希望掌控着感情的主动和走向，你和对方都希望把情感变成自己想要的那样。

在情感链接中，你和对方都倾向于将自己的需求、特点、感情和意志归因于他人，将一切的矛盾和纷争都推到他人而非自己身上。

心理学上的投射效应，揭示了在情感关系中，我们在理解他人和理解情感时会出现偏差，把自己的想象和意愿投射到现实关系中，而忽略了客观事实。

投射效应发生的原理在于，我们太在乎自己，而在某种程度上又太不在乎自己。我们太在乎的是自己的喜好、想象，而太不在乎的是自己的真实需求。

仔细想想很多时候，我们其实并不允许自己做自己，我们按照别人或世俗的期望，希望自己成为“一个成功的人”，而非成为“真实的自己”。

在这一过程中，我们势必会压抑自己的情感、需求，然后在别的地方去找补，那些被压抑被忽视的能量。

这时我们就会向外索取，恨不得别人能给自己一些失去的自己，紧接着也没法让别人做自己了。这其实是一种缺爱的负循环。

越是想要获得爱与关注，就会对“爱与关注”提高重视。

而“爱与关注”偏偏又是非常主观的感觉，有时候连我们自己都无法读懂自己，又怎么能要求别人时时刻刻地懂得自己呢。

如果对一段感情关系抱有极大的希望，那么大概率在情感关系中我们唯一得到就是失望，对方会因为我们的情感需求和情感压力，弄得疲惫不堪，最终走向崩盘。

这是因为很多人将“情感关系”当做是一种救赎，而情感关系从来不是对失去自己的救命稻草。情感关系是照见自己的一面镜子，通过情感关系，我们了解自己，并努力成为真实的自己。

通过“照镜子”，你不再去向对方索取，不再从伴侣那里得到自己想要的一切，而是需要你去不断认知自己，探索自己，你希望有一段什么样的感情，就推己及人，如果受到了伤害，只能证明那个人并不是适合你的人，如此而已。

是的，我们怎么面对和理解情感伤害，伤害就如何对待我们。

人生本来就是试错旅行，当我们太过执着结果，太过执着避免伤害，反而会受到伤害的“重点关注”。

当遇见情感伤害时，我们允许自己痛苦伤心，允许自己觉得没有希望，但请至少别放弃拥有希望的可能性，很多时候，人生的容错率，远超我们的想象。

我们经历情感，也在情感关系中经历自我成长，而自我成长，从来不是走向世俗的“成功与完善”，而是走向那个真实的自己。

当你不再把情感伤害当做是对自己的全盘否定，认识到世界、情感和他人的复杂性，经历本身就是人生的必修课，你会发现你早已走出了情感伤害的阴影，并做好准备迎接属于你的美好未来。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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