金钱，是现代婚姻中不可不碰触的一个话题。

据相关机构调查研究发现，夫妻之间因为金钱问题吵架的频率，比因为性生活吵架的频率还要高。婚前彩礼、嫁妆怎么给、给多少；婚后如何分配家庭资产、如何投资如何购物；离婚后赡养费怎么给、家庭共同财产怎么分……桩桩件件都可能引发战争。

虽说自古就有“贫贱夫妻百事哀”的古谚，但越来越多人发现，就算是有钱的家庭一样会为了金钱争吵，一些明星、知名企业家夫妻为了金钱在社交网络上撕逼的事件比比皆是。

而对于普通家境的夫妻，由于资源有限，可以分配的金钱有限，更容易将矛盾聚集到金钱上，我们对于和自己在花钱上有分歧的伴侣，往往容易给对方贴上“抠门”、“自私”的标签，并因为在金钱上的分歧而动摇婚姻的信心，走上分道扬镳的结局。

最近我就在网上看到一个网友提出了心中疑惑，她有了和老公离婚的想法但尚未下定决心，而她的提问中，提到了许多和老公相处的琐事，通篇看来，大部分对老公的不满集中在老公对金钱的态度上。

在问题中她提到，她老公经常忽略和漠视她的情感需求，她生病他不闻不问，家里的开销都是女方在支付，男人却把钱拿去给女同事发红包，花时间和女同事聊天，连她提出想让他给自己买手机、ipad都无法满足。该女士对于她们的经济情况有许多担忧，于是提出存款十万才肯生孩子，而男人也不赞同她的想法，两人对此频繁爆发战争。

此外，该女士的原生家庭在婚前坑了她，让她欠下几十万的债务。虽然这笔钱一直是她自己在还，男人依然以此为理由经常和她发生争吵，不仅不能安慰和帮助她，还在她伤口上撒盐。她不想因为钱的问题一再退让，提出离婚，而涉及到离婚财务分配时，男人一毛不拔、更是连公积金都算计在内，斤斤计较让她无比寒心。

这位女士的故事，在当今社会并不少见。表面上看起来，这段糟糕的婚姻全赖那位抠门自私的老公所致，可以我咨询多年的经验来看，金钱问题只是表象，实际上你们夫妻双方都该为这段关系的破裂背负责任。

要我说，仅从描述来看，十个人十个都要说离婚，但既然你纠结，那肯定有你纠结的理由，而这个理由是被你隐藏起来了的。

其实，真正逼得你不得不考虑离婚的，并不是他的抠门和计较，而是你们习惯性利用“金钱矛盾”掩盖“关系矛盾”的逃避心理。

心理学家曾奇峰曾经指出，对于很多人来说，钱是自我功能的延伸。

在关系中，如果我们也总想用钱来替代自己的种种功能，在其中加入过多投射，你就会被金钱问题一叶障目，而无法看清婚姻的真正矛盾点在哪里。

一般来说，我们会在金钱上附着以下这些功能。

在婚姻里，很多人会执着于追求权力高位，即达到“我是对的”，“我说了算”的目的。

而关于金钱如何分配，正是一个家庭权力争夺的兵家必争之地。

两个人结为夫妻，一定会在某些程度上共享彼此的资源，其中最重要的资源就是金钱。

当金钱的数目是有限的，无法随心所欲的开销时，两个人都有各自的需求，到底应该先满足谁的需求，人们往往会发生冲突。

你觉得孩子的教育不能差，应该把钱都用在给孩子报兴趣班、辅导班上面，他却觉得家里的车开了好几年，应该加点钱换个新车；

你觉得你父母辛苦养你这么多年，你想多给他们买些东西孝敬他们，他却觉得你对公婆不够孝顺，总跟你计较为他父母花的钱太少；

你觉得某处的房子很有升值潜力、可以入手作为投资，他却觉得还不如把那钱拿去创业，说不定能走向人生巅峰……

要说你们谁的说法一定正确，你们恐怕可以掰扯个几天几夜也无法达成共识。

许多事情的正确与否不在一时一地，从长远来看没有完全正确的决定，你们争论的意义，只是为了让事情如我所愿，通过支配金钱体验到自己处于权力高位的力量感。

为了达成目标，让自己的意见更有说服力，让自己的胜算更高，你们可能会层层加码，为自己找到种种理由。比如，若对方不服从自己金钱上的安排，你们可能会给对方扣下一些帽子或标签，指责对方“小气”、“自私”，“目光短浅”。你们还有可能提前给自己积累道德资本，以其他事情上的退让来要求对方在这次交锋时妥协。正如你提到的例子，你平时已经承担了大部分生活上的开销，就想让他给你买买手机，买买ipad。

我想以你的经济实力，不至于买不起一个手机，而是你承担了大部分家务和生活上的开销，权力上的失衡让你想从其他方面找到些平衡，你就希望他在小钱上能付出一些，这种要求在他看来却是种强迫和控制，于是矛盾就一触即发了。

在关系里，我们常常会有对伴侣感到不满的时候，会对伴侣的某些行为升起愤怒、委屈、悲伤等情绪。

如果你的自我功能健全，能够以不伤害对方的方式表达攻击性，你的这些愤怒委屈就都能被对方看见，从而得到释放。

可惜的是，许多人从童年习得的经验就是要压抑自己的攻击性，他们或许是害怕表达出攻击性会遭到对方的打压报复，或许是担心自己的攻击性会伤害到伴侣，也可能他们在童年时只要表达出不满，就会遭到父母的道德绑架，给他们贴上一个“没良心”的标签……重重buff叠加下，他们有了不满也不敢直接表达。

于是金钱成了表达攻击性的一个趁手的工具，同时他们可以为这种表达找到一个冠冕堂皇的借口。

比如你说你想让老公给你买ipad他拖着不买，你让他给你买手机，他却把这笔钱拿去给父母旅游，你想向他找茬，他就可以拿自己要孝顺父母来作挡箭牌堵你的嘴，让你有苦说不出。

他甚至给女同事发红包都不会主动花钱讨你欢心，尤其是跟你谈离婚时，他连公积金都要斤斤计较算计进去，完全不考虑你的付出。

在你看来是他太抠门、太自私贪婪，实际上他很可能是在用不顺从你意愿、随心所欲花钱、在金钱上抠门等方式表达对你的不满，对你进行攻击。

也许在你们过往的相处中，他其实内心是积累了许多情绪的。出于种种原因，他无法开诚布公的沟通，无法向你正向表达，于是通过这种方式隐秘的攻击你，让你感知到他的愤怒。

“你不是要我给你买东西么？我宁愿花给女同事、花给我父母都不花给你。你想离婚，我就捞走所有好处，让你一点便宜都别想占！”

你看，你这篇义愤填膺的控诉，证明他的攻击确实成功创到了你。

如今，越来越多的人意识到，在关系里，伴侣不仅要能具备经济价值，还需要承担情绪价值。

而在实际生活中，很多人是会把经济价值与情绪价值混在一起的，想要伴侣用为自己花钱的方式提供情绪价值。

就像你反复提及的，老公很少给你送礼物的问题。你的薪资不算很少，你老公能够购买的物品相信对你而言都不是难事，可是你非常在意他会不会给你赠送礼物，他的抠门，对你最大的伤害便是让你怀疑他对你的爱意。

他对你到底有没有关心？

他娶你到底是因为你经济适用还是因为真心爱你这个人？

你或许还很信奉“男人的钱在哪里，爱就在哪里”之类的言论，他既不会多做家务、又不会为你花钱，你生气了他连哄都不哄，他到底爱你有几分呢？

你对你们感情的信心迅速跌落，你对未来的安全感也损失殆尽，你迫切的需要抓取更多金钱来提升安全感。

这也是为什么你一定要存够十万块才肯生孩子。

在你心里，金钱也承担了提升安全感的重担，但是他无法理解你这种安全感的缺失，你要存十万在他看来却成了你在要挟他、为难他，相当于你跟他说你肚子饿，他却以为你要揍他，你们鸡同鸭讲各执己见，矛盾就会进一步激化，发展到现在难以调和。

把金钱的功能分化，你才能真正认识婚姻和伴侣。至于要不要离婚，相信你会很快找到答案。

如果你将所有的问题都和金钱混为一谈，看起来你获得了一个简单粗暴的结论：“这个男人太抠门，不能要”，不需要再花时间精力深入去思索分析其他了。

但是这种简单粗暴是无法帮你干脆利落的解决问题的，就像你们连离婚协议都无法达成共识，在财产分配上都要掰扯很久。

在考虑到底要不要离婚之前，我建议你先把附着在金钱上的种种功能分化开，让金钱的归金钱，其他的归其他。

简单来说，就是不要在金钱分配上加戏，有想法直接沟通，别让金钱作为传递想法的媒介。

你觉得内心安全感不足，不敢生孩子，就开诚布公的告诉伴侣，你对未来的担忧，你对育儿的期待，然后再有理有据的告知对方你为什么想先存够十万块钱；

你觉得你老公还房贷，房子只写他的名字，你们生活开销却需要你一人出力，你的付出打了水漂这对你不公平，那你就去表达自己对这种不公的不满，并沟通出一个对彼此都公平的方案，而不是给他贴上一个“无情无义”的标签；

你觉得他和你生分了，觉得他最近不怎么关心你，就去和他沟通你的担忧，用其他方法增加你们的情感链接，而不是命令他必须给你买手机，买iPad；

同样，你如果在某些事上对他有不满，就事论事的与他表达出来，而不是在花钱上和对方较劲，或者干预对方的花钱方式……

当然，如果纯粹是金钱上的纠纷，你们更是要公事公办，不带情绪也不带投射的处理，把一切摊开来说。

而若你觉得缺钱总是让你缺乏安全感、掌控感，还有一个更加直接的办法，就是把用在管束、控制男人的精力放在赚钱上面，自己给自己满满的安全感，而不是手心向上找男人要钱，强令对方必须存钱。

如此，你对自己人生的掌控感会显著提升，你也会充满松弛感，不再经常陷入焦虑紧张。

当金钱不再承受你们的投射大戏的时候，你才能明白的看清你们婚姻中到底存在哪些问题，哪些问题可以解决，哪些问题解决不了。

当你不再被浮云遮慧眼，到底要不要离婚你也就能有一个明确的答案了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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