今天我想讲一个大家不太能接受的真相：

那就是在婚姻里付出太多的女人，越难得到幸福，会越过越痛苦。

你很珍视这段婚姻，爱你的老公和孩子，像个陀螺一样围着他们旋转，倾尽全力地操持家里的大小事务、照顾孩子。你体谅老公上班辛苦，怕他累着，从不让他干任何家务。

但当你一边拖地，一边看到老公躺在沙发上玩手机，无所谓地踩脏你刚拖干净的地板时，你的心会被猛然刺痛。

那一刻你觉得自己扮演的只是一个保姆的角色，默默做了那么多却无人在意，他也不会主动问一下要不要帮忙，让你心里很不是滋味。

于是你忍不住爆发了，开始愤怒、抱怨，然而他不理解你突如其来的情绪，不是反驳就是回避，让你的情绪无处宣泄，内心非常痛苦。

为什么会这样呢？

那是因为你的过度付出让你们的关系失衡了，你急切地想找回平衡，结果反而掉入了“平衡”陷阱，让关系越来越僵，争吵不断。

那如果你想摆脱这种困境，可以跟着我一起想想下面这三个问题，从里面找到问题的根源，调整你们的婚姻模式。

第一个问题：你付出的东西是他需要的吗？

曾经有位好朋友找我倾诉。

她说她在婚姻里受了很多委屈，她为这个家付出了很多，牺牲了自己的事业、社交和自由，结果父子俩没一个能看到她的辛苦，把她做的这些当作理所当然。

比如，早上煎牛肉饼，她会把煎得最好看最成功的挑出来给老公和孩子，把糊了、散了的留给自己。但是呢，吃了一个星期，两个人都没察觉她的小心思，没有看到她对他们的爱和心意，她心里就有些不开心了。

听到这些，作为朋友，我第一时间对她进行了安慰。

但由于我从事婚姻咨询工作，职业习惯让我敏锐地捕捉到一个关键点，我问她：那几个糊了、散了的牛肉饼，你老公和孩子有嫌弃，说不愿意吃吗？

她愣了一下，说：没有。

于是我又问：如果你们都不想吃，那块糊了的牛肉饼能不能扔掉？

然后朋友愣住了，陷入沉思。

所以，不论其他，单就说牛肉饼这一件事可以看出来，她觉得委屈不是因为别人亏待了她，而是她自己亏待了自己。

她不开心也不是因为吃了糊的牛肉饼，而是她的牺牲被忽视了，没有得到她想要的反应，对此感到难过失落。

当然，她的付出是确确实实存在的。我们也常说得到正反馈才有进一步付出的动力。但是这个道理还有一个前置条件，就是你付出的这些是不是对方想要的？

如果对方根本不需要，也没有对你做出要求，那你勉强自己、委屈自己，不过是自己的一厢情愿，是一场自我感动的表演，没有太大意义，还会让自己变得拧巴，陷入内耗。

而且时间久了，你会产生不公平感。

比如，你为家庭着想，想把钱存起来用在该花的地方上，总是省吃俭用，买个东西都要砍价，结果你老公花钱大手大脚，你辛苦攒下来的这些还不够他出去喝酒吃饭，或者充值一次游戏。

这时候你心里就很不平衡。

结婚这么多年，你为了让你们的生活变得更好，都没有怎么享受，有什么好的东西也是留给他，自己不舍得用，但是他就不会用同样的方式去对你，他看不到、也不理解、不体会你做的这些。

所以常常是，你在付出，他在享受。

这种强烈的对比让你们的关系失去平衡感，让你觉得你的付出都是痛苦的。你不能接受这种结果，你心有不甘，于是你潜意识里会去追求“痛苦平等”。

就是你自己不会享受，你也见不得他享受，因为你很痛苦，你也见不得他开心，想让他跟你承担一样的痛苦，用这种方式来维护你们之间的平衡。

第二个问题：你付出是为了获得什么？

付出感对应的是收获感。

所以习惯付出的人有一套自己的模式：用自我牺牲制造亏欠感，然后进行索取。

你觉得你为他做了这些事，不管他喜不喜欢，需不需要，但你就是做了，他不应该辜负你的心意。而且你认为自己做得越多，牺牲越多，他欠你的就越多，他应该在其他方面去弥补你、包容你。

麦琳就是一个典型的例子。

为了支持李行亮的事业，她回归家庭做起了全职太太，为孩子为家庭付出了很多，但也正是因为这样，她的付出成了她的护身符、成了她控制李行亮的武器。她要求李行亮无条件地服从她，就算她说1+1=10，李行亮也不能反驳。

所以，付出者虽然是自愿付出，但往往会伴随很高、很强烈的需求。这些需求主要分为三个类型：平衡需求、情感需求和认可需求。

前两个我们已经讲过，现在我们来讲讲认可需求。

为什么你会习惯付出？

是因为你想获得关注，想让他看到你的价值，去夸奖你，给你捧场。他的掌声越响，你的动力就越足，也就不会觉得痛苦。

所以你付出的本质其实是自我认同感低，你觉得被爱是需要付出代价的，如果你不去付出，不去满足他的需求，他就不会爱你，尊重你。

所以你需要通过别人的认可和赞美来肯定自己的价值，不然你就会有很深的不配得感，认为自己是一个没价值的人，不配得到幸福，也不配得到爱。

那么，这时候——

我想问你第三个问题：付出后，你得到你期待的回报了吗？

一个很残酷的事实告诉我们，不是所有的付出都有回报，也不会有人能保证一直给你反馈。

也许起初你为他做这些事，他很感动，会给你很热烈的反馈，但随着你付出的强度增加，他的满意度也会越来越低，他的情感逐渐麻木，表现越来越冷淡，或者对你的付出视而不见，把这当做你的责任和义务。

一旦哪天你不再继续付出，或者减少付出，他还会反过来指责你，说：你怎么会变成现在这个样子？你对我没以前那么好也就算了，对这个家也没以前上心了，你的心思都用哪去了？

而你呢，也因为得不到认可觉得委屈，愤怒。

因为没有回馈陷入焦虑和痛苦，对这段感情产生消极的情绪。

你觉得他好像没那么爱你，你为他付出的这些东西像是喂了狗，没有意义，你忽然觉得好累、好没意思，你不想要这个家了。

我经常会从来访者那听到这样类似的话。第一反应就是心疼，不是心疼她们的这些遭遇，而是心疼她们不会爱自己。

她们总是把家人摆在首位，在婚姻里丢失自我。

但我觉得，在婚姻里，女人不该做蜡烛，为了家庭燃烧自己奉献自己，而是应该做一颗大树，先让自己茁壮成长，变得强大，然后才有精力、有能力去为家庭遮风挡雨。

因为你首先是自己，才是他的妻子、孩子的妈妈。你要先照顾好自己，再去照顾别人，先学会爱自己再去爱别人。

当你自己满足自己的需求时，就不会因为别人满足不了你而感到痛苦。可能你会觉得，这还是不公平，你嫁给他就是想有个依靠，有个知冷知热的人。

这没问题，但是我们要看清现实。

你尝试过了，你把你的情感和需求寄托在他身上，但结果呢？他给出回应了吗？

没有！

你也没有因此变得幸福，反而越来越痛苦。那么这时候，我们就要把放在他身上的期待收回来，让自己从精神上独立起来。

你有照顾他的能力，把这份心力收回来，自然也能把自己照顾得很好，让自己有充足的时间和精力去提升自己。当你的自身价值不断提高，就不需要用付出去换取安全感，你也会拥有不害怕失去的勇气！