我们都想拥有一生一世一双人，但又很容易纠结伴侣到底爱不爱自己。

当我们在心中反复思量比对伴侣的行为到底有没有爱意的时候，恐怕我们很容易忽视一个更为关键的问题：到底什么是爱。

先弄清楚什么是爱，才可能分清楚对方爱不爱你。

就好像我们去鉴定一块玉石是不是真的，可如果连鉴定的方式都错了，又怎么可能得出正确的结论？

最近我就看到这样一个问题：

爱与不爱，真的很明显吗？

当然不是。

爱与不爱本身是抽象复杂、且因人而异的。

如果爱与不爱简单到非黑即白，那这个世界上就没那么多为爱伤心的人了，大家就跟自己爱的人在一起、离开不爱的人不就好了？

当你问出这样一个问题，可见你对于对方是不是爱你已经打了一个问号了，可是心中的执念和期待让你无法接受你预设的答案，想要通过别人之口来让自己悬着的心死掉，又或者给自己一线希望。

在回答你这个问题之前，我建议你先审视一下自己脑海中的信念：在你看来，什么才叫爱？

你或许会认为，无微不至的照顾、体贴备至的关怀叫爱。

爱一个人，就是把他捧在手心，凡事都为他打点好，绝不让他受一点委屈。影视剧里那些霸总不就是这样吗？当他们这样做的时候，观众也跟着磕生磕死。

你或许会认为，爱一个人就是对他有很强的占有欲，接受不了他的离开，也接受不了他和其他人亲近。看到他和别人在一起，会吃醋嫉妒，会暴跳如雷。

你或许也以为，爱一个人就是单纯的喜欢粘着他、陪着他，看到他就有扑倒的冲动，就像现在流行的话题“生理性喜欢才是真的喜欢”，认为爱就是有性冲动，想要和这个人缠缠绵绵。

你还可能认为，爱一个人就是为他付出不求回报，肯为了他花钱花精力花时间，像世俗中流行的“钱在哪，爱就在哪”……

以上这些关于爱的理解不能说不对，也不能说全对，如果你把这些行为作为“标准”，对方满足一项打一个勾，对照着这些一一比对，你恐怕很难得出一个明确的结论。

今天你或许觉得他还挺舍得为你花钱，感动于他对你的爱意，可明天你又觉得他怎么对你冷冷淡淡，怀疑他心里是不是压根没你。

就算是曾经让你深信不疑的那些爱的举动，时过境迁后也许有一天，你会发现他在夹带私货。

他乐意给你花钱，但给钱的同时带着条件，要你贤良淑德，要你服从听话；

他时刻都想和你贴贴，总是忍不住对你动手动脚，但许多时候只是想满足他的欲望；

他无微不至的照顾你，愿意为你付出许多，但这种付出你压根不需要，甚至对你造成了困扰……

爱是看不见摸不着的东西，我们对于爱的认知大多是从父母的口中了解，从影视剧文艺作品中习得，从别人的故事中学会……

可惜的是，许多关于爱的认知从我们的父辈那里就已经有了偏差，就算是那些被普遍认为可以代表爱的表现，也常常会带给对方痛苦的体验。

所谓爱上一个人，更常见的情况只是为了满足我们童年时未被满足的需要，而把我们的匮乏感投射到一个理想性客体身上。

比如一个焦虑型的恋人，他恨不得时时刻刻与伴侣粘在一起，一旦见不到伴侣或得不到伴侣的回应就会着急得抓狂。你以为他一定是爱对方爱到骨子里，实际上他只是受不了童年时被父母漠视、抛弃的感觉，带着这种创伤去抓取伴侣，退行到了孩子的状态，想要伴侣给他父母般的补偿。

再比如一个付出型恋人，他可以为伴侣付出一切无怨无悔，他有十块钱，一定把九块都给对方，你以为他够爱对方了吧？实际上他只是从小不被父母看见和认可，他认为只有自己更有用、付出更多才能得到别人的喜爱。他远不像表面上看的那样无私，他的付出只是想要认可和喜欢的筹码。

如果他的伴侣是个安全型依恋的恋人，或许可以“消受”他这些“爱意”，但如果伴侣自己也带着创伤，对方越是付出、越是靠近，他越是害怕，那么这些“爱”在他看来就成了一种戕害。

你以为他爱你，其实他只是找你替他的父母还债，他的行为也激发了你童年时熟悉的感受，这些感受可能让你感到温暖，也可能让你感到痛苦，在复杂感受的交织下你更加混乱了。你在他到底爱不爱你的想法之间反复横跳，心情也随着跌宕起伏。

所以到底什么才叫爱呢？

甲之蜜糖乙之砒霜，爱在表现形式上从来都没有统一的标准，从这个角度上，爱与不爱，确实难以分辨。

那么，到底有没有什么相对客观的标准，能让我们区分到底什么是爱？

标准其实并不在外界，而是在你自身。爱的含义千人千面，向外看，你会被各种说法、定义迷惑，而以你自己为基准，你才能得到真正适合你的答案。

同一个事件，不同的人会有不同的解读，重要的并不是外界经历到的事件和关系，而是你自己所经验到的体验。

爱是一种信息的传递，当施予方发出“我爱你”的信号，接受方能get到，并感觉“被深爱”，爱的传递才得以达成。

而判断接受方有没有感觉到被爱，简单来讲就是看你有没有被对方唤起正面的体验。具体来说，包含了以下几点：

在心理学上认为，真正的爱一个人的表现，必然是他所有的付出和行为都是愉悦的。

在正面积极的情绪下进行的，而你接收的时候也会体验到被信任、被支持等积极情绪，你的正面体验被唤醒，这在心理学上的术语叫做“积极共振”。

也就是说无论他做什么，光是他一个人乐在其中是不够的，你们两人都能感到愉悦，双向奔赴，才是爱你的表现。

如果你常常感觉到温暖、舒适、如沐春风，或者喜悦、快乐，又或者感到安全感满满，那说明对方是爱着你的。

可如果你常常感觉焦虑、恐惧、总是冒出担忧的念头，不是怕被抛弃，就是怕被出轨，那说明对方的某些做法已经对你造成了伤害。

所以要判断他是不是爱你，不是看他为你做了什么，而是看他做这些事情的时候你的感觉如何。

他为你端茶倒水，你是心情愉悦还是不耐烦？他对你说的话，是让你对自己更加自信、更有自尊感，还是觉得自己一无是处、越来越自卑？他的靠近和依恋，是让你感觉到被需要的安心，还是感觉到窒息和压抑？

去回忆一下自己在这段关系里的整体感受，是快乐多于痛苦，还是毫无幸福可言，你就能得到答案了。

有太多人纠结与对方是否爱自己，却不知爱的前提一定是尊重，没有尊重的爱极容易沦落为控制和交易。

而尊重的前提，是他作为一个主体，能够欣赏和成全你作为一个主体，允许你有自己独特的部分，允许你和他不同或者和他想法有差异。

我们常说最高级别的爱是“无条件的爱”，而这里的“无条件”，也就意指他不会要求你“如他所愿”，需要你达到他的要求才去爱你；而是“如你所是”，承认你作为独特个体的价值，愿意在照顾你的感受和意愿的基础上为你付出。

我们日常经常见到的所谓“霸道总裁”之爱、“爹系男友”之爱，打着“为你好”的旗号做着伤害你的事情，这种爱就是剔除了尊重，本质上只是将你当成他满足自己私欲、体现自己价值感的工具，就算他自称出发点是爱，你也会感觉到自己像一个物品一样被控制、被囚禁，你无法发展出自由蓬勃的生命力。

他或许会对你掏心掏肺，会给你花钱花时间，但他的付出带着控制与条件，你必须服从他，满足他，像员工对待老板一样捧着他、精神上像照顾儿子一样伺候他，你们之间就成了交易：用情绪劳逸换取物质上的利益。

只有当你体验到被尊重，你才会越来越喜欢自己，自己的价值感、自尊水平都会显著提高，你也体验到了被爱滋养的感觉，这才是爱情对于我们的意义。

真正的爱，不仅是对方爱上你，也会让你越来越爱自己。

心理学认为，好的爱情，一定会有容器功能。

真正爱你的人，会看见你真实的一面，也能温柔的包容、接纳你真实的部分，哪怕你自己都无法接纳自己。

他会爱你真实、完整的各个面相，你不需要伪装成另一个人，也不需要隐瞒自己的真实需求和想法，你原本怎样，就坦然的表现出怎样，而无需担心对方会嫌弃你、评判你、抛弃你。

那些你认为不够完美、不够优秀的部分，成了我们的阴影人格，潜藏在潜意识深处不敢表现出来。而真正爱你的人，不会随意评判你的缺点，还会理解和抱持它们的存在。

当全网都在鼓吹情绪稳定的好处时，就算你情绪失控他也能不急不躁安抚你；

当你对自己的没用、懒惰感到嫌弃时，他能包容并肯定你身上的闪光点；

当你为自己的小自私、小算盘感到羞耻时，他能理解你允许你……

而那些不能让你做自己，让你展现出主体性的动作都不能叫爱，爱一定会让你自由和自在。

如果你只能在他面前保持优秀、温柔、大度、顾全大局、勤劳能干……那么无论他嘴上说爱你有多深，无论他愿意给你花多少钱，他爱上的只是自己的幻觉，并不是真正的你。

只有当他和一个真实完整的你相遇，你们走进彼此的世界，取得精神上的连接和共振，他发出的爱的讯号才是准确的。

那么最后回到这个问题，爱与不爱真的很明显吗？如果你以各种行为作为标准，你很容易堕入迷障中。

当你去问问你的心、你的感受、你的身体，你就仿佛有了天然雷达和风向标，再也不会在纷繁的杂音中迷失方向了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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