只有女人最了解女人，作为一名女性咨询师，我想告诉大家，一个男人不想让心爱的女人离开，那个女人一定走不了。只要你方法正确，任何感情都会有复合的机会。

我这句话不是空口无凭，而是对于两性相处底层逻辑的了解及多年来工作积累的经验。男人在社会生活、亲密关系中扮演的角色，是主动推进、主动引领的角色，是征服者，是掌控者！是那个遇到问题解决问题的人。所以，man?即使你暂时受挫了，也不要灰心丧气，要有解决问题的能力。

别垂头丧气了！打起精神，好好听我跟你说方法。

我把本文要讲的方法分为3部分：

不同的人在分手后的情感回流程度是不同的。什么是“情感回流”？简单点说，就是对方在关系结束后对你们以前的感情流露出来的情绪感受。不同的情感回流程度，需要我们采取针对性的应对方法。

而太多想要复合的人都存在一个误区，就是不管对方是否能接受，全凭自己的感受和想法去挽留，比如应该给对方冷静的时候偏偏要去纠缠对方，应该要安抚对方的时候偏偏一股脑倾诉自己的不甘心......

把对方仅存的一点感情基础都消耗殆尽，对方能回头才有鬼！

因此，学会判断对方的情感状态，并根据对方的反应和回馈采取相应的方法，就显得格外重要。

关键词：排斥、抵触

当你感觉到，不管你如何挽留，对方都对你油盐不进、甚至愈发抵触你、不想和你沟通的时候，前任的情感回流就是“低”。

具体表现为：

·几乎不回复你的消息

·就算回复，速度非常慢，字数非常简洁，比如你上午发了“早安”，她中午才回你“嗯”

·拒接电话、见面等一切能和你产生联系的情景

·会把你拉黑删除

·态度强势决绝

如果你的前任是这样，我劝你千万不要再尝试和对方进行沟通，更不要妄想通过纠缠和讨好就能复合。当前任对你油盐不进的时候，你再强行纠缠，只会让关系更加恶化。当前任因为不胜其烦而彻底拉黑删除你的时候，你后续的复合行动将会非常难。

那如何应对低复合意愿的前任呢？这部分做法我将在第二部分详细讲解。

关键词：平淡、平和

前任并不排斥和你沟通，也能听进去你说的话，但是绝对不会因为你的几句道歉和讨好就原谅你，情绪平稳的背后意味着ta非常理智，能不能复合更多要看理性层面的东西。

具体表现：

她可以和你正常聊天，也能接你的电话，见面的时候也能很客气的和你聊几句，你也能看到她的朋友圈，等等。也就是说，你们能建立正常的联系渠道。但是，也就仅仅如此了。你要想和她再进一步，就会受到她的排斥和拒绝。你们的关系更像非常非常普通的熟人，不冷不热。

这是一个可进可退的阶段，对方对你的抵触情绪消减，正处于一个理智观察的状态，方法得当就能让关系更进一步，方法不当就会让关系退化到低复合意愿阶段。所以这个阶段绝不能盲目升级关系，操之过急只会让关系变得更差。

具体应对办法还是要看第二部分。

关键词：配合、主动

这个阶段，前任心里也有了复合的想法，你们距离真正复合只差一个时机，可谓万事俱备，只差东风。

具体表现：

你们好像又回到了恋爱前的“暧昧期”，彼此暗生情愫，荷尔蒙频发，整天都抱着手机聊天，会聊很多亲密的话题，言语之间也充满了暧昧的感觉。她愿意和你约会，并且你在约会中也能感受不错的心情。她会主动找你，会对你释放好感信号，接受和你的适度接触。你感觉你们之间离复合就差了一个时机。

当你们能成功进入这个阶段，那么接下来就需要你制造时机、抓住时机，救可以大功告成了。

挽留对方的过程，其实就是一个向前任不断传递你的正面印象，逐渐对冲掉前任对你的负面印象，并且吸引前任给你正反馈的过程。

这个过程难就难在，前任是一个活生生、有独立思想和灵魂的人，而我们不是前任肚子里的蛔虫，这就注定我们没办法随时知道前任的想法，只能借助对方的反应来侧面判断对方的心理，并以此采取适合的复合方法，这要靠巧劲，而不是蛮力。

1、对前任：保持“同频”

分手之后，你的挽留之所以无法让对方回头，根本原因是你们双方想要的东西是相反的：ta想分手，而你想复合。

我们都有一定的“自我”意识作祟，什么是“自我”意识，就是我们更喜欢想法、行为与自己一致的人，更喜欢被人支持和认可。

而分手后的你却是在拗着对方的意思来，你对前任的思想和需求并不在乎，你只在乎复合的那个结果。

Ta的想法和需求并不被你重视，你的纠缠也不过是想用最快捷的方式达成复合的结果，反复触痛ta原本的创伤，这就是ta抵触、拒绝你的本质原因。

与对方保持“同频”，就是要你暂时收起需求感，把视角转移到对方身上，用心去感受ta的想法和需求，抚平对方的情绪，让ta感受到你对ta的尊重。

Ta不想和你说话，你就给对方时间冷静一下；

Ta死活都要分手，你就尊重对方的这个决定；

Ta不愿意见你，你就不要再围追堵截；

......

就像猫咪炸毛的时候，我们要做的是给它顺毛，强行抱起它的后果就是被抓伤。

2、对自己：自我反思与提升

相比起着急挽留的结果，你更应该思考的是对方为什么会如此决绝和你分手，又为什么会如此排斥和你复合？

人都有趋利避害的本能，ta之所以如此躲避你，本质原因其实就是因为你带给ta的负面体验太多了，多到让ta认为：只有和你分开，对ta来说才是最有利的。

当前任持有这种信念的时候，你说再多、保证再多，ta都不会相信你。

这种情况下，就需要你把放在语言层面的努力转移到行为层面来，认真反思自己在这段感情到底存在什么短板，自己到底做了什么如此伤害对方，然后把自己的反思和改变落实到行为上，用行动去不断给前任叠加正面体验，覆盖原有的负面体验。

比如你之前总是忙工作，无法陪伴对方，那你就需要平衡好工作与生活，在前任需要的时候给予陪伴；

比如你之前总是爱冷战，出了问题也不愿意好好和对方沟通，那你就需要转变自己面对问题的思维，用心体察对方的感受，学会两性沟通方法，认真和对方解决问题；

......

想要复合必须找到对方和你分手的核心原因

让对方看到并相信你的改变才是打开对方沟通阀门的最佳方式

3、对双方：学会试探

正是由于我们不是对方肚子里的蛔虫，所以才需要用试探来观察对方的反应，而这些反应里就包含着ta目前的态度。

试探的意义在于得到对方的反馈，不管这个反馈是好是坏。

遇到负反馈就及时止步，退回来重新做铺垫；遇到正反馈就及时趁热打铁，抓住机会推进关系。

具体该如何试探呢？

要不带任何目的性、不暴露任何需求感，找一个合适的时机主动抛出橄榄枝，看对方的反应。

比如你给对方的朋友圈评论，观察ta是否回复你，如果不回复，说明ta现在对你还有抵触情绪，那你就拉长冷静期，再给对方一点时间；

如果对方回复了你，那就观察对方回复的语气，是冷淡的语气还是正常的语气呢？

语气冷淡说明ta还是有一定抵触情绪，只不过要比不回复稍好一点；语气正常，或积极，说明ta对你的抵触情绪消减了很多，接下来你既可以找一个时机给对方发消息，继续观察ta的反应。

如果ta能正常回复，说明关系有所好转，你就可以适当增加聊天的频次；如果ta不回复，说明你们的关系还没到私聊的地步，那你就退一步，继续停留在朋友圈互动的阶段，同时冷处理+积极自我改变，继续消减对方的负面情绪。

放平心态，目光要放长远些，不必因一时的好坏而失了心智。慢慢试探，只要你能察觉到对方对你的排斥程度在一点点下降，接纳程度在一点点提高，你就可以在试探-观察-应对-试探这样一个循环中，逐步升温关系。

一个处于中复合意愿的人是理智的，从有利的方面来说，ta不会表现的太硬——情绪激动冲动行事，但是从相反的角度来说，ta也不会表现的太软——因为你几句好听的话就选择原谅。

这个阶段是承上启下的关键阶段，想要顺利度过这阶段，让前任进入高复合意愿，你就要明白打破对方内心瓶颈的关键所在。

1、提供价值

感情都是感性的，从中复合意愿到高复合意愿的关键，就是看你能否让对方从理智重新变得感性。

没有谁能拒绝一个对他有价值的人，因为人都有趋利避害的本能，都会趋向于接近对自己有利的人和物。

提供给对方ta所需要的价值，让ta不得不打开与你沟通的渠道，之后以此为契机逐步延伸聊天话题，再加上持续输出价值给前任不断刷好感，引导对方往感性方面的发展。

就像如果我们在职场中很讨厌一个同事，然而这个同事却在好几次关键时刻帮了你的大忙，你还会像之前那么讨厌ta吗？不会的，你对ta的态度往往是：讨厌-惊讶-半信半疑-陷入深思-开始信任-喜欢。

这就是价值的神奇作用，同理，感情中也是这样。

与其纠结前任为什么不愿意复合，不如多想想自己能给对方提供什么价值。

2、营造感觉

感情都是感性的，而感性就是指情绪波动。除了给对方提供价值之外，给对方营造暧昧、浪漫、愉悦、心跳加速的感觉也非常重要。

吊桥效应可以很好的解释感觉对于爱情的意义：

吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。

所以调情大法用起来：

你怎么那么坏，老是欺负我~

推拉技巧用起来：

你怎么那么笨啊，不知道我会心疼吗？

3、越是被动，就越是主动

我在前面告诉大家一定要学会试探，当对方给出正反馈之后趁热打铁升温关系，很多人就解读成“一直主动、持续主动”的意思，其实完全错了。

关系的推进过程中还要敢于及时抽离。为什么？

在人际关系中有这样一种规律：越是主动就越容易被动，而越是被动就越容易占据主动。

抽离是为了给对方营造一种落差感，这种落差感会让ta坐立难安、无比思念你。想一想我们小时候追一部很喜欢的电视剧，正演到热闹的时候，父母突然把我们支走，我们是不是会特别不情愿离开？即使迫不得已离开也会满脑子想的都是那部电视剧？

我们要的就是这种效果，当我们能够成功给对方营造出落差感的时候，前任会更加期待和你的下一次联系。

那有人可能会好奇：到底什么时候适合趁热打铁，什么时候适合突然抽离呢？给大家一个判断标准：

前期关系推进比较磕磕绊绊时，适合趁热打铁；

中后期关系有所缓和时，当前任在某个时间段内持续表现热情时，适合及时抽离。

不过需要注意的是，及时抽离偶尔用就好，不可频繁用，否则前任只会觉得你还是和以前一样不在乎ta。

首先恭喜大家能够进入到这一阶段，距离复合只差临门一脚，如何抓住时机成功复合将是这一阶段最重要的事情。

1、植入心锚

不断给对方植入复合之后的美好画面，让对方憧憬你们的未来，增加ta对你的情绪成本。为什么植入心锚如此重要呢？

心锚是指:"人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射"

一个人的心锚越强烈，ta的行为就越会向着心锚的方向前进，形成一种思维定势，不易改变。

大家可以试想一下自己有没有这样的体验：小时候你和爸妈早就说好了周末要一起去游乐园玩，于是这周内的每一天你都想象去游乐园玩耍的画面，每一天都很期待，但是周五晚上爸妈突然告诉你周末去不了了，你是不是会特别气急败坏？

而如果爸妈一开始就没有说要带你去游乐园，那你根本就不会有强烈的情绪反应。

结果都是一样的：周末不去游乐园，但植入心锚和不植入心锚的差距就很明显。

当你多次给对方植入复合之后美好未来的心锚时，ta就更容易接受你的复合请求，因为这一切都是向着ta预期的方向发展。

2、抓住契机

当对方有高复合意愿时，你们会有很多交集，比如每天都有聊天、每周都有约会，这些交集会催生出很多适合推进关系的契机。

比如对方工作遇到麻烦，晚上下了班和你约会时倾诉不快，当对方出现情感脆弱的时候，你能及时给对方提供依赖，就可以趁机升温关系；

再比如你和对方吃完饭送ta回家的路上，聊天的时候突然提到了你们之前很美好的一件往事，或者看到了一栋你们有过美好回忆的建筑物，就可以趁机展开话题，然后深情望向对方，让关系瞬间暧昧；

......

时机一定是有的，抓到时机并且利用好时机，复合就很容易了。

3、男挽女和女挽男的不同

男挽女和女挽男有很多不同，限于篇幅原因，这里只讲请求复合时的差别。

如果你是男挽女：

那你就要强势一点，男生在关系中本就担任主动推进和主导的角色，前期关系铺垫好了，复合只差临门一脚时就完全可以强势一点，引领女生跟随你的决定，而不是把决定权交给女生。

女生们都希望自己是被男生追逐的，都喜欢扮弱小被男生引领和主导的感觉。所以不要怕被拒绝，man一点。

如果你是女挽男：

那么我就不建议你在确立关系这件事上过于主动了，因为前期你已经主动很多了，这段关系不能自始至终都是你在主动，要不然很容易被对方当成备胎。

当你把前任的负面情绪打消、并且展示出自己的价值和吸引力之后，在确立关系这最终一步上，你只需要给男生制造好契机，然后等待男生主动开口请求复合就好了。

还是那句话，男生在关系中本就担任主动推进和主导的角色，如果他爱你，他是一定会主动抓住你的。

上面这两部分是我给大家总结的复合思路和步骤，但是仅有这两部分是不够的，还有特别重要的一点会贯穿始终，万万不可忽视，这一点就是心态。

别看只有两个字，但是其中蕴含着很多的知识点，能够真正做好心态的人寥寥无几，然而心态却直接决定了你是否能够成功复合。所以我分为3部分来给大家详细讲讲——心态篇。

接受分手并不是让你真的放手，而是一种“以退为进”的策略。古语有言“置之死地而后生”，很多事情，就是要先做到“放下”才能重新拿起来。

为什么我们都接受不了分手？因为我们主观上并不想让对方离开。可是我们又忽略了一件事：现在你不想让对方离开，可是你之前做的事情，一桩桩一件件都是在把对方推远。

行为上没有做到真正的爱对方，思想上又不让对方离开。这是什么？这其实是自私。

一个心态平衡、内心强大的人，第一个特征就是能够接受对方想要离开自己的事实，能够为自己的行为负责，之前你确实做了推远对方的事情，现在就要承担起这个结果。

在这一基础上，才能认真反思对方为什么会离开、如何做才能改变对方的决定，而不是一味沉浸在分手的哀伤情绪里，只凭借着恐惧失去的本能妄图让对方回头。

其次，接受分手的事实，也是在告诉对方：我理解你的感受，尊重你的决定。当对方感受到你的成熟和力量之后，ta的情绪才会被你影响，也变得平和而客观。只有双方各自的排斥情绪都消退之后，才有希望重新挽救关系。要不然，你说什么对方都听不进去，你做什么对方也不相信，那你还能怎么做？

在你挽留前任的过程中，大概率会经历对方反反复复、阴晴不定的过程，具体表现为：

有时候跟你聊天热情，有时候又会无缘无故变得特别冷淡；

有时候回复你消息的速度很快，有时候又很长时间不回你消息；

有时候接你的电话，有时候又不接；

一会儿说你好，一会儿又责怪你的不好；

......

很多人都会被前任毫无头绪的变幻搞得焦虑不堪，不知道该怎么办，这是前任的一种纠结，ta看到了你的改变，开始重新相信你，想要再给你一次机会，可是之前种种不好的经历又让ta打退堂鼓，害怕你过不了多久就会变回老样子，所以ta在“复合”与“不复合”之间纠结。

其实这是一件好事，说明你之前所做的挽留方法都是有效果的，已经覆盖掉了很多ta的负面回忆，让ta重新产生正面体验。

面对前任的反复和纠结，我们要做的就是保持始终如一，继续给前任输出正面体验，不断强化ta对你的信任感，打消ta的顾虑。

如果你给的态度和感受变成；

你可以拒绝我，但是希望能接受我对你的付出

你可以不和我复合 ，但是希望你能再给我一个可以追求你的机会

你可以与我复合后感受不好再与我分手也行的，但是希望你可以给我一个再次表现的机会。

如果，你把求复合的行动，变一种更为给对方自由和退路的形式，那么对方面对全新的你，对ta来说有没有继续的可能，都会变成一种有多种选择的事情。我们这样做并不是对复合持佛系态度，而是换一种对方更容易接受的方式，让对方感受到我们的强大、平和和包容，对方自然会更容易接受。

谁更需要这段关系，谁就应该更主动。现在是我们想要挽留，所以你就会发现，挽留的这个过程大都是我们在主动，如何安抚对方情绪、如何吸引对方聊天、如何满足对方的需求、如何升级关系，都是我们在费脑筋想办法。

越是主动，就越是被动。很多人在分手后期，也就是复合后期，关系铺垫差不多之后就着急复合，这还是心态失衡的表现。你只想得到眼前的小利益——复合，而忘记了更长远的利益——如何恢复自己在这段关系中的主动权。

所以，如何重新树立自己的框架，让自己有尊严的复合才是你在分手后期最应该树立的心态。

这里就需要用到“锚定效应”：利用人性的弱点，寻求博弈上的优势。

这个效应最常见的例子就是：定价。

比如你想打赏一篇文章，看到的价格是3元、5元、10元，你大概率会打赏3元，但如果你看到的价格是5元、10元、15元，那么你最低也要打赏5元。也就是把最低线抬高，从而寻求更大的利益。

这种效应放在感情中就是：把自己的底线抬高，让对方更尊重你的付出。

比如，你如果说，【我就是喜欢你，你那么好，我离开你可怎么活呀，你不喜欢我哪儿，我就改哪儿，总之我就是希望永远和你在一起，不管要我做什么，我都愿意。】

这是把自己的底线放得无限低的舔狗说法，你把对方说的那么优秀，又把自己贬得一文不值，试问对方凭什么要和你在一起？凭什么要珍惜你？就凭你离不开ta吗？

而如果你换一个说法：【我看上的女人/男人，就应该像你这样优秀、聪明、与众不同，我觉得你值得我好好争取】

这个说法带给人的感觉就完全不一样了，你是很优秀，但是我也同样优秀，我不是什么人都会如此用心对待得，这样一来，你既肯定了对方，也抬高了自己的底线，舒适感+尊严感双双到位了。