判断一个男人出轨到底有没有一个明确的标准呢？

以下为知乎回答：

老公和别人接吻了算出轨吗？

老公和别人拥抱了算出轨吗？

老公加了别人的微信算出轨吗？

当你问出这些问题的时候，或许你心里已经有了答案，只不过你也许很难去面对这个答案。

这个答案可能绝对的肯定：恩，接吻就是出轨，因为那一刻他心里是有那个女人的，不是吗？

或者答案也可能是否定的：不，接吻也不能完全算出轨，毕竟没有发生性行为，有性行为才算出轨，不是吗？

亦可能做个漠不关心的旁观者，说一句“我也不知道”。

但你也很清楚，即便你心里面已经有了一个明确的答案但似乎总是感觉哪里梗着，心里面不得劲，好像总想让别人帮自己把把脉，希望能有个全能的神仙告诉你到底在这场模糊议题你在渴望着什么，你的病症在哪。

所以你干脆心一横，要不我去问问网友吧，问问朋友吧，看看能不能遇到一个厉害的神仙，一下子给我点透。

网友和朋友们给你的回应往往是他们给自己的，比如“当然算出轨了，春天来了，冬天还会远吗？”“出轨只有一次和无数次”，可能很难有人能够真的蹲下来去听听你现在真正被卡在哪一关里。

所以就算我们给了你答案告诉你我们的看法，甚至就算你真的遇到了一个神仙，我想那也并不能让你真正放下或者释怀。

因为自始至终你都没有通过这次老公擦边性行为，去直视过你在婚姻里处在什么位置：你的情绪边界在哪里，你的权力边界在哪里，你们的婚姻的边界在哪里。

例如在这件老公有了擦边出轨行为，你是感觉到自己是失了面子一定要争一口气，和老公谈离婚，还是感觉这件事应该不了了之大事化小小事化了？你感觉到这件事触及到了你的底线还是觉得你可以为了婚姻把你的底线放一放？

我想与其说你在问我们到底什么样的行为算出轨，接吻到底算不算出轨，不如你在通过问我们来探究:

在这场婚姻里，你的心理边界在哪里。

1

婚姻里的心理边界是什么？

婚姻里的心理边界和个人的心理边界是不同的。

因为只要你处在一段流动、不确定的关系中，你的心理边界就一定会受到影响。我们的心理边界无法脱离社会关系存在。

可以说，那些美满的婚姻是夫妻二人在自身边界清晰的前提下，允许自己的心理边界可以被伴侣影响，同时在被影响的同时他们二人也依然能扩展出新的心理边界，然后继续影响。

什么意思呢？就是说，如果你在知道丈夫有了擦边性的出轨行为（例如接吻、拥抱、牵手、转账等模糊的出轨行为）但是你不确定这到底是不是出轨，你可以问自己下面几个问题：

这件事到底如何让我不舒服、他到底是哪里让我不开心、我是否原谅、我接下来如何和他相处？......

思考这些问题其实是很有必要的，这些问题其实是在重新锚定我们在婚姻里的心理边界。

婚姻里处处存在着颠覆我们认知的时刻，每当来访者愤怒表达“他这么做真的颠覆我的三观，我这辈子就没见过这样糟糕的人”的时候，我都会告诉TA：

你的怒火是在告诉你的心理边界在此时此刻受到了挑战，我们可以停下来去看看你在婚姻里的边界是什么，然后告诉自己，也告诉他。

例如有人在这个问题下面留言：老公和别人接吻是对我尊严的践踏，虽然他没有实质性的性行为，但我就是感觉到了一股浓烈的不舒服。虽然说不明白，反正就是不舒服。

“不舒服”这三个字，其实已经就代表着你的情绪边界已经被他严重侵犯了。

你可以在这个时候停一下，做一个标记，标记下来，这可能就是你在婚姻的一个心理边界，你需要去告诉对方“你和别人接吻让我不舒服，我希望你能给我一个交代”，让对方去尊重你的边界。

然后我们可以细细探究不舒服下的具体感受是什么，这个就是情绪边界：

你做了什么事让我生气、难过，我希望你知道这一点——这就是在践行情绪上的边界。

同时心理边界也是相互渗透的，你会发现你的边界在婚姻里并不是一成不变的，它在不停地流动。

例如就在伴侣和别人接吻这件事情上，你对此事的态度会随着你和丈夫的直接交流而产生变化。

你会发现当你说出“你和别人接吻让我不舒服的时候”，伴侣的回应往往会出乎你的意料，并且让你看到你们的婚姻里更多地可能性。

他好像也会趁着这个机会列举出很多你在侵犯他的边界的事情，具体的列子我就不在这里展开了，大家遇到过的可以自行想象。

他的回应可能触碰到了你的盲区，比如你会发现其实你们的婚姻好像很早就出现了问题，“接吻”“拥抱”“牵手”“精神出轨”这些让人痛恨想要离婚的事件，只是一个引子，牵引出来了你们婚姻早已存在的边界混乱、互相侵犯的真相。

因为在婚姻里，你和你的爱人的心理边界其实也是在双方互相影响着，你影响着我，我也影响着你——

啊，好孤独啊，我想让丈夫陪陪我。但他工作很忙，那我的心理边界就得为了他往后退让一下，我的需求当下满足不了，我会失望，但我为了他我可以忍受。

然后你对丈夫说不，我今天就要你陪我，丈夫答应了你放下了手中的工作。这个时候丈夫的心理边界就为了你做了退让。

这就是心理边界的流动，婚姻里总会出现太多让我们特别郁闷的事情，丈夫和别人有亲密行为、暧昧，抛开道德层面的审判，其实下面有很多我们一直忽略的事情。

所以与其我们去讨论“接吻到底算不算出轨”“那到底什么算出轨”，不如我们去探索：

在婚姻这场注定让两个人边界模糊的战争里，我们如何捍卫我们在婚姻里内心边界的和平？

2

如何捍卫我们在婚姻里的心理边界？

要知道，婚姻，意味着你选择和一个活生生的人开始生活了。

这就是一个哲学的问题：

人？人是什么？

人是不可知的，是无法被一下子驯服的，是永远无法控制的，是上一秒紧紧地抱着你下一秒也许就拿出刀子来捅你的奇妙生物。

那就意味着，他这个奇妙生物就是会做出你意料之外的事情，他就是会在你防不胜防的时候用锤子敲碎你的边界，做出捅你心窝子的可怕的事情。

可这些出乎意料的事情似乎又是无法避免的，婚姻的真实就是无能为力，我们好像无法完全的让对方按照我们的期待的来，那这也意味着我们的边界会被伤害，我们自己也会被伤害。

他今天和别人有了亲密行为，那下一次还会不会呢？他虽然答应了我，我真的可以相信他吗？他真的不会继续伤害我吗？

而比起被伤害更重要的是，我们很多人在婚姻里是不知道自己的心理边界在哪里的，我们连自身的边界在哪里都不清楚，那不要谈如何去捍卫自己的边界，更不要谈如何捍卫二人婚姻的边界。

所以也许等待着我们的是继续在防不胜防的前提下被背刺。

所以太多的婚姻伴侣两人会不断卷入相同的冲突里，这其实就是两个人都没有想明白自己的边界是什么，对方的边界是什么，婚姻的边界又是什么。

比如发现了老公和别人聊天，当事人会一下子感觉到被羞辱，这件事太羞耻了别人知道了可不得笑话，于是很多道德上的谴责出来，想要对丈夫一吐为快，甚至还想要离婚；

另一方面，她又会觉得是不是老公真的有什么难言之隐，我们的婚姻是不是真的遇到了什么问题？

这种矛盾与纠结，其实就是预示着两个人的边界在开始“碰撞”了。但那些勇敢的人就是冒着被伤害的风险也会继续直面靠近双方的边界。

我们的“闹”其实是在保护我们的心理边界，你会发现很多妻子在得知丈夫在外的不忠诚行为后会变得非常的情绪激烈，很多人会不理解，你为一个男人至于吗？咱们过好自己不就得了？

我们其实要站在她们的立场上去想，理解她们现在内心正在经历什么，这其实是她们在勇敢的保护她们自己的感受、尊严以及被尊重的权力；说白了，她们在捍卫自己的心理边界。

而神奇的是，很多妻子也会同样表现出一股对丈夫此时此刻经历着什么深深地好奇：她们渴望跨过自身的边界去靠近丈夫的边界，去好奇另一个人的感受是什么。

即，感知另一个人真实的存在。

婚姻的意义在于看到真实，看到对面这个人真实的边界在哪里，而不是我们自己臆想出来的边界，前者在于具体真实、面向他者的爱，而后者则是一种自恋、面对自己的爱。

我们确实是需要捍卫好自己的边界，但如果在婚姻里我们只能看到自己的边界但不想去好奇渴望对方的边界是什么，那这样的婚姻其实是自恋者的婚姻（这里并不是是指自恋人格障碍。我们每个人都有自恋的部分，容易站在自身角度看问题），我们只想看到我们想看到的，相信我们想相信的。

这样的婚姻注定会失败，因为它拒绝痛苦，拒绝差异，更拒绝真实。

心理边界其实就是婚姻里的差异：

我不喜欢你这么对我，我不喜欢你有你自己的想法，我不喜欢你竟然想着背叛我，我不喜欢你竟然还会吃着碗里的看着锅里的，我不喜欢你不完美，我不喜欢你竟然也会犯错，我不喜欢你是一个大家都讨伐的渣男，我不喜欢你让我在我的朋友面前丢脸——

其实这些话都在表明一句真相：我不喜欢，你和我不同。

当我们看到伴侣做出我们不喜欢的行为的时候如果只想着抹杀、排斥、拒绝，也许就是在表达我拒绝我的边界为你做让步，这样的选择一方面捍卫了自己，捍卫自己了主体性、尊严，独立，另一方面其实也排斥了对方的主体性。

婚姻里的边界的阈值其实是在不停地流动着的，捍卫我们的边界并不意味着抹杀对方的边界，而是找到一个自己的边界和对方的边界可以交流、存在、容纳的平衡点。

就像跷跷板一样，这个时候你的需要虽然在上面，但并不代表我的需要就不能存在，只不过我可以先退让一下，但我依然有能力让我的需要存在在我们的关系里，不代表我的需要不重要。

那这就需要内力，也就是在婚姻里我既要关注我的边界和需求，也要关注你的边界和需求，然后在这个基础上打开更多的空间，继而接纳更多的可能性。

3

婚姻里，边界的本质也是权力

接吻、拥抱、或者实质性出轨这样的行为其实就是双方的边界在权力需求的边缘上游走。

有些人在边界上就是不想退让，比如你和别人接吻了，那就说明你脏了，你这样的男人绝对不能要。听清楚，是绝对，这就是我的边界。

如果你这样和对方交流，那么这在对方眼里你一下子坐上了高位，你一个人就有权决定一段两个人共同的关系的走向。他会立马陷入恐慌，你们的关系也会随之更加动荡。

于是对方也许也会一下子做出很多冲动的行为，比如拒绝沟通，拉黑，争吵，说出很多过分的话，两个人都开始赌气。

这其实就是两个人都想在关系里身处在权力的上方，为了避免在下面，我就得急着占领高位，要么做下位者，要么是上位者，婚姻里不存在两个人平等的共享权力的情况。

比如还是拿接吻这件事情说，我们会发现婚姻的复杂性，我们以为丈夫在外面和别人有了亲密的行为那就说明丈夫是上位的，妻子是下位的，但往往深挖下去你会发现一个让人想不清楚的现象：

丈夫的内心感受是：

我就是在婚姻里处在了权力的下位，我感觉我老婆才是高高在上那个人，我才要在外面感受一把上位者的体验。

这着实让很多人意外，因为这完全不合逻辑，你难道不是本来就是上位的，所以才要肆意挥洒你的权力，不考虑妻子身为下位者的感受，在外面和其他人产生亲密行为？这不就是自私的上位者干的事情？

这就是婚姻（包括所有亲密关系）里权力让人迷惑的地方：

不存在永远的上位者，也不存在永远的下位者。

两个人在婚姻里往往都在为婚姻这个主体默默奉献着自己的力量，让渡着自己的权力，所以婚姻里每个人都感觉到委屈。

在婚姻背叛个案的叙事里，夫妻两个人都是受害者。

包括那个主动背叛的人，他是感觉到他必须通过把自己搞烂、搞臭他，才可以在婚姻里拥有一些权力和关注，这样他才可以和你平起平坐，可以同你提需求，或者拒绝你的需求。

权力需求是：我在我们亲密关系里，我是否可以对你产生影响，你的需求是否可以为了我而让渡；同时当我不想被你影响时，我是否也可以拒绝你的需求。

例如有一些背叛的模糊行为，我们压根就搞不清楚丈夫为何做出我们不喜欢的事情，所以我们会怀疑，特别想放弃，离婚，分开。

可如果关系里存在一个空间去沟通表达我们真实的感受，那也许面对背叛或者模糊的背叛，总之不管到底有没有背叛，只要可以让我们表达感受，我们的羞辱、屈辱的感受会少一些。

因为婚姻关系本质上也是一种权力关系，如果你有一个显微镜你会看到权力在两个人之间流动。

有些人经济、社会地位高，有些人低；有些人擅长表达情感，情绪丰富敏感，有些人不擅长，比较木讷；夫妻双方都在感受着这些权力差异下带来的隔阂。

边界铸造了权力，权力又巩固了边界。

而权力、边界的对立面，则是感受。

最后我们就谈谈权力和边界最怕的那个东西：感受。

4

表达感受，融化边界

如果我们总是在强调婚姻里权力更大，谁为婚姻牺牲了更多的边界，那也许这个争论永远都没有消停的那一天。

不在社会架构下，就放在一个小家庭里来说，只有表达你的感受，你们两个人权力之间的边界、情感需求之间的边界才会慢慢的消融，你们两个人将不再被出轨、第三者这些外在的障眼法束缚住。

例如，当你愿意去表达：我在得知你（丈夫）和其他女人有了亲密行为时，我感受到了对你的愤怒、难过、震惊、悲痛——

真实的感受让你们之间不再有权力之间的凝视，权力会被搁置在一旁，冰冷的边界也会融化。

我总是被那些在咨询室里可以表达真切感受的人所动容，他们是多么的勇敢，也是多么的聪明，知道真实的感受才可以和别人建立真正的联结。

表达感受的魅力就在于此：虽然我们俩是不同的性别，不同的处境，不同的低位，不同的性格，做了不同的行为，但作为婚姻里的两个当事人，我们在一件事情上的感受是可以产生共鸣的，这会让我跨过我们的边界，看到你的内心，抵达你的灵魂。

人类进化了这么多年，横跨在我们之间的不仅仅是历史、性别议题、阶级，更是我们很难在看到一个我们理解不了的人的时候愿意蹲下在和他一起去探究他为何会做出背叛这种让人难以理解的行为。

我们和其他生物的区别也是在于同理心，我们是可以共情别人的，可以理解别人的。

婚姻确实是一场冒险，只要步入就意味着受伤，精明的人直接选择不进入这场游戏，只有那些傻乎乎的勇敢的人反而才纵身一跃，进入这条广袤的大海里遨游，也不知道哪天可以上岸，也许一辈子都上不了岸。

因为大海本来就是未知的，人类的情感也是无穷无尽的，人的边界也是可以随着对爱的理解越来越深入而拓宽，在感知到对他人的爱的时候，我们也感受到了包容、尊重、自爱，而不是闭塞，这就是婚姻的意义。

它不断让我们和另一个人拓展我们的边界，抛开社会的评判和人性的审视，直接面对两个人内心的感受，这份柔软的礼物，用感受说话，而不是利用边界和权力挡在我们面前。