大家是怎么接受自己的对象出轨的呢?

接受伴侣出轨是一个很矛盾的过程，并不像很多人以为的那样，当事人要么是完全不情愿的情况下被迫接受，要么是完全不纠结的情况下放心接受。

正是因为大多数人只要看到出轨两个字，就下意识给别人的感情判了死刑，才会对接受出轨的行为生出很多不理解。

其实能接受出轨的人，TA们不傻也不弱，只是因为面对伴侣的出轨还有太多疑惑和不解，还没有做好放弃这段关系的准备，所以宁愿先待在一段有瑕疵的亲密关系里，等等再说。

与其说TA们接受了伴侣出轨，倒不如说TA们想先给亲密关系按下暂停键，看看原本好端端的一段婚姻究竟发生了什么，走到了出轨的地步。

所以，能接受出轨并最终走出背叛阴影的人，大多都经历过下面这样的心路历程：

有些出轨只是压死骆驼的最后一根稻草，但另外一些，却让感情有了新的可能。

我咨询里接触过无数夫妻，其实大部分经历了婚外情的夫妻仍然还在一起，只不过有的人是同床异梦，貌合神离，但有的人却把危机转化为了机遇。

很多夫妻结婚多年，从未深入了解过对方，过了大半辈子，只有在出轨的爆发后，才第一次学着去理解对方的内心。还有的夫妻，人到中年，毫无体力，但是出轨后却突然性质勃勃，各种姿势。

因为，对于失去的恐惧，可能会重燃激情，引导你们对伴侣的内心和身体产生好奇。

有人可能会觉得，这都能接受？被出轨方难道不会觉得这样的关系已经脏了吗？

不，被出轨方的内心也挣扎过很多次，他也可以选择别人，既然你不仁那我也可以不义，互相伤害不是更痛快？

但是，他却没有选择越过红线，而是选择开诚布公地去跟对方交流问题、解决问题。

明明放弃看起来更容易，为什么偏要选择看似忍气吞声的坚守呢？

根本原因是，他很害怕失去。

因为害怕失去，所以一个人会开始反思自己还能做些什么，或是过去有没有什么做的不好。

没有人在感情里是完美的受害人，但凡开始反思，他就可能会想到自己的一些不好。

比如一个人如果害怕失去工作，他就会不断的去反思和改善自身的问题，提升自我的工作价值，因为他的改变，他对这份工作投入了更多的精力，那么结果往往是他把工作做的更好了，他也不会失去工作。

感情也是如此。

如果你还爱着一个人，你很害怕失去他，那么你自然会想办法留住他，这是你的动力。

虽然他犯了错，会让你感到痛苦。怀疑他对你的爱是不是纯粹，但是却不能影响你原本对他的爱和付出。

你对他的爱是客观存在的，不因为他犯错而转移，你会丧失的是信任感，不是原有的爱。

只要被出轨方还爱着出轨方，只要被出轨的人还害怕失去对方，那么他就一定会寻求变革。

而这场变革，一定会带来关系模式的调整，牵一发而动全身，当你变了，对方大概率也会改变自己。

而且不是每个出轨了的人，都是一个彻头彻尾的烂人。相反，很多出轨方在日常生活中都是模范伴侣，他们出轨是一种对关系的不满和发泄，而不是真的想换人。

被出轨方能够原谅他，也是因为他们深知这一点——出轨方不是想分开。

他们对彼此都还有很深的期待，这种期待给了这段破碎的感情一些可操作的空间。

在感情的伤害当中，出轨只是其中一种形式，冷暴力，谎言，贬低，忽视，争吵等等都会造成感情伤害，也许出轨者不一定是一个完全的施暴者，也有可能是受害者。

这不是为出轨洗白，我不可能赞美一个出轨的人说他这么做就是对，只是讨论在当下面临出轨的情况下，我们如何辩证的看待背叛与伤害，如何从中得到成长和自我觉察，出轨给你带来了什么，又让你失去了什么。

如果对方是习惯性出轨，或是人品很差，刻意欺骗，那我们很难接受出轨，但如果他也有自己的困惑和苦衷呢？一段残破的感情，对他来讲，是不是也是一个尚未突破的困境呢？

作为遭遇出轨的当事人，我们在面对出轨问题时需要更谨慎的思考、具体问题具体分析，而不是偏听偏信、人云亦云。

我们对愿意原谅对方的被出轨者，总有这样的刻板印象：

忍气吞声，委屈满满，甚至是为了钱继续不幸福的感情生活。好像被出了轨以后，整个生活都坍塌了似的。

其实现实并非如此，维系一段关系有很多的元素，激情，亲密，承诺，缺一不可。不去细想的话，可能只会把出轨和世俗意义上的惨画上等号，进而完全否定整个婚姻。

抛开人云亦云，从另一个角度去想，原谅是不是意味着，即便在众人的目光压力之下，他也依然明确和认可了自我的内在需求？

要知道，我们所处的时代，虽然让我们觉得有权利去追求自己的欲望、有权利选择自己的生活，但是它多半鼓励的是去追求他人羡慕和认可的欲望和生活。但凡我们转而去追求他人唾弃和不认可的东西，便连自己也会忍不住唾弃自己。

我们选择跟谁在一起原本是因为在一起更快乐，可现在竟然想接受一个出过轨的伴侣，连你自己也无法有底气地捍卫这份权利了。

你明明能离开对方，但是没有选择离开，你遵从内心的需求做出了选择，却害怕跟旁人交流你的想法，似乎原谅对方是一件不光彩的事。

在咨询中遇到不少人，她的伴侣出轨了，她不敢告诉自己的朋友，因为她害怕别人责怪她还爱着自己的老公，不管她找哪个朋友诉苦，对方都会劝她说“都出轨了，这样的男人还要来干嘛呢？”

仿佛维持这段被出轨的关系，成了一件丢人的事儿。

但是，过日子都是如人饮水，冷暖自知。

每个人在亲密关系中的需求都是极其私人化的体验，并不是情绪价值、物质价值、忠诚专一等空洞词汇能一言以蔽之的。

完美的人和完美的感情本就不存在，我们只能在取舍中尽量平衡现实需求和自我需求。相较他人评价，任何时候我都更建议大家要重视自我的感受。

退一万步讲，就算你真的爱上一个渣男又怎么样呢？别人也无权对你指手画脚。

有的人其实很爱自己的伴侣，出轨的伴侣也真心的对她好，但是身边人都说对方已经出轨了，出轨只有零次和无数次，所以必须要分开云云，她也狠下心听取了身边人的意见，一直拒绝对方的忏悔求和，可是留给她的却是自己午夜里的孤独和痛苦。

不是离开一个出轨的人不对，而是在你还没准备好的时候强行将你与关系剥离，那便不是你自己的节奏，你也很难真的从离开中获得成长与反思。

也许别人的确是为了你好，可是你自己真正想要的是什么呢？

小时候父母安排你，长大后世俗的唾沫星子安排你，也许，唯有这一次，你想要任性的试一试罢了。

所以很多时候，做出原谅的决定，也是一次对自我需求的认同，是一次逃离世俗的叛逆吧。

你觉得自己必须要去表达一些什么，争取一些什么，所以给了自己这样一次机会。

也不会非要赢得什么，只是真的很想要自己决定自己的未来。

我们要知道这个世界上没有非黑即白的东西，有很多家庭为什么出轨后也能破镜重圆，就是因为出轨方没有再犯，反而因为出轨后的修复，而变得感情更深了。

因为双方都失去过，所以更懂得珍惜了。

世界上的人格种类太多，被出轨方原谅对方，也不过是在给对方机会，让他证明自己不是会再犯的那一个。

被出轨方最害怕的无非就是伴侣重蹈覆辙，但是谁又规定了原谅了就不能再反悔呢？

你不过是想给对方一次机会，那就不要让恐惧遮蔽你的真正需求。

想修复关系就去修复，想继续爱一段就去爱，只要你明白自己的选择所对应的风险和代价，并且愿意承担它们，就没什么不能尝试的。

知道自己想要什么，并且努力去争取，同时愿赌服输，是一个人自尊自爱的最高体现，也是一个人的终生课题。

有一部分人，接受了出轨这件事已经击碎了他跟伴侣的这段感情。但是，他愿意跟同一个人开始第二段感情。

原因是他们有一种放下过去、从零开始的从容心态，不愿意执着于已经发生、不可改变的过去。

比如有的女性非常在意对方出轨的各种细节，和好以后还会不停的盘问：

“你和她什么时候认识的？”

“你们发生关系是什么时候？”

“她哪一点比我好？”

……

每问一次，就给自己插一刀，也给对方插一刀。

一开始对方可能会因为愧疚而不断的解释，但是次数多了，对方也没有继续下去的耐心了，并且还把分开的原因归结到你头上。

这样的被出轨方，她虽然接受了继续跟对方在一起，但其实根本没有真正接受对方出轨这件事，她是放不下过去的，她一直纠结于改变对方的过去。

不断的盘问对方出轨细节，其本质上是对这段过去疯狂否定，企图抹杀，但是过去的事情怎么可能抹掉呢，时光又不会倒流，所以这种原谅其实就是在和过去的对方较劲，现在的对方是不可能理解她的。

结果只能是自己为难自己、不断内耗自己。试想一下，你在这边痛得要死，对方却冷漠得要死，这样的原谅真的有意义吗？你迟早会被这份执念折腾得再无半点活力。

而有放下心态的人，更容易抽离出这种痛苦和内耗。

她知道过去是无法改变的，当下和未来才是可以改变的，所以她把过去的事情粗略的放过去了，她看的是一个人现在和以后对对待她的态度。

如果出轨方悔过的态度很真诚，更加珍惜这段关系了，在意她的感受了，也能在行动上做出补偿让她安心，那么她就彻底放下过去，重新开始跟对方的第二次恋爱。

如果出轨方还是死性不改，或者没有忏悔和道歉的态度，只是得过且过，那么她的放下就是放下对方，重新开始寻找别的感情。

任何关系都是互相的，对方愿意付出，愿意弥补，愿意理解你，那么原谅他未尝不可。

可是对方要是只等着你去努力，你原谅他一百次他也岿然不动，那么你就该及时止损，放下过去了，不必在错的人身上继续浪费时间精力。

有放下心态的人，是有选择的，她可以选择出轨方，也可以不选择出轨方；

而执着心态的人，眼前没有选择，她只会把自己困在过去的牢笼里，就算是甩了那个出轨方，自己也走不出痛苦的深渊。

而且放下心态也证明一个人有信心经营好一段感情，他有情感上的抗挫折能力，虽然过去经营感情失败了，但是他相信我们可以再找新的方法，用新的相处模式去尝试。

也许不是人不对，而是方法不对。

如果人不对，那我换人也能得到幸福。如果方法不对，那我现在这个人身上习得相爱的方法，再考虑要不要换人不也可以吗？

不因为是非对错而评判自己的需求与选择，可以随时调整自己的需求与选择，不担心被嘲讽、被揣测。这是一个人情感上面弹性更强，维度更高的表现。

我不是在提倡大家在伴侣出轨后原谅对方，我只是很希望每一个被伤害过的人都能有这样的放下心态。

因为只有放下过去，才能开启更好的未来。

过去只是我们的烙印，未来有更多希望，和更多的可能性，不是吗？

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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