几乎每个来求助我的来访者都说，放不下，但又和不好。

思念就像是烙印在身体深处，形成了条件反射，哪怕找别的事情转移注意力，但是闲下来就会觉得身边空了，想给对方发消息，想看给自己的回复，想听见对方的声音，想一起约会，聊天，拥抱，一起散步在夕阳下的街道，想起过去的点点滴滴。

爱与隔阂，极限拉扯，放不下，离不开，和不好。

该怎么办？

首先，我都会让来访者先不要抵御这份痛苦，而是静静地感受痛苦穿过你的身体，观察描述这种感觉，通过“观察”这个行为，去平复来访者被痛苦裹挟的心情。

心理学中，这叫“以己为景”。

允许现下阶段的分手发生，接受这个事实，其实也是接纳当下“败犬”的自己，这样后面的感情复盘才能顺利。

然后我才会从下面几个问题入手，去帮助来访者一步步剖析，走出这段混沌的迷茫。

你为什么忘不掉他？

要不要去挽回？

挽回的具体方法

我想所有人都劝过你向前看，忘记ta，自己也这么认可，但是效果就如我前文说的，并不理想。

心理学上有一个名词叫做“强迫性思维”。强迫思维的特点就是“越是想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头的时候，这个念头反而越发深刻；越是想要分心去想其他的事情，你想要忘记的事情就记得越牢固。”

你越告诉自己忘记ta，越告诉自己往前看，但是大脑越会一次次提醒你ta的存在。 每一次想起都是一种痛苦，在这个痛苦中，很多人要么沉沦这种痛苦，认为自己这是痴情，这就是真爱，被情绪俘获，最后复合变成了执念。

另一种极端是开始完全回避痛苦，很可能从而失去了感知爱的能力，不再信任爱。

很多人对于分手的态度要么坚决不同意，自己执念地想挽回，要么认定两个人不可能再有机会。

说是“放下”，但却总是在找“分手了如何快速走出来。”。

其实，无论是想要复合还是单纯想走出这段低谷，都得承认一件事。

只要相爱过的人，是无法做真正的朋友的。

哪怕是主动提出分手的一方，分手后也不会立刻放下。

无论是逃避痛苦还是沉沦痛苦，都不是健康的心态，也不是对自己负责任的做法。

消除痛苦的办法就是勇敢去面对你的痛苦，逃避是忘不掉的

痛苦内耗不会让他回头，但会让你 陷入低能量循环，从而跌入情绪的泥潭，行动也被阻碍。这也是为什么我会先引导来访者，看到自己内心深处的痛苦和欲望，唯有先看见自己这份痛苦来源，才能进入下一步复盘。

那时候，无论是挽回复合，还是提升自我，都是在理性的意志指导下的行动。

只有这样，你的心胸眼界思维才会变得开阔，你的自身价值也提高，你对前任的吸引力也会增加。

那时候，你不光走出了困境，你还提升了自己，并且有可能二次吸引他的注意。

感情不是朋友灌给你几碗鸡汤就能说放下就放下的。

问要不要去挽回的，其实是在权衡挽回这段感情会给自己带来什么。

付出的时间和精力，与挽回得到的相比，是否相称。

那么，与其问老师要不要去挽回，不如问自己，这段感情对你来说重不重要。

每个人的感情状况都不一样，对感情的态度也不一样，即使我干了这么多年咨询，也无法在未知一段感情的原貌的情况下，肯定地告诉你这段感情值不值得挽回，我只能告诉你挽回的本质，你来判断要不要去挽回。

1、挽回不仅是挽回感情，更是认知自我成长的过程。

每个人的失恋情况都是不一样，但是真正会健康地爱人的人，不仅会经营爱情，更会迅速判断这段感情适不适合自己，是不是正缘，值得ta就会去大大方方地表达，不值得ta就会果断放弃。

他们不仅是忠于内心，更是能清楚且正确地认知自己的内心。

但是更多人根本不懂得自己在想什么，看不透自己内心想法潜藏的需求，拧巴别扭，暴怒，后悔，很多负面情绪源于不甘和需求感，而非出于爱。

也就是说，他们不懂自己， 不爱自己，更不会懂别人，以及正确地爱别人。

而且也对挽回有误解。

为什么要挽回？我最常听到的来访者纠结的一个点是，ta其实内心想挽回，但是ta别扭，ta觉得挽回就是低三下四地去求人，没有尊严地妥协自己，凭什么？

很多人都觉得求复合=丢掉自己

大错特错。

有效的复合从来不是卑微的挽留，不是死缠烂打，不是沉浸在痛苦里自怨自艾地剖白，而是冷静地复盘，正确的自我分析而不是情绪上头的自责。

自责是对自我最强的攻击，过度的自责不仅对你的心灵有害，还会蒙蔽你的双眼，无视伴侣的想法，低估你们的爱。

所以，我们经常说，挽回对方就是全方位重新提升自我，帮你正确的认识自己和这段关系，提升智商、情商、包括自己对异性心理的把握能力、自己为人处世的能力，正确的自我反思能力，甚至学会利用身边的资源，例如亲朋好友，专业的情感老师，帮助你挽回。

爱是一种能力，而非单纯地接受被爱。

2、学会情绪管理和自我疗愈

都说成年人要学会情绪管理，但是到底什么是情绪管理？

很多人对情绪管理也有误解，觉得是别人在pua自己，难道遇到事情我就不能痛苦伤心焦虑了吗？难道分手了还要我开心吗？

但这些人弄错了一个概念：一味地压制波动的情绪不是真正的情绪管理

情绪管理其实是一种洞见。

你能看到自己情绪失控的原因，能发现你潜藏在情绪下真实的需求，解构情绪，顺应情绪的出现，从源头将情绪的产生消灭。

这是情绪管理。

而不是我叫你冷静点，我叫你想开点，我叫你向前看。

这些不加具体情境的劝解只会激发我们心理的防御机制，觉得自己不被理解。

擅长情绪管理的人，有能力独自消化大风大浪带来的痛苦，一般的挫折不会让情绪控制他们的行动。

而不擅长情绪管理的人容易在分手后陷入不理智的自责、痛苦或者逃避中。很多说着下一个更好的人都是表面故作坚强，嘴上说着快点翻篇，但内心脆弱地像一层纸，只差一点就会被戳破防御，所有的“潇洒”都是装的。

全靠时间和封闭自我来“自我治愈”。

而一旦遇到类似的困难，又像蜗牛缩回自己的壳，但是逃避是没有用的，上天觉得你缺乏什么，就会频繁让你经历，直到你修炼出相应的能力才放过你。

不如主动去学会情绪管理，将自己情绪的开关把握在手里。

3、不留遗憾

越是走不出来的来访者，我反而不会劝走出来。我会劝回去挽回试试。

因为往往这个时候，他们已经爱的不是那个真实的前任了，他们爱的是一份自己幻想的投射，一份执念。

唯有破了自己的“执”，他们才真的能走出来。

如果单纯叫来访者放下，那么时间的确会化解，但不甘和遗憾也在同步增长。

“契可尼效应”告诉我们，一般人对已完成的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情总是记忆犹新。

人不会遗憾曾经努力的过的事情，只会不断美化未走过的路。

在这里，我要顺便说一句，我们本文建立在双方都真心爱过的基础上，如果你遇上没有心的海王海后，那就头也别回地跑吧！

1、接受你们已经分手，摆正位置

很多人就算从情绪的漩涡里出来了，也没纠正心态，总是以自己是对方的男友女友的身份和视角去看待对方的行动。

谴责对方绝情寡义，怀疑对方是不是有新欢，甚至自说自话地开始习惯性摆烂：“你到底还要我怎么样，才和我复合？”

这里面满满的都是你个人的诉求和情绪，并未考虑到对方的心情，像是道德绑架一般把自己的负面情绪丢给了对方。

Ta本来就在这段感情里无法获得正向反馈，你现在这种做法只会把ta推得更远，并且庆幸远离了你。

正确做法是：接受你们已经不是男女朋友的关系，你应该想的是怎么让ta重新爱上你，而不是拿过去的事反复说。

2、分析你们分手的原因

现在，你需要对你的上一段感情进行复盘，从你们相识开始，回忆你们当初是为什么喜欢上对方的，你们是如何化解矛盾的，你们谁找谁倾诉的更多，谁付出的更多，包括物质和精神，吵架后你们双方互相的态度如何，谁先求和？

如果你觉得自己处理的很正确，那很可能也只是站在你的角度去考虑事情，没有换位思考对方的心情。

如果你真的做得那么完美吗，对方也不可能会主动提出分手，你的正确只是你以为的正确。

多年的咨询，让我总结了大量的典型思维差异产生的矛盾，你可以比对下，自己是否有中招。

1)一方喜欢独立的个人空间，另一方更喜欢两个人黏一起。

2)一方希望被另一半崇拜和肯定，另一方希望被另一半偏爱关怀

3)一方遇到问题倾向于沉默自己消化，另一方遇到问题倾向倾诉，宣泄情绪

4)一方听到抱怨会第一反应想解决办法，另一方听到抱怨会第一反应想到安抚对方

5)一方吵架在意对错，另一方吵架在意对方态度。

例如，有的人对自己的东西有独占欲，哪怕是伴侣也不可以触碰，但是对方就是需要用触碰ta的东西来证明自己的地位和特殊性，不然就会吵架。

大部分的吵架都是由于彼此互相不理解，各自站自己的立场，没能读懂对方潜藏的情绪需求导致的。

3、了解对方的需求并针对性改变。

当全面复盘之后，你会更了解自己的需求，也会更了解对方的真实想法。

很多人做完全面复盘，就会意识到，原来自己一直把自己的想法和需求强加给对方，还美其名曰“为你好”。

这是典型的投射心理。就是以为自己在想什么，对方也是这么想的，在这段感情里，是自己觉得对方缺什么，而不是对方真的缺什么。

一切都是自己的想当然和强需求的期待。

然而，对方有自己的个性和想法，即使作为你的伴侣，也不应该无视自身的意愿去满足你的所有期待。

这里有常见的几个换位思考，如果你都能知道，才算得上是了解对方的情感需求哦！

Ta经常向你索取什么？

Ta总是向你抱怨什么？

Ta总是会因为哪类事情和你争吵？

Ta总是羡慕别人拥有什么？

ｔａ和你所取得，抱怨的，争吵的，就是ｔａ想要的。

例如，一对夫妇要买车，妻子说ａ车就不错，有钱人都开ａ车，但是ａ车贵，还是买ｂ车吧。丈夫说，买ａ车也不代表多有钱，但还是买ｂ车，因为他觉得ａ车贵。

然后妻子就觉得丈夫连ａ车都买不起，却说买ａ车不代表多有钱，装什么。

丈夫就觉得，对于真正的有钱人来说，ａ车就是没什么了不起的，凭什么被妻子瞧不起。然后两人大吵一架，要闹离婚。

实际上，两人都没注意对方的情绪需求。妻子看不到丈夫的自尊需求，丈夫看不到妻子的被认可需求，鸡同鸭讲，自然大吵一架。

所以，不管是你分析你们之间的分手原因，还是挖掘彼此的情感需求，都要看清问题后面的本质。

然而这样的洞察力和共情并非每个人都有，甚至很多人需要走错很多路，才能修的一点点这样的能力。

最后就是针对问题逐一改正。

在这里，关于改正，我最后强调３点。

１，改变不是浮于表面。

一味的口头承诺，不会让对方回心转意。你需要真正地提升自己，然后通过间断性地释放你现在正在变好的信号。否则，你为了复合做出的短暂的改变，只会在原形毕露后，让对方对你更加失望，到那个时候，ｔａ不会再回头。

２、改变也不是丢失自我

很多人以为改变就是完全丢弃自己的意愿，不是的，改变提升是增加个人的吸引力，达到对对方二次吸引的目的。对方可以爱上过你，也可以再爱上你第二次，如果你认为改变就是让自己变成不喜欢不认识的模样而感到抗拒，不如你问问自己，自己的这份坚持，真的是对的吗？很多人只是逃避成长，而将自己脆弱的自尊心凌驾在一切之上。

３、改变是为了自己。

改变是向好的去改变，这是毋庸置疑的，那么你只需要问自己，是否要成为一个优秀的人就可以，当你真的提升了自身的价值，那么你的感情复合也不需要太多的力气。ｔａ自然会重新看到你，即便复合失败，你也会吸引更优秀的人来。

如果你不知道怎么改变，从哪开始改变，是否要改变，那么就先听一听自己内心的真正的声音，以静制动，先捋一捋自己，再捋一捋对方，最后再做出决定。