真正好的关系是当这份关系变坏后，你有充分的自信和能力把它修复好。

当你学会情绪感知和情绪处理后，你就能顺利地处理棘手的人际关系，从而培养出对这些关系的自信。

情绪化揭露了我们在意的是什么，我们恐惧、担忧、焦虑的来源在哪里。

要想不被情绪所左右，你就要觉察到它的存在。

当你不太了解自己当下的感受时，可以通过外部的反馈来觉察，看看别人对你当下的情绪是如何定义的。

很多人会认为既然事情已经过去了，再将其翻出来没有必要。

其实压抑你的情绪无助于维持或增进彼此的关系，更不用说对你生理和心理的影响了。时间长了，压抑情绪反而会慢慢破坏你们的关系。

所以，如果有一些过去了的事情依然重复地在你脑海里浮现，那就应该去认真面对并解决它了。

不要认为表达自己的情绪会觉得自己很脆弱，有勇气表达自己真实的情绪，这和脆弱没有关系。

很多人希望自己表现得理性、冷静、清醒，这是我们给自己立的人设，甚至有时候还有他人对我们的期望。

要打破这种人设，就要破除一些不适合自己的理念。

有时候我们会为一些事情生气，但因为不能对别人发泄，所以就拿一些物品出气，这本质上是对情绪调控的不足。

这种对情绪调控的不足，主要表现为：麻木、逃避和对抗。

情绪来临时，我们可以转移注意力，或者以旁观者的视角来审视自己的情绪，从情绪中抽离出来。

愤怒就像火球，不但烧伤别人，也会烧伤自己。有时候会发现自己就像絮叨的老太婆，不断产生负面想法，停不下来。

情绪强烈时告诉自己：我现在感到很愤怒，这很正常，我要接纳我的愤怒，从而停止诱发更多的负面情绪。

愤怒是因为你不断回忆更多让自己更生气的经历，因为一个人身上的惯性思维模式和行为模式是根深蒂固的。

要不加批判的接纳，如果你真正做到了，会发现在那一刹那，那个让你十分难受的负面情绪会突然消失得无影无踪，这时你会感到一种从未有过的奇妙轻松感。

控制情绪通常是一个漫长的过程，让我们对自己的情绪体多点耐心。

解决不了的问题，就去共情它。人有时候在情绪激动时根本无法接受理性的处理方式，需要的是被倾听、被理解、被共情，或者说需要感性的互动。

如果你具备了共情能力，对于很多事情，你都可以得心应手，从而变成人际交往高手。

偏理性的人遇到问题，第一反应是想把事情解释清楚，觉得只有解释清楚才能解决问题。

这种方法在对方没有情绪的情况下是管用的，但是在对方有情绪的情况下，可能只会让对方更加烦躁，觉得自己不被理解。

让对方感受到你的关心，从而产生共情，让倾诉者感到被支持和理解。

当双方有了共情，一般人在这种情况下都会慢慢冷静下来，不再针锋相对，也就能够理解你的立场和不易，从而为寻求最终的解决方法打下一个互相理解的基础。