结婚时间一长，很多女性朋友都会抱怨一件事情：如果不是为了孩子，我早就离婚了。

这种态度也让很多听者感到困惑：明明在婚姻里没有任何幸福可言，却还要为了孩子继续维持这段婚姻。难到当初是为了孩子才结婚的吗？为什么孩子会成为婚姻的枷锁？

想要知道为什么很多女性总以孩子的名义不愿意离婚，就需要挖掘出“为了孩子”背后的动机，以及动机背后女性的真正需要是什么？

往往需要决定动机，动机决定行为，那么对于为了孩子而不离婚的女性来说，“不离婚”是女性的行为，也是我们当下看到的结果。“为了孩子”是女性的心理动机，那么“需要”呢？并没有那么直观。

一个人的自我需要来自于两个方面：

一方面是自我实现的需要，另一方面是自我接纳的需要。

这些需要可以转化为推动人们行动的动力，也就是动机。

比如，自我实现的需要催生出内在动机，也就是行为的动力来自内心。当一件事情符合自己核心价值观的时候，就能从事情本身获得动机，受到内在的良好激励。

就像很多女性为了孩子考虑，认为维持婚姻是对孩子的一种责任，离婚一定会对孩子造成伤害，这是出于对孩子的爱和责任感，为了保护孩子免受离婚可能带来的心理和社会影响。

再比如，有些女性内心深处坚信家庭完整是成功育儿的关键，即使婚姻不幸，她们也愿意为了这个信念坚持下去。

其次，自我接纳需要催生外在动机，也就是受到外在因素的正向反馈而采取的行动，行为的动力来自于外部。当一个人有某些外部需要，比如经济方面，名誉方面等等，外在动机能驱使一个人实现这些需要。

比如在传统社会规范或特定的文化背景下，很多女性觉得离婚是一件不雅的事情。为了符合世俗的要求，减轻外部压力，很多女性宁肯咬牙熬下去，也不会选择离婚。

所以，不难看出，同一种行为可以有很多种不同的动机。那么女性选择为了孩子不离婚这一行为，也未必真的是为了孩子，其实是女性真正的自我需要选择的结果。

但是这种结果，很可能会让孩子成为不幸婚姻的挡箭牌和背锅侠。

从自我实现的需要来看，很多女性面对离婚都会犹豫，爱孩子、为孩子付出是母亲的天性使然。母亲会为了孩子考虑，认为维持婚姻是对孩子的一种责任，离婚一定会对孩子造成伤害。

正是因为太想保护孩子，女性大脑中不自觉地出现了很多风险假设，如果孩子心理出现问题怎么办？孩子会不会遭受到别人的白眼？会不会被别人欺负？

这些可预测到的风险，让女性的自我需要变得非常强烈，非常紧张，只有不离婚这个特定目标，才能让自己紧张的心理状态转化为动机，所以女性宁愿牺牲自己的幸福成全孩子。

但是这样的行为，真的能达到为孩子负责的结果吗？真的能做到保护孩子，让孩子健康成长吗？

如果不离婚，父母双方能够用更积极乐观的心态经营婚姻，自律健康的方式提升自己，温暖有爱的心灵呵护孩子，那就能创造出一个有利于孩子成长的环境。

怕就怕，孩子每天面对的是表面完整，但实际已经名存实亡、鸡飞狗跳的婚姻家庭。孩子每天活在对父母关系的担忧恐惧中，依旧会受到伤害。

特别是原生家庭中有家暴、赌博、出轨等情况的话，孩子看到母亲忍气吞声，天天哭泣，又把所有压力放在自己身上，母亲总说“为了你才不离婚”，要求孩子要努力争气。

在这种充满“负罪感”的环境中长大，孩子可能会变得胆小和脆弱，成年后可能会遇到更多情感和心理问题，甚至可能患精神疾病。

孩子都希望家庭完整，但真正的完整是父母的人格健全、感情和谐，对孩子的爱永不缺位，而不是形式上的完整。

如果不离婚，家里的氛围却像地狱一般，这样的完整对孩子来说，又有什么意义？

那么离婚，真的会对孩子造成伤害吗？

父母婚姻的裂痕，确实可能会对孩子的心理造成不同程度的伤害，但它并没有我们想象中的那么严重。

每个孩子的性格、适应能力和心理韧性都不相同，再加上如果父母能够以成熟和理性的方式处理他们的分歧，减少孩子在冲突中的参与。

即使婚姻出现裂痕，如果父母能够继续给予孩子足够的爱和关心，孩子的心理发展不会受到太大影响。

毕竟伤害这件事是有界限的，正确的界限会让孩子感到伤痛，但是不会伤害到他。

比如，孩子会因为不能得到自己看重的东西而感到难过，就像完整的家庭。伤害是更深一层的，自己遭受了批评，攻击，遗弃等。

如果女性本身是一个成熟的人，并且有稳定的经济收入，彼此双方的家庭也非常关注孩子成长的话，那么就算离异，孩子的发展也会比一些双亲家庭的孩子还要好。

在这种情况中，女性越是独立，越是对自己负责，孩子的心理发展就越好，这同样也是在对孩子负责。女性对生活的态度，也是孩子长大后对自己和对生活的态度。

从自我接纳的需要角度来看，有些女性其实就算不考虑孩子，自己也不会离婚。这是因为在这段不幸的婚姻中，女性的某些自我接纳需要得到了满足。

特别是关于“家”这一心理概念，我们每个人自出生起，便在家庭环境中建立起内心的安全感。

因此，自幼我们就形成了两种基本的心理需求：

一是感受到被重视，这种感受来源于父母对我们的关怀和回应，让我们感受到自己的价值；

二是寻求归属感，即拥有一个稳定温暖的家庭环境，在其中感受到爱，保持内心平稳。

随着女性进入成年，开始建立亲密关系，并与伴侣共同构建一个家庭。起初，她们可能认为婚姻中的关键在于伴侣对自己的关注、爱恋和呵护，或者在于双方能够相互依赖。

然而，随着时间的流逝，尤其是有了孩子之后，双方在家庭中的共同生活逐渐重塑了“家”的意义。

只要家庭不解体，就能保持对家的归属感，内心的安全感也得以维持。在这个世界中，有一个可以归属的地方，精神层面的“家”让人感到安稳，仿佛拥有了一个存在的定位点。

所以，无论伴侣爱不爱自己，只要没离婚，家庭就能满足一个人的安全感和归属感。

但是，一旦决定离婚，这种安全感便会瞬间崩塌，某些女性可能会遭受剧烈的孤独感、安全感的丧失，以及内在的自我质疑和自我否定。

几乎每一种情绪都会对自尊产生作用，导致许多女性难以接受现实，甚至在她们内心深处响起这样的声音：你真是个失败者，不会再有人爱你了，你将孤独终老，你一无所有了……

这些消极的、自我贬低的声音背后，隐藏着对自我的不接纳。你会观察到，这些自我谴责的声音源自于一种缺失感，来自于个人无法独立自主，这种缺失主要体现在以下三个方面：

当一个人在童年时的需求没有被满足，长大后，她很可能会将自己未被满足的需求投射到亲密关系当中，比如期待伴侣变成幻想中十全十美的父母，满足自己的所有需要。

所以很多女性会把自己“存在”和“自我价值”都捆绑到婚姻中，从爱和被爱中获得了归属感，安全感和认同感。

如果女性对这段关系捆绑得过深，对另一半的情感依赖太过强烈，婚姻关系一旦结束，会让女性感到失去了爱的来源，觉得自己没有人爱，不被爱。

以至于婚姻上的失败让女性开始怀疑自己的能力，引发对自己的不满，很难接受婚姻关系的破裂。

相较于男性，女性的收入是低于男性的，尤其是有了孩子之后。

有统计数据显示，在第一个孩子出生10年后，母亲的收入大概下降20%，但是父亲的收入曲线几乎没有变化。

因为很多女性在生育后，在婚姻中主要负责家务和抚养孩子，她可能没有持续的工作经验，离婚后难以找到高薪工作。

如果这种收入差距过大，甚至女性完全依赖另一方的财务支持时，那么离婚后，女性可能无法独立生活或抚养孩子。

考虑到离婚后的生活质量会大幅度下降，自己没有能力负担得起沉重的生活压力时，有些女性还是会选择在婚姻中忍耐下去。

社会普遍期望婚姻是稳定和持久的，而离婚这件事情违背了这一规范。

很多女性离婚后，很可能会遭受自己身边生活圈的负面评价和别人异样的目光。

毕竟人的生活圈子，就是一个小社会，各种人情世故，周边人在背后对自己指点、议论，或者添油加醋编造经历，很容易造成女性精神上的压力。

特别是在某些观念比较传统的地方，普遍认为离婚是一件羞耻的事情。在这种氛围中，离婚会导致女性失去社会认同，甚至被视作失败者。就连孩子在学校和社会中也会受到歧视或不良影响。

为了维护面子和名誉，不想让别人看笑话，很多女性也宁愿忍受这段名存实亡的婚姻。

所以，有些女性离不开婚姻，并不是为了孩子，而是自己离不开这个家，把婚姻当作“避风港”，用它来满足人生最基本的需要。

前面也提到，同一种行为可以有很多种不同的动机。

所以哪怕是一些很自私的动机，也可以被外表积极的行为所掩盖。

听到女性“为了孩子不离婚”，很多人潜意识中赞叹的是“母爱的伟大”，认同的是女性的自我牺牲，以至于没看到事情的本质。

有些女性只是躲在了“伟大”这个托词的身后，陷入“我是为了孩子才不离婚”的逆向合理化的思维中，自己感动自己，自己说服自己，在不幸的婚姻中能够心安理得的去生活。

也就是说，这种逆向合理化思维的本质是自我认知出现了偏差，为了让自己的行为看起来合理或者正确，而寻找或创造支持的论据和理由。

什么意思呢？

比如，有些女性对婚姻是有强烈依赖感的，无论是情感依赖还是经济依赖，对孤独、经济困难的恐惧可能使她继续选择维持婚姻，通过强调是为了孩子，掩盖这些恐惧，使自己的行为看起来是出于无私的考虑。

这一点并不难懂，许多中国女性在传统观念下往往处于矛盾之中，她们极度依赖稳定的婚姻关系，同时却又羞于表达自己对这段关系的需要，常常以孩子为借口。

归根结底，这是因为她们不愿意失去一种稳定的生活状态，害怕孤独，恐惧失去依靠。

如果女性未能意识到自己的困境，或者在不幸的婚姻中找不到正常生活的途径，她们的内耗将会更加严重，甚至可能无意中将孩子牵扯进自己婚姻或人生不幸的漩涡中，让孩子成为无辜的受害者。

所以，婚姻真正的枷锁并不是孩子，而是在婚姻中无法独立的自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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