“这就是爸爸带出来的娃。”熟人发了这么一条朋友圈，配图是一张有不少红叉的作业本照片，想来在家里又要生出一场关于孩子教育的风波。这位妈妈一直以全能自居，事业和经济能力能顶家庭半边天，家里大大小小的事务也都由她一把抓。

在不经意间她时常也会对现状抱怨几句：事事仿佛都只有自己在操心，自己不管就没人管，老公眼里一点活都没有。让他多陪陪孩子或者做做家务吧，男人倒也听话，但干出来的事就是不尽人意，最后还得老婆来擦屁股。中年女人环顾四周，这个家没了自己真得散，只有自己可以依靠。

面对这种困境的中年女性肯定不止她一个人，无论是在网络上还是在身边，总是能听到这样的妻子或抱怨或真心地发问：自己的男人眼里没活，油瓶倒了都不扶，中年女人真的还需要这个老公吗？

需要，当然需要。

如果没有这个“没用”的老公当衬托你的绿叶，你也就没法享受“这个家全靠我支撑”的自豪感了。所以尽管你大声说自己不需要男人，但打心底里你也从来没有真正想过离开这个男人。你不是不需要老公，而是不想要现在这样不如你意的老公。

你希望男人像最忠心的奴隶一样指哪打哪，你也希望自己的一切牺牲和付出都能得到他的称赞，你还希望他能成为你最值得信赖的依靠……如果他能像你想象中一样完美就好了！

你只是想让他变成顺心如意的样子，却不想让男人就此离开你的生活，因为如果老公不存在了，你又能对谁夸耀自己对家庭的付出和牺牲？都是因为这个男人的存在，你才会这么累这么辛苦，可如果他不在了，你的累和辛苦就都没了意义，这对你来说更可怕。

很多女人不乐意听到这一点，但你必须看清楚：是你自己选择并营造了男人无用、女人包揽一切的相处模式。如果你想要推翻现状，那么仅仅抱怨、督促男人改变是没有用的，你首先要改变的是你自己。

老公在家庭里什么贡献都没有，中年女人还留着他干嘛？这个质问看似合理，让人不免想站到她这一边鼓励女人离开，但细究起来却有一个避不开的问题——如果不是你当初选择和他结婚，这个没用的男人根本不会出现在你的生活里，那你当初为什么要选择他？

对此很多女人会回答：他当初不是这样的！我们谈恋爱的时候他对我很好，殷勤又贴心，我说什么他都会顺着我。我们刚结婚还没有孩子的时候，小夫妻俩过着二人世界也很轻松快乐，他从来不给我压力，也很少违拗我的决定。但是……随着两个人过渡到老夫老妻，在长辈的催促下抚养下一代，老公还那么孩子气就不行了。他在工作上没有野心，结婚这么多年，也没见他有什么进步，孩子就是个四脚吞金兽，奶粉绘本幼教班都要钱，也没见他为孩子多打拼奋斗一下！他在家庭琐事上也不上心，婆婆公公的体检都要我操心，孩子的教育也要我规划，家里只有我一个人在操心劳神！

这个男人事业赚钱上不怎么样，家人孩子也不关心，我要他还有什么用？

你说的对，他是没用。但问题来了，你当初选老公的时候，是以有用没用为筛选标准的吗？我猜恰恰相反。

之所以你会觉得老公没用，是因为你在一开始就下意识选择了个性温和、愿意在亲密关系中对你让步的男性作为伴侣。但这种性格也就决定了他们不好强，对竞争没有多大兴趣，缺乏掌控欲……在生活中表现出来，也就是你眼中的“没用”了，又或者说他的有用，不是有用在你所重视的这些地方，所以被你忽视。

他的温和与包容是有用的，在你快速做出各种决断的时候，男人很少和你就此争辩，更愿意妥协顺从你的意见。如果对方是和你一样的性子，恐怕早在恋爱时期就因为吵得不可开交而分手了吧。也许你没有意识到，当你包办一切、感觉自己不需要伴侣的时候，其实也可以说是一种独裁高压的状态，没有人试图和你争夺控制权，也就说明其他人都在迁就你的决定，包容着你掌控的欲望。而你对现状的不满足，与其是说你希望其他人有自主性，想要放手，不如说是你希望其他人能在顺从你的前提下，急你之所急，忧你之所忧，只是一种更深层次的控制。

他的随遇而安也是有用的，在你变动自己决定的时候，男人总是能很快调整自己并跟上你的节奏，默默配合你临时的突发奇想。你们在一起的初期，你总会感觉你们是默契且合适的，因为男人并不坚持自己的想法，愿意随着你改变。其实就算是现在，你在亲密关系里也不讨厌他的这个品质吧，只不过你希望他能够只面对你展现这种品质，对外则完全变成反面，在利益上勇于争先，不屈不挠。对外是豺狼虎豹，只在你面前才是温顺的小羊，这才是你想要的完美状态。

他的情绪稳定性也是有用的，不管你的情绪怎样大起大落，男人都不会随着你歇斯底里，而是能在你情绪低落时给予安慰与理解，成为你情感的寄托。以前你可能很喜欢他的平静，和他相处总能得到安宁，但现在你又觉得他太稳定了，仿佛完全不在乎你和家庭，在你为了小家庭的未来而殚精竭虑、夜不能寐的时候，老公总是若无其事一般，好像什么都不担心。你开始觉得他的平静很扎眼，很想用争吵和指责来打破这一层外壳，可这样的尝试只让你更加挫败。

仔细想一想，你就会发现男人并不是没用，只是无法百分百符合你的想象那样“有用”，因为你在掌控家庭事务的过程中，不知不觉削弱了他的主动性与参与感——如果什么都由你来说了算，那男人再有用也无处施展。

于是，夫妻关系走向了一个恶性循环：起初男人的顺从和配合给你带来安全感，但掌控一切也意味着为所有事情负责，由此带来的辛苦又让你感到不平衡，觉得伴侣的存在很多余，在评价另一半是更加苛刻，这种苛刻又会进一步打击对方参与家庭事务的信心，最后谁都落不了好。

这个在你眼里毫无用处、什么事都不管的男人，他内心里也不觉得轻松痛快，并不享受眼下的处境。

你可能不信：他有什么可难受的？活都是我在干，家里事都是我在操心，他每天无所事事啥也不干，这还不爽吗？我真希望咱俩调个个，我也能无事一身轻呢！

诶，这好说，你倒也不需要神奇的魂穿，只要你肯放下自己每天担在心头的事，你不就能变成“他”了吗？这并不需要你多付出什么呀。当然，我也明白你不会答应，因为在你的价值观体系下，事必须得有人去操心，而且必须按照你所想的那样去办，否则你就会不安，焦虑，生气。其实，这时你所感受到的，就是男人平时的体验——不得不服从另一个人的价值观，在对方的评价体系下被视为“无用”，这怎么会觉得高兴呢？他们的内心世界里充满了痛苦和困惑，却又找不到出路。

男人的价值感会受到打击，对任何人来说自尊心都是自我认同的重要组成部分，当你不断抱怨老公的无能时，他们也会感到自己在家庭中的地位被边缘化。越是努力满足妻子的要求，越是被挑剔和指责，最终导致自信心的进一步下降。久而久之，他们也真的开始怀疑自己是不是那么没用，胜任不了丈夫和爸爸的角色，更加不敢行动。

男人也会害怕和你交流，长期处于被抱怨和贬低的状态下，既然每次一开口就惹来唠叨，那为了自己和你的心情着想，还不如避开另一半，少见面少说话，比如借口加班赖在公司不回去，甚至想办法调去异地眼不见心不烦。这种逃避扩大了夫妻之间的距离感，你们的关系变得更冷漠疏离。

每个这样的家庭里的“没用男人”是从一开始就没用的吗？还是他们也曾经努力想要做点什么，却在你的意见面前败下阵来？你的老公终究不愿与你抗争，选择退让一步，压抑自己的主观情绪，不反驳你的想法。他们不愿主动去做点什么，也许是因为知道按自己想的去做多半会让你生气，还不如等你吩咐了再去做省心省力。

在这种情况下，你们两人都是满腹委屈：你觉得自己的努力是为了家庭的幸福，不理解伴侣的痛苦与挣扎；你的老公则感到妻子的过度控制是对他的自我价值的否定，他被迫无所事事，还要承受你的责难。

你的包揽一切没有让他感到轻松，也让你自己不堪重负。

让老公变得“有用”的秘诀，是允许自己变得“没用”一点。有那么一两件事听他的，不按你的那一套去折腾，天也不会塌下来。你可以尝试放手一些家庭事务，给老公更多的机会参与决策家庭事务；他也需要习惯负起责任，不再压抑，说出自己的心声。在这样的前提下，夫妻俩才能建立起更加平等互补的关系。

当双方都愿意为彼此的幸福付出努力，才能在复杂的婚姻关系中找到平衡。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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