信任在情感关系里可以说是一个不可或缺的关键要素，正因为有了信任，我们才可以把真实的自己交付给对方，才能够向着共同的方向去努力，才能把视角从猜忌中挪开，共同构筑幸福未来。

但并非所有的关系都能时刻保持信任，背叛往往是大多数婚姻关系里摧毁信任的元凶，当背叛发生时，怀疑和猜忌就开始生根发芽，更不要说那种频繁背叛，反复失望的婚姻。

最近，就有网友遇到了这样的问题：

跟老公结婚6年，他的工作性质销售跑业务，少不了隔三差五的应酬，最近开始去商k，跟我说只是拉拉手，压死骆驼的一根稻草是发现他有一笔转账，666，一个小的足浴店，懂得都懂，直接崩溃了。在这之前也发现过他玩聊天软件，聊骚，甚至约网友见面，让我最生气的一次是我陪他跟他朋友一起吃饭，我吃饱先回家陪娃，我一走，他微信小号给女网友发信息叫过去喝酒。

突然感觉他的圈子就是这样，没原则，身边的几个都是跟老婆异地，都有出轨，抛去这一点，他对家庭还是很有家庭责任感。现在的情况是我名下有套房，在老家，婚前买的，目前自己还贷，他名下有一辆车，还在还车贷，明年还完，目前没存款，有负债，大概40w。

想离婚的念头很强烈了。目前脑子很乱。一会好了，一会疯了。目前僵持着，身上有负债，说负债平了换工作行不行，我没表态，夫妻间一点信任都没有还有必要继续吗？

比起要不要坚持，你更应该搞清楚坚持的意义是什么。毕竟，当你试图用坚持来维系一段婚姻时，这段关系也很难发展成你想要的结局。

想象一下，什么样的事情需要坚持呢？很明显是那些让我们感到痛苦、需要我们去调用意志力去做的事情对吧，比如一个减肥的人需要坚持少吃多动，想要通过考试的人需要坚持学习等等，对于我们在自然状态下不乐意做的事情，我们才会用到坚持，所以当你需要坚持才能继续一段关系时，说明这段婚姻本身带给你的感觉是痛苦的、消耗的，所以你才需要去调用心力维持它。

坚持本身没什么问题，有问题的是你坚持的对象最终指向的是什么。

不同于为了减肥和通过考试去坚持做某件痛苦但有成长性的事情，在情感关系领域，很多时候，你所谓的坚持不过是对错误模式的一种重复，那不叫坚持，那叫忍受。

信任不会因为你的坚持凭空产生，已经断裂了的情感链接也不会因为你的坚持而重新搭建起来。在情感关系里，坚持除了能够提高你对痛苦的耐受度之外再没有任何好处了，也许从表面上看，你通过压抑自己的感受和需求换来了婚姻的暂时圆满，但是对于背叛方来说，你的坚持在对方眼里可能正意味着你离不开这段关系，反倒压低了婚姻的底线，助长了他的背叛行为。

对你自己来说，坚持也并不是一个可持续的行为，没有人会喜欢一直待在让自己难受甚至痛苦的处境里，你之所以会产生坚持的念头，无非是还抱着对方会改变的期望，你以为只要继续坚持，对方就会改过自新，你们的婚姻就会逐步走上正轨，但可惜这种坚持的本质其实就是一场豪赌，是拿着自己的时间精力去赌一个对方会改变的结局。

但这种期望真的会实现吗？从对方屡次背叛的现状中你应该也不难窥见这种可能性的概率之低，坚持除了拉长了你自我蒙蔽的时间，扩大了在这段关系里的自我消耗之外还能得到什么更有意义的东西呢？所以在谈论要不要坚持之前，你得先问问自己，你要坚持的东西究竟是什么？

很明显，一段好的感情绝对不是需要你压制内心欲望、调用极大的心力去维持的，所以当你想要挽救一段关系时，坚持这个出发点本身就是错的，既然你的目标是修复关系，那么你的方向就不应该是对旧有模式的重复，而是推翻或者重建，这不需要你泯灭自我去苦苦坚持，而只需要你厘清自己和关系的逻辑，找到破解困境的那把真正有用的钥匙。

在重建之前，你首先要搞清楚你们之间的信任为何会逐渐消失。

在一段婚姻关系里，背叛很多时候都只是危机迸发的一种表现形式，而不是导致婚姻破裂的最终原因，在对方屡次背叛的现实背后，你们的关系里很可能还掩藏着这些问题：

很多人在对待婚姻时总会产生这样的一个误区，那就以为婚姻就是一段关系的终点，只要顺利迈入了婚姻，建立了亲属关系，那么你们之间就自然会形成一种紧密的纽带，双方会在日复一日的相处中搭建起越来越深厚的情感关系。

但事实往往并非如此，在情感关系领域，内在链接的建立并不是靠一种契约式的绑定来达成的，从表面上看，你们可能每天都待在一起，吃同样的东西，做同样的事情，你们可以在物理距离上很近，但如果缺乏内心世界的展开，你们在心理上甚至可能等同于陌生人。

信任的失衡往往是从缺乏沟通开始的，在什么情况下你会觉得非常信任眼前这个人呢？很明显是在你非常了解对方以及足够确信你们之间的情感状态的时候，这个时候甚至都不需要对方的承诺和证明，你在这段关系中的安全感是非常充足的，这是你的一系列体验会告诉你的事情。

而信任失衡恰好遵循的是相反的逻辑，即你对关系里的一切都处在一种不确信的怀疑状态中，你不了解对方此时此刻在想什么，也不知道对方想要什么，你对这段关系也充满了各种消极情绪，长此以往，这种怀疑和猜忌就会不断的拉大你们之间的隔阂，导致对方会想要通过其他方式来排遣自己长久以来积压在内心里的这些无法说出口的情绪。

所以你会发现，信任的缺失很多时候都是从婚姻内部的沟通减弱开始的，当你越来越看不清眼前这个朝夕相处的人时，怀疑和猜忌就开始生根发芽了。

在背叛这种触及到你自身底线、唤醒创伤模式的事情发生之后，你并没有对此产生足够的重视，比如在对方第一次出现撩骚行为时就抓住时机搞清楚具体原因，并且对症下药，而只是用一些“他的圈子都那样”、“他对家庭还是挺有责任感的”等诸如此类的理由来糊弄自己。

当你总是抱着一笔带过的心态面对这类触及自身底线的事情时，对方会逐渐意识到自己的背叛在关系里是不需要承担任何代价的，因为你可以一次又一次的选择原谅他，同时你因背叛丧失的安全感并没有在简单的原谅中重新获得，而是让你陷入了怀疑和猜忌的恶性循环。

当内在创伤的口子越拉越大，你在婚姻中的安全感越来越低时，你就很容易陷入到一种过度警觉的应激状态里，这会促使你不断寻找对方背叛的证据，不断闪回那些背叛的场景，从而彻底失去信任对方的能力，这时候，即便对方真的按照承诺不再背叛了，你也大概率会一直处在一种怀疑的状态里，无法和对方再度建立起深度的情感关系。

不平衡的婚姻模式也会在一定程度上影响一个人的心理状态，进而催生背叛。

人始终需要一个可以畅所欲言，真实袒露自己的窗口，然而在有些婚姻关系里，这种窗口是没有机会开放的。比如在一个妻子非常强势的关系模式里，男人的每次交流和袒露换来的都是伴侣的否定和忽视，那么他就会渐渐的把情绪和感受藏在心里，用背叛这样的方式抒发出去。

作为一个每天醒来就背负着车贷和房贷的人，可能对方的心理压力是非常大的，在巨大的工作和责任压力之下，如果婚姻不能成为一个可以放下心来去休息的地方，反倒成为了第二个压力源，比如他回到家就要忍受妻子对他个人能力的苛责和现状的不满、对婆媳关系的抱怨等等，那么这些负面的东西可能就会叠加他的心理压力，导致他需要通过背叛这样的放纵行为来让自己的压力得到纾解，这种情况下，他未必对背叛者有什么感情，而只是为自己找到一个可以透气的出口。

所以你会发现，重要的从来不是背叛这个结果，而是引发背叛的真正原因。毕竟，信任从来不是一夜之间消失的，而是在长期的猜忌和反复的失望中累计起来的，正因为如此，重建信任并不是压抑自己的需求，通过坚持来感化对方，而在于找到那个裂缝的起点，去用新的东西来填补它，走出猜忌链，在婚姻里重新体验到确信和安全的感觉。

对你来说，坚持不应该是忍受，不应该是坐在原地等着对方洗心革面、重新做人，坚持更应该是倾听自己内心的声音，用一种客观的态来审视这段关系，然后找到自己的发力点，去坚持那些可能有些痛苦，但却能够带给你成长性的东西。

这种坚持对你来说可以是尝试放下偏见去和对方沟通，也可以是坚持观察自己的情绪和感受，不再盲目遮蔽自我，坚持还可以是勇敢表露自己的痛苦和情绪，向对方真实的袒露自己……真正的坚持指向的对象应该是那些能够带给你自己或者关系成长性的事物，而不单单是对错误模式的重复，对糟糕处境的忍受。

当你能够厘清坚持的边界时，信任就不会是一件难以达成的事情了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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