亲密关系中如何平衡“自我需求”与“关系的需求”，在不迷失自我与升温感情之间找到平衡？

所有问题的处理方式，都需要“执因求果”，而非“执果索因”，对于需求的平衡与发展也是如此。

很多人往往一听到“需求”“需要”等暴露性词汇，便潜意识地认为，既然自己/对方/关系发展出现了需求，那么想办法满足需求就可以了，于是对情感关系的判断方向，总在一个“需求-满足需求”的固定思考之中。

于是大部分人面对“需求冲突”是这样做的：

通过自己的习惯、或思考、或设想、或吸取大众经验，来“为需求”做出自己的努力，又或是选择尝试沟通、耐心倾听、循序渐进、做正向努力等等方式，来满足自我需求、关系需求，在解决需求的层次上付出努力。

但实际上，这种情况之下促成的结果，也并非如人所愿地发展，你会发现，似乎无论怎样思考与权衡，再怎么去调和、改变、配合、平衡自我与关系内部的需求，都容易发生错频与无力，依旧难以平衡。

这是因为，你解决了千千万万个需求的表象，却忽视了一个需求被隐藏的关键问题，你忘记了“产生渴望-需求”的部分，也就摸不到“需求平衡”的标尺。

很多时候，你所疑惑的“需求冲突与平衡”，并非真的是彼此的需求点改变了，而是在亲密关系的相处之中，人们大都倾向于，努力去看见、满足各种需求，但没去真正处理“需求”背后的问题，即“产生需求的本质原因，和自我需求与关系需求中暴露与克制的选择”。

处理表象无法真正解决内核问题，“你认为满足的需求”和“真正满足的需求”背后所需的处理方式，往往不是那么想当然的。

繁杂的感情交织，只关注“需求的处理”是不足够的，因为你尚未看见“需求空缺”的本质，你还尚未真正解决，处于自我乃至关系内部，存在需求的原因。

需求变化是动态的，这也意味着需求不是关注几次、解决几次就能被彻底满足的，自我需求与关系需求永远会源源不断地发生碰撞，所以我们更需要学会平衡的，是不同需求或相似需求背后，真正藏匿的动机。

换句话说，当所有人将关注点放在了“解决掉需求点”的时候，就已经忽视了亲密关系的初衷，是为抚平自己乃至对方，那个致使其“产生需求点的根本矛盾”。

感情的复杂性就在于，“平衡需求”并不是单凭借努力，就能够解决的事情，方向错了，也就无法真正松弛下来找到幸福。

比如，明确自我需求是情绪价值的人，往往也更倾向于寻找细腻、温柔、感性的伴侣，关系初期，对方确实表现出了温良性格的优势；

清楚自我需求是现实价值的人，往往也会喜欢筛选更加理性成功的伴侣，对方也的确表现出了更强的付出意愿。

此时在关系初期，“自我需求”是得到满足的，“关系需求”也能够正向循环，你也能够满足对方的情感需要。但为什么，在关系后期却矛盾频发、争执不断？

你很清楚，自己的需求是温柔以对、彼此呵护，甚至于对方的感情需求，也是顺畅沟通、真诚处之。

但现实往往是，都想要沟通的两人，越交流冲突却越尖锐，纵使你们彼此都为对方的需求，做出了最大限度的让步，但你们也感受不到对方的努力，完全不感觉对方是在爱自己。

甚至让你产生怀疑，明明自己的需求没变，对方的性格也没变，亲密关系却日趋渐远，明明两个人都在为各自的需求、共同的需求而努力，最后却南辕北辙，两个人都疲惫不堪。

因为你们都在用各自的习惯，来尽可能地平衡彼此和关系间的需求。此时你会发现，往往越想满足大家的需求，需求缠绕得便越复杂，需求本身甚至并未发生改变，但你们彼此之间，试图“满足需求”的努力方式是割裂的。

这个例子，也是现实生活中，多数让人惋惜的情感状态，这也能够更好地说明，我们今天探讨“平衡需求”的重点，应该从“想方设法解决需求”转移到“真正面对需求本身”的角度上。

这恰恰说明了，在处理需求问题上，我们最初提到的，执因求果：

去观照所有需求背后产生的原因，这才是最需要解决的关键，也是能够让“自我-对方-关系”的需求真正平衡的标准。

当我们去平衡“自我”与“亲密关系”的需求之前，不是立即下定决心，盲目得调整、改变、付出，而是让自己在内心中建立一个需求框架，为“自我需求”与“关系需求”奠定基调与方向。

这需要追溯到长久以来，你自我需求之下隐藏的真正原因，和你与对方，真正被这段关系吸引走入的根本需求，当然不需要格外细化，而是一个简单的划分。

因为每个人处于一段关系中的内心本能，是存在差异的，同一个需求表现，背后真正的心理渴望也是千差万别。

自我需求与关系需求的配合，不能仅仅只参考双方的表现与反馈，在付出与改变之前，更重要的是先清楚自己与对方，在需求背后隐藏的真正渴望。

根据心理学来探索需求背后的原因，则可以通过“科胡特”自体心理流派的核心理论来解释，即“前缘”（leading edge）与“后缘”（trailing edge）。

“前缘”指代由“发展和希望”组织起来的各种经验，包括依恋、善意、理解、许可等，在关系需求中，前缘是唤起渴望、促进发展和理想实现的部分。

“后缘”则指代那些“创伤和失望”组织起来的各种经验，包括控制、退缩、敌意、隔离等，在关系需求中，后缘是唤起恐惧、导致防御和对抗，以及僵化关系模式浮现的部分。

举个例子来理解，比如同样都是一个“良好沟通”的需求，有些人产生这个需求的原因，是由“前缘”引动的，希望关系能够正向发展，是积极性的期待与主动推动的渴望；

而有些人则是“后缘”干预，需要稳定温暖的平和供给，来安抚自己的压力、焦灼、匮乏，是消极性的安慰与被动逃避。

同样的需求背后，一种表达了一个人的希望，填充着满赋积极的希望、目标、渴望，而一种则隐藏着一个人的害怕，充斥消极的恐惧、担忧。

所以当“自我需求”与“关系需求”发生冲突的时候，不能只是用表层的处理方式解决问题。

若你的自我需求是因为‘积极’而做出努力，对方进入关系的需求却是因为‘消极’而寻求避风港，那么你们彼此之间，无论做出多少让步与付出，最终都会陷入迷惘，失去各自的自我。

怎样处理“前缘”与“后缘”的矛盾问题，往往才是“需求冲突”中更加值得我们深入挖掘的。

针对“自我需求”，首先需要我们观照自己，对于这个需求真正的了解程度。

在情感角度，很多人只知道自己需要“被陪伴”“、被接纳”、“被欣赏”、“被关心呵护”等等正向反馈。

但实际上她们只是按照这些标签去尝试和努力，并不清楚自己需求产生的原因，到底是希望证明自己的魅力、掌控关系，还是胆小谨慎缺少安全感来补足。

在物质层面，很多人只知道自己需要用对方的经济付出，来体现“被重视”、“被照顾”、“被信任”的正向反馈。

但实际上，对自己的底层期待也是动摇不清的，不知道是自己是希望掌握经济、创造价值建设自己，还是只为获取更多保障缓解生存压力。

在精神层面，“被尊重”、“被理解”、“被认同”则成为了更重要的筛选条件。

但实际上，这个期待“精神共鸣”的根本诉求，到底是寻找相似的镜像伴侣，还是在不同中能够包容理解就足够。

只有真正意识到你真正渴求的部分，才能够重新调整改变的方向，而不是只去感受“自我需求表相”上的满足。

从源头上借助“需求”来认识自我，了解“前缘”中自己的渴望来源，识别“后缘”中自己的恐惧弊端，才能在各中关系内，使自我稳定地处于坚定状态，不被调整、改变而陷入迷失。

针对“伴侣需求与关系需求”，需要我们深入探索对方的心理基调，也就是前文中提到的“需求框架”。

不要想当然地付出所有精力心血，来满足对方的需求点，因为你针对“关系需求”的付出与改变，也需要一个靶子，也就是读懂对方与关系内“需求”的渴求后，建立起专属于彼此的需求框架。

比如，你想要“安全感的陪伴”，对方想要“恰当轻松的空间”。

在这个需求矛盾之中，先按照上一步骤，观照你自我需求的真正渴求，判断“想要陪伴”是出自“前缘”掌控推动感情、还是因为‘后缘’的控制欲而紧绷。

接下来，再去倾听对方“想要空间”背后的诉求。

首先，你要清楚对方的需求到底是在向你求救，还是想要引领关系向前发展。

按照他的生活习惯与成长经历，你可以探索一下，对方“想要空间”的需求，到底是出于‘前缘’享受松弛的感情、享受各自独立，还是出于‘后缘’逃避问题矛盾。

紧接着，再为各自需求背后，真正的渴望原因，作出一个简单的框架划分：

如果你的需求渴望是‘前缘’积极的，他的需求恰好也是‘前缘’积极的，那么对待彼此需求的解决方式，便可以通过多沟通多磨合的方式解决。

你的需求渴望是“前缘”积极的，他的需求渴望是”后缘”消极的，那么不应该是你绞尽脑汁压抑、调整自己的需求配合对方，而是保持自我，让对方在你的坚定下寻找信心，调整自己以正向融入。

你的需求渴望是“后缘”匮乏的，他的需求渴望是”前缘”积极的，那么你不应该患得患失精神内耗，从而压制需求。而是尝试信任对方，将关系节奏放出一部分由对方带领，你也会因此越来越轻松，专注自己。

但如果你的需求渴望是“后缘”匮乏的，他的需求渴望恰好也是"后缘"逃避的，那么这个“冲突矛盾”便不再适合强行解决，而是需要彼此之间更多的“暴露与克制”来疗愈打开彼此，这部分我们放到下文详细阐述。

总而言之，仅仅同样一个需求，背后的“需求框架”就多种多样。

所以说，看到自己和对方的需求是其一，但这背后驱动因素的配合，才是关系得以持续发展的根本。

自我需求，与关系需求之间，一定会有一个区间，是共同融合的，不然无法促使你进入关系；

也一定会出现一个区间，是相互排斥或对抗的。

关键就在于，大部分人对于互斥的这部分需求，是存在紊乱判断的。

这个判断的模糊，未必是你对自我需求认知不清，也未必是无法洞察关系内的需求变化。

而是你习惯性思考“需求平衡”的思维方式，面对需求问题时，所作出的“暴露还是克制”的选择，是动摇且被动发生的。

比如在关系中，只有在你情绪波动的时候，对方才能够意识到你在愤怒、不甘；

只有你在沉默不语的时候，对方才能够意识到你的委屈、反抗。

只有在问题出现了以后，你才会因为难以控制而喷发所有的态度。往往在这个时候，本身能够得以交流满足的需求，就在情绪的包裹下变成了要求，变味成了无理取闹。

不是你控制需求来推动关系发展，而是压抑或模糊的需求，迫使你对关系做出各种难以自控的反馈，所以你迷失了。

这也是我们滞留的问题，两个需求渴望都处于匮乏状态的人，如何在没有任何人带领与破局的情况下，重新平衡各自所需的错位问题。

也许你们双方对于关系内的所有需求，都出自于自保或防备状态，但自己的内心都无法接受这件事，于是“虚假需求”便瞒过你和对方出现了。

你渴望“理解、尊重、认可”，对方需要“安慰、呵护、陪伴”，但“后缘”的消极影响克制着你们的表达，便反向创造出“疏离、逃避、分离”的表现。

时间久了以后，你会发现关系内对需求的表达与收敛，是混乱的。

你给出的，不是对方实际想要的，对方表现的，也无法让你真正满意，因为自己和对方的心中，已经迷失真正渴望的标准了，最后彼此便陷入了空耗。

但伪装就是伪装，假象就是假象，你无法掌握自我的需求渴望，关系需求便会反过来控制你的情绪。

这个时候，最重要的是需要停下自我反思的想法，不是关系发展方向稍显得不遂心意，便需要你不断更改、调整、打破自己的需求体系，而是在固定需求的基础上，在亲密关系中掌握好头脑对待“自我需求”的释放与收敛。

因为太多的人，总是在“产生需求”，却并不会“表达需求”“暴露需求”“掌握需求”。

在心理层面上，需求由‘后缘’的消极到“前缘”的积极之间，不是全副武装的伪装与保护，隐藏久了你会发现，已经模糊了“虚假需求”和真正的“需求渴望”。

首先你要做的，是信任自己的需求。

无论它以怎样的方式出现，有可能是羡慕、期待、设想、憧憬，然后将这个过程，融入到你真正的生活之中。

相信自己可以将自我需求，以更加温柔的方式表达出来，更加相信自己对于关系的需求渴望，能够为自己给予力量，因为暴露不是将人置于危险，而是给你在关系中，新的勇气和信心。

接下来，是信任这个需求能够得以实现。

当你怀疑自己和关系中的需求难以调和的时候，当你想要为了共同需求而退让妥协的时候，你的信心其实已经被动摇了。

打开自己通往对方内心的通道，沟通交流难以解决的，长久的耐心陪伴也许能够融化隔阂，恐惧担心所阻隔的，也许平和稳定的心态能够托举。

只有你不断强化自己的信念，相信关系的正向发展，有一天你会发现，你能够自如地处理需求问题，真实而又真诚的表达自己、倾听对方。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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