“不想过就离婚！！”多少夫妻因为一些小事，就随随便便将这句话脱口而出。一旦咄咄逼人的气焰无法无法令对方就范，便开始冷战，不说话，不沟通，不关心，以为会风平浪静，但是在这深深地默默中却隐藏着仇恨的种子。而离婚的脱口而出可能就是逼对方妥协的最后一招。

每个人可能都有着相同的感触，无论是爱情还是婚姻，你会突然发现，你的伴侣的个性完全改变了，可能是为了一件微不足道的小事。而双方都因为这件小事相互指责，相互怒骂，直到冷漠。

当双方看到彼此的眼睛，往日的温情已经看不到了，而更多的是仇恨，敌意，怨愤。此时，你可能会感觉到，彼此的关系就好像厚重的帘幕重重砸到地上一般，谢幕的那么沉重。

我们上学的时候，同学之间经常为了抢一个球而争执起来，直到大学这种情况依然存在。现在回想起来，可谓幼稚。但是，直到工作以后，类似的事情依然不断的发生。看来，我还是没有走出自己的心魔。那不是球的归属问题，更多的是“面子问题”和感受。我被这种心魔和愤怒控制了半生。

现在的夫妻关系亦是如此，当对方与你怒目而视时，开口说话的并非你的意识，而是你的愤怒，你的不甘，你的委屈，他们借由你的身体释放出来。总体而言，我们所谓的小题大做，看似是正当的理由和借口，其实都是愤怒在扭曲一切。

愤怒是如何一步步恶化到如斯地步呢，我们的大脑对我们做了什么，竟然这样的不知不觉。我们又该如何应对呢？

情绪对抗

很久之前 ，我去商场买东西，看到一个孩子坐在地上号啕大哭，嘴里高喊着：“我就想要那个玩具。”

旁边的妈妈掐着腰，静静的看着他，生气的说：“我再说一遍，放回去，不要再让我说第二遍。”

不出意料，他哭得更厉害了，抱着玩具不放手。

此时的这位妈妈显然意识到“讲道理”和“威胁”已经没有任何意义了。然后，她便将玩具抢过来，直接抱起他径直走出了商场。

从整个事情的过程来看，双方的情绪都在不知不觉中发生了指数级的升级变化，孩子因为受到威胁而越来越委屈，而家长因为他的执拗越来越愤怒。直到最后，事情已经无法用言语解决，只能“暴力解决”。

不出意外，对于这件事情，很多人对于此事的看法一定会发生分歧，通常有人会站在母亲的立场，认为孩子太过矫情。而有些人可能会站在弱者的立场，认为这位父母太过小题大做。旁观者都有着高喊着各自的理由，并加以评判。

事情难道就是我们想象的那样吗，也许未必。

争吵

心理学家兹尔曼发现，愤怒会激活杏仁核分泌的儿茶酚胺，如果稍作休整，最终会归于平静。而“连续的愤怒”也就意味着“连续激活”，第二波在第一波平息之前到来，随后第三波又席卷而来，一波接着一波，每一波追逐着前一波的尾巴。这也就意味着怒火层层叠高，引发怒火冲天。

而在此时，处于愤怒状态的人们的理智几近枯竭，无法晓之以理，更加无法展现宽容。兹尔曼认为，愤怒一旦到达顶峰便会升级为暴怒，依然无法通过认知进行引导，只能任由最原始的反应行动的指南。

我们常说，脾气不好的人是不成熟的，就像一个任性的小孩儿，这是有一定道理的。因为我们的情绪一旦失控，理智便会降低，情绪便会飙升，犹如一个孩童撒泼一般，哭诉着貌似光明正大的理由。当然，理由可能存在一定合理性，但情绪的成分更为庞大。所以，这“多余的水分”便有借口的嫌疑。

上述那位家长的行为，我们应该如何评判呢？

实际上，主体之间的博弈已然不是玩具本身，而是情绪之间的对抗。孩子关注的是自己的委屈，而妈妈关注的是自己的威严受损之后的愤怒。而玩具既是理由， 也是借口。

孩子的无理取闹和家长的小题大做仅仅是旁观者所赋的标签而已。如果你理解她，认为她崩溃了，才会如此失礼，这话没错；如果你不理解她，谴责她小题大做，行为过激，这话也没错。从心理学来讲，这仅仅是心理和行为的自然演变过程而已，其实是同一码事，所以会以中立的态度看待。而旁人会以“道德”的角度出现“谴责”和“宽容”的不同立场。

这就是问题所在——我们不是旁观者，我们可能只是“情绪硝烟”中的战斗者，理性资源枯竭而情绪泛滥占据上风的情况下，已无力支撑宽容和理解的存在，而更多的是为理由正名而发泄愤怒的借口。

愤怒

之前在知乎网站看到这样一段自述：每次我和老公在商讨一件事情的事情，本来一开始都抱着心平气和的态度，但是随时进展的深入，我们便开始争吵起来。

吵架的时候，他总是说我矫情，这让我更加愤怒。比如，我不希望儿子吃零食，但是，他总是认为少吃一些并没有什么关系，他的意思是可以少吃，如果一点都不让吃并不是一件现实的事情。

我觉得他对儿子的关心程度并没有这么细心，他一贯的粗手粗脚让我非常的恼火。事情发生之后 ，他也不主动哄我，任由我自己在一旁生闷气。

其实，从这个事情的结果来看，丈夫在妻子眼中的小题大做，可能有真实存在的部分，也有可能存在气愤之余的指责和借口。毕竟对“吃零食”的把控程度应该触达何种程度才算合理，每个人的标准都各有不同。

但是，从整体事件来看，妻子发怒的真正根源并非此事，更多的是丈夫对她指责型的语言，相比饮食不合理的争执更加令人恼怒，这就是矛盾转移，而本人可能也并未察觉到其中的变化。

比如，从“他不主动哄我”的想法来看，妻子期望的解决方案也开始发生了转移，从“零食”转移到“态度妥协”，也就是说——你必须解决我的情绪问题。因为这点小事跟我怄气，简直是大题小做，没有绅士风度。但是，从丈夫的角度来说，这么小的事情还用哄？简直是小题大做。

所以，很多女性总是通过“小事”来找茬，达到平息怒火的目的，并且心中还在默念：谁让你“不哄我”，那么我的愤怒将一直存在。而事情本身已经不再是理由，而变成了借口。就好像打篮球，如果是单纯的传球过度而砸伤人，这是理由。如果两人之间有私仇，以传球为理由而砸伤对方，目的就不再单纯了，传球也就成了“报私仇”的借口。

所以，情绪崩溃往往是通过“小事”找茬，用以平息崩溃，不断攀升的愤怒分别将两个人变得不可理喻。而双方仍视对方小题大做，实际上，仅仅是忽视了对方感受的最终僵局。

指责

在2018年，浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万（49804）起。有34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成！30.16%因分居而造成，成为离婚的第二大原因。

其实，有已婚经验的人并不难理解这个过程，从表面看，看似是两个原因，但从本质来讲是同一个原因——愤怒到达极致进而无法通过认知来引导的最终僵局。就好像病毒引发了感冒，但是一旦渗入到肺炎，身体机制的自我修复功能已经不胜其任了。

不单单是夫妻关系，包括血缘关系，友谊关系，同事关系，一旦对抗到极致，都会私下来跟其他人埋怨对方的过错。但是，如果你细细听来，全都是一些杂七杂八的小事，几乎很少涉及原则性问题和底线问题。而其中一方的理由又貌似那么的合情合理，而旁观者也为其抱打不平，殊不知，这只是她个人虚构的故事，借口成分很多，如果再听一听另一个人的说法，可能更接近真相 。

其实，不单单是婚姻，在职场和血缘关系中，类似的事情频繁发生。

根据乔治敦大学教授克里斯汀·波拉斯（Christine Porath）的研究，98%的人表示在职业生涯的某个时刻经历过工作中的不文明行为。包括粗鲁，贬低，侮辱，指责，命令等。

据数据调查，97%的家庭中都存在父母与子女争吵的情况。

实际上，我们在婚姻生活中，或者在血缘关系，或者职场关系中，都是那对母子的缩影。到底是谁在愤怒，到底是谁在小题大做，不是其中一方，而是双方。

找茬

希腊神话故事中有一位大力士，名叫海格力斯。有一天，他正在悠闲地散步，欣赏着美丽的风景。突然，他看到一个袋子，这个袋子奇丑无比，很是扫兴。于是乎，海格力斯用力踩了一脚，作为大力士的他，本以为可以很轻松的将它踩破。可是，这个袋子不但没有踩破，反而成倍的膨胀起来。于是，海格力斯操起木棍砸向它，可是，它更加膨胀了。

此时，一位圣者走过来，告诉他：“这是仇恨袋，你不惹他，他会小如当初。如果你执意侵犯他，他会随着你的愤怒无限放大，与你敌对到底。所以，请远离它，请忽略它，这是唯一的办法。”

愤怒通过意识被忽略，估计即便是圣人也无法做到。但是，我们完全可以做到的是：在愤怒的萌芽期，通过自我意识阻止他的茁壮成长。

那么，我们应该如何调节愤怒呢？

第一，在愤怒初期，进行意识控制

杜克大学精神病学家雷德福·威廉姆斯认为，当自我意识在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把它们遏制住，并且把它们写下来。一旦愤怒的想法通过这种方法得到控制，个体就可以对它们进行质疑和再次评估。而心理学家兹尔曼也一度表明，在愤怒升级为暴怒之前，这种方法比较有效。

第二，转移注意力

心理学家泰斯通过调查得出结论：分散注意力有助于平息愤怒。我们深知，容易生气的人，多数是由于一连串的想法将自身的怒火火上浇油的最终结果，也就是我们常说的胡思乱想。其实，那只是个人选择唤起的图景，将自己的愤怒合理化罢了。而分散注意力有助于我们转移注意力，阻止不断喷涌的负面想法。比如，看电视，读书，做家务，又或者与朋友聊天。

这两个方法简直是调节愤怒的最佳治疗方案，几近系统化治疗。就犹如我们去门诊买药，大夫总是对你说：“不能喝酒，按时吃饭和水果，按时吃药。”

不让你喝酒就是担心恶化病情，否则水果和药片的效果便会不佳。按时吃药和水果，是帮你调节身体机制。同理，让你分散注意力是担心你恶化愤怒，否则，通过自我意识调节愤怒的效果同样也不会太乐观。也就是说，本来三天就能治好的病，不要拖拖拉拉到五天。

平衡愤怒

婚姻也会像血缘关系一般存在一个青春期，前者称为七年之痒，后者叫做叛逆期。这个时期异常关键，有些血缘关系也是在这个时期没有做出最优处理，即便儿女长大也会对父母耿耿于怀。婚姻如果在这段时间没有处理好，更多的可能是冷漠或离婚收场。

所以，最有效的预防往往是在初期，彼此沟通进而更多的了解彼此的感受，加强对彼此的认识，进而真正杜绝后期连续发生的语言暴力和模糊不清的借口。此外，我们可以达成共识的是：书籍的引导必不可少。请谨记，不要让原本相爱的人怀有仇恨和报复之心，最终由语言暴力的受害者变为施暴者。

此时，你会意识到，根本就不存在小题大做，一切都是愤怒在作祟。一旦愤怒被降至冰点，宽容的阳光便开始洒满房间。