都说出轨的男人不能原谅，因为他们不会真心回归家庭，那么在另一半发现之前就及时悬崖勒马、割舍第三者的男人呢？出轨后主动回头，不需要老婆逼着他回归的男人能原谅吗？
在婚姻中遭遇背叛，是否要原谅总是留给女人的一道难题，出轨后主动回头这样的行为总是让受害者更难做出判断。
有一名女性在网上倾诉道：“我发现相恋多年的男人曾经出轨过，被我发现时他早就已经主动与那个女人断了联系。我问他为什么主动回头，他说还是想和我好好在一起，只是没想到后来会被我发现，痛哭流涕求我不要分开？我能原谅这种男人吗？”
先说结论吧：能不能原谅，从来不取决于男人对婚外情的态度，甚至都不完全取决于他对你们感情的态度，而是取决于你能不能从这次出轨伤害中振作起来。
尤其需要认清楚的是，他对第三者毫无留恋，不代表对你就是真情永驻，两者之间其实是八竿子打不着的关系。
在咨询过程中，我发现很多女性好像很难分辨男人对自己的态度到底是真心还是假意。似乎必须在关系中拉进一个参照物，通过他对这个参照物的态度，才能间接地得出一个模糊的判断。比如：
发生婆媳矛盾时，总是热衷于比较男人对待婆婆的态度是不是强硬的，好像强硬就代表他更爱老婆；
遇到冲突争执时，总是热衷于比较男人在上一段感情中面对冲突时的姿态，好像姿态更低就代表他更爱前任；
出现矛盾问题时，总是热衷于比较自家男人和其他男性的求生欲，好像求生欲更强才能代表他更爱你；
发现出轨问题时，也会热衷于比较男人对第三者的态度是不是足够无情，好像越无情就能代表他越舍不得你。
仔细想想，这种非得靠比较才能得到的优越感，真的是爱吗？身处其中的你，不会觉得荒谬吗？
倒是也能理解为什么很多女人会被“主动回头”这一点所吸引，表面上看来，这好像代表着男人在第三者和你的二选一之间毅然决然选了你，给了你无穷的信心，出轨方的这个举动好像击碎了受害方的许多顾虑：
出轨是不是意味着他选择了另一个女人，说明我比不上那个第三者，没她有魅力，没她有女人味？可他主动舍弃了第三者，回到了我身边，就说明在两个女人的竞争中我才是最后的胜利者，他选择了我，我什么都没做就能够享受到胜利的果实。
出轨是不是说明他爱另一个女人比爱我多，更想和第三者在一起？但他现在回到了我身边，为了和我在一起而抛下第三者，这就说明经过比较后他还是想和我在一起。
出轨男人在事情败露后不得不回归家庭，怕就怕他不是真心的，其实内心还旧情难舍、和第三者藕断丝连？可既然在我完全不知情的时候男人就主动回头，这足以证明他是完全出于自愿回归到我的身边，他的心中没有对第三者的念想了。
……
但实际上呢？你对他出轨动机的解读、回归意愿的猜测，全是建立在“他曾主动断三”这一个行为上。他只是在你的追问下随口表了个忠心，你就替他把那些本该由他来自证和表达的东西全包圆了。
你的安全感要如何建立？你原本对他的信任感和依赖感要如何修复？你被出轨行为伤害到的价值感和自尊体验要如何找回来？这些都不用管了吗？
仅仅只是因为他对第三者够绝情，在你发现出轨以前就主动跟第三者断了，这件事就能翻篇了？
仅仅只是因为他还想跟你好好在一起，他痛哭流涕态度诚恳，似乎是个能够真心回归的好苗子，你就有原谅他的义务了？
凭什么呀！
我不是说出轨问题不能原谅，而是想告诉你，不要如此轻易地原谅。尤其不要在还没有搞清楚自己能不能从出轨伤害中振作起来时，就贸贸然地原谅。
为什么前面我提到，很多女性习惯性通过抓一个参照物来获得优越感，以此来确认自己在关系中是否被爱的体验，是一件荒谬且危险的事？
因为这种关系模式意味着，你无法仅仅通过自我感受体验到被爱，必须靠“赢过其他人”来确认自己是被爱着的。
一旦与他人的竞争意识胜过了自体感受，你在面临危机性事件的时候，便很容易被“想赢的执念”所蒙蔽，不仅会错判他对你们感情的态度，更可怕的是还有可能错失自己疗愈伤害、振作成长的契机。
有人可能会问了，当我抱有“想赢的执念”时，为什么很容易错判他对我们感情的态度呢？
这是因为男人对婚外情的态度，本来就无法证明他对你的感情是真心还是假意，甚至还有可能混淆视听，让本来显而易见的事情变得暧昧不明。
男人对第三者是留恋还是绝情，只跟第三者的功能性与他自身的出轨动机是否相匹配有关。和他爱不爱妻子、想不想回归家庭，没什么必然的因果关系。
一个男人对第三者绝情，在出轨尚未暴露时就主动断三，是不是就一定意味着他深爱妻子、有心回归呢？
不一定啊！
从过往的咨询经验中，我起码就能给你举出两种情况的反例：
第一种情况，如果男人的出轨动机是为了获得权力感，那么他对待第三者的方式很有可能是集邮式的。
也就是说，不管他在婚外出轨多少女人，这些女人本质上对他来说都只是代表权力的勋章，随时断掉随时开始，完全看心情。至于一直被蒙在鼓里的妻子，对他来说当然是特别的，他不会像对待第三者那样轻易和妻子结束婚姻，但要说对妻子有多深情、对回归有多诚恳，也谈不上。
因为对于这种男人来说，他最大的软肋永远是自身的欲求，维护自恋是他的第一要务，然而因为人格发展水平受阻，他的自恋需求就像黑洞一样永远也填不满。
还有一种情况，如果男人的出轨动机是为了“骑驴找马”，那么他对待第三者的方式便有可能是筛选式的。
也就是说，他对这段婚姻是不那么中意的，并且已经开始存了离婚的心思，只不过他不想鲁莽离婚，希望等自己找好合适的下家再跟伴侣摊牌。这种情况下，男人主动断三是因为第三者不符合他的期待所以被pass掉了，被你发现以后为了不想打草惊蛇，有些男人也能表现出想继续关系的样子，但实际上他对关系的留恋程度是很低的。
我们再换一个视角，一个男人对第三者还有留恋，在出轨暴露后还迟迟不能跟第三者断绝来往，是不是就一定意味着他不爱妻子、无心回归呢？
也不一定啊！
还是从过往的咨询经验中，我再给你举两种情况的反例：
第一种情况，如果男人出轨的动机是为了缓解来自婚内矛盾带来的压力，那么在婚内矛盾真正得到解决以前，第三者就很难彻底从这段三角关系中撤出去。
这个时候作为被出轨方，你可能会看到男人和第三者以各种形式进行着纠缠，有时是第三者主动撩拨，有时是男方主动试探，总之，不管你如何对他动之以情晓之以理，他和第三者就是会因为各种各样的原因很难彻底斩断。
很多人这个时候会认定，这是因为男人更爱第三者，他根本就不是真心想回归家庭。但实际上，是因为婚姻内部令男人感觉压抑和痛苦的核心矛盾并没有得以解决，才令第三者这个工具人无法退场。
换言之，很多第三者本就是作为解决方案进入这段三角关系的，当婚内矛盾还存在、甚至因为出轨问题导致矛盾升级以后，男人往往会感觉自己更需要第三者了。
这种情况下，男人就算对妻子怀有深厚的情感、也想回归家庭，还是会做着不断伤害妻子、辜负妻子的事情。因为他没有意识到，是自己不愿去直面婚内矛盾的懦夫心态，令他的家庭陷入绝境。
还有一种情况，如果男人出轨的动机是为了掩饰自身的弱点，那么在男人可以克服自身羞耻感，能够在妻子面前做到完全地自我暴露以前，也很难跟第三者断联。
不要以为这里所说的弱点一定是什么惊天大秘密，有些男人的自尊心之强、羞耻心之重简直超出你的想象。在这类男人的认知里，自己在伴侣面前、家人面前需要保持一个合乎标准的理想化形象，这个形象可能是强大的权威的，也有可能是听话的善良的，还有可能是体贴的睿智的。
总之，在这类男人看来，自己人性中的B面是绝对不可以在伴侣面前展现的。这种认知也许形成于他的原生家庭，也许形成于夫妻之间过往互动经验的再教育，反正他确信自己无法在关系中袒露全部的自我感受和需求，怕给自己惹麻烦。
而随着时间的推移、人生阅历的增加、身体机能的衰退，人压抑自我的功能和意愿都是逐渐退化的。
在这种情况下，第三者的存在就相当于承载男人另一面天性的容器，她的存在让男人觉得自己是完整的、可被看见和理解的。
当出轨行为暴露时，男人当然也会愧疚自己对妻子的伤害，也会真心地想回归家庭，但他也会发现，这份情感和真心似乎并不足以让他下定决心跟第三者断掉。因为他没有意识到，是他对自己以及伴侣的不信任、不坦诚，令他的家庭陷入绝境。
我举这些反例，不是为了跟大家抬杠，而是希望大家明白，男人对第三者是留恋还是绝情，和他爱不爱妻子、想不想回归家庭之间，没什么必然的因果关系。
面对出轨问题，如果我们执着于靠“赢过第三者”来确认自己是被爱着的，就会不自觉陷入狭隘的认知视角，错判他对我们感情的态度，还自以为是人间清醒。
因为本质上，他跟第三者的关系是他们关系的问题，你跟他之间的关系是你们关系的问题。你无法通过解决掉他们之间的关系，来处理你们之间关系的问题。就好像，你无法通过往别人碗里加盐，让自己碗里的汤变得更咸一样，是一个道理。
他到底跟第三者断了没？
他有没有主动跟第三者断？
他是在出轨暴露之前还是之后跟第三者断的？
对于你是否要原谅眼前这个人背叛过你的人来说，其实都不重要。
重要的是，你对这段关系、对他这个人最真实的感受是什么？拿掉与第三者之间的PK情境，你还能信任自己的感受吗？
有些时候，一切看上去都很合理，但你就是感觉不对劲，这个时候你能信任自己、不对那些不舒服的感受视而不见吗？你有勇气把这些不舒服向伴侣如实表达吗？
相信我，很多真正身处被出轨困境的人，都是做不到的。
所以我才会说，一旦与他人的竞争意识胜过了自体感受，你在面临危机性事件的时候，便很容易被“想赢的执念”所蒙蔽。这不仅会让你错判他对你们感情的态度，还有可能错失自己疗愈伤害、振作成长的契机。
疗愈伤害、振作成长光靠理性是不够的，说一万遍我必须振作起来，也不如用心体察自己的感受和需求一次。
为什么如今很多人必须依靠第三方参照物才能确认自己是否被爱着？就是因为面对亲密关系中的问题，大家往往太依赖理性的力量了，却不知道，在屏蔽感受基础上得来的理性判断，往往是最容易被蒙蔽和被偷袭的。
一个人到底爱不爱你？
这段婚姻到底要不要继续？
伴侣出轨了究竟值不值得原谅？
男人主动跟第三者断了要原谅吗？
男人一直不愿意跟第三者断可以原谅吗？
……
面对这些难以决断的问题，网络上五花八门的标准和分析是不是总会让你觉得都有道理？原因很简单，大千世界无奇不有，逮着一种或者几种情况分析一通，总能自圆其说。只要你语气够笃定，就不怕没人信。
但实际上，这些以偏概全的标准和分析对你来说又有什么实质的价值和帮助呢？
没用的！
只要你一天还没准备好从自体感受出发去建构你的关系边界和认知体系，再多的知识和信息对你来说都是没用的，只会让你变得更加混乱。
只有当你能够从自体感受出发，意识到每次事件于你而言、于世界而言都是个例，你才能认真对待自己每一次感受的变化、情绪的起伏，你也才能有机会看见伴侣的真心。
甚至于，很多人会发现真不真心都已经不重要了，只要你能信任自己一定可以从伤害中振作起来，原不原谅只是看心情。
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