“你是否也有同感，婚姻如同一场漫长的冬夜，冷淡得让人无法入眠”

婚姻是人们生活中不可缺少的密切关系之一，然而，我们常常忽视了婚姻中存在的一种隐蔽危害——冷暴力。

冷暴力指的是一种没有身体上的伤害，却能够对另一方造成心理上的创伤的行为。

夫妻双方一旦产生矛盾，双方便会采取不关心，不问候，不沟通，不回应的相处方式。长此以往，夫妻双方会产生焦虑，抑郁，自卑，甚至于孤独等各种情绪反应，不断地将对方陷入深深的痛苦和无助当中。

任何的结束都不是一蹴而就，往往是将每一次的失望累积到一定程度的必然结果。狂风暴雨般的心理折磨不断蚕食着对婚姻的余念，进而做出笃定的决定——离婚。

毫不夸张的说，冷暴力真的在不知不觉中摧毁了无数个家庭，而这样的结果，会将一切责任推给男人。

对于冷暴力，我们不能轻易地采取批判的态度。因为冷暴力并不是一种简单的行为，它的背后往往隐藏着许多复杂的因素。如果我们一味地谴责对方的冷淡态度，可能会让情况变得更加糟糕。

感情破裂

曾经有一名男网友自述了一段吵架的过程：

男人的妻子说下班之后，想出去玩会。其实，他每天也特别累，好像总是有忙不完的事情。不过，转念一想，也是好久没有带她出去了，索性就出去一次。

等到她下班后，男人的妻子便问道："身份证和驾驶证带了没有？”

男人惊讶的说：“带那个干什么啊，我没带。”

妻子瞬间就起火了：“你不带身份证和驾驶证，怎么去外地玩啊？我还期待了一天呢，真够扫兴的。”

“你也没跟我说去外地玩啊。你就说出去玩，但是也没说去哪里玩，你让我怎么做准备啊。”男人也开始有点恼火。

“你蠢啊，就算不去远地方玩，带身份证和驾驶证是每个人都知道的常识好不好啊。我看你就是故意不带，不想带我出去玩。”她冷嘲热讽的冲我说了一大堆。

“那行吧，咱们现在就回家去拿行了吧，也就十分钟时间”。此时男人心里很憋屈，但他并不想吵架。

可是，她一直在谴责男人的各种不对，然后他实在受不了了，冲她大吼道：“你能闭嘴吗，我在开车，能不能不要影响我的情绪。”男人的突然爆发可能吓到她了，立刻就闭嘴了。

等他们到家之后，找到身份证和驾驶证之后，妻子就一直坐着，也不说话，。然后男人说道：“你到底还去不去了。”

她头也不扭的说：“我不知道。”

男人也反怼道：“那行，你自己看着办吧。”

妻子听到这个更生气了，然后咬牙切齿的对我说：“我这辈子特别后悔嫁给你，真是一点用都没有。还不如我自己过日子舒坦呢，我这生半天气，你也不哄我两句。那我出去租个房自己过日子算了。”

男人一听到这里，立马就怒了：“我警告你，别总用这个威胁我，已经不是一次两次了。再说了，我平时没有哄你吗，我给了那么多台阶，你总是一副高高在上的样子。我给一半台阶的时候，你总得给我搭另一半吧，就算不给，哪怕给块砖也行吧，要不然我怎么过去啊。你都是当妈的人，还这么不懂事。我平时忍让，不代表我没脾气。如果真过不下去了，那就不过了。反正我也不想天天跟一个泼妇过日子。”

妻子真的走了，打电话也不回，微信也不回。男人感觉自己好压抑，好累。

语言暴力

这可能是大多数婚姻的真实写照，引发争执的导火索可能并不同，但争吵的过程却大致雷同。

有些网友站在女方的角度曾大肆批判道：

1.对于一个冷暴力的男人，从来都不会在乎你的感受，凭什么还要跟他在一起。

2.爱你的人怎么会因为一点小事就跟你斤斤计较得，那就说明他根本就不爱你。

3.对冷暴力的男人千万不能妥协，你妥协一次，就站在了感情地位，无休无止的将你的自尊踩在脚下，没完没了的拿捏你。

4.冷暴力的男人都是自私和善变的，一点责任感都没有。

冷暴力好像是大多数夫妻永远都必须经历的一个坎。根据调查数据显示，约有60%的夫妻存在频繁争吵的情况。

而遗憾的是，有些夫妻虽然能迈过去这个坎，而有些却栽死在这里。据统计,中国每年因冷暴力而离婚的案件占到30%。

婚姻中的冷暴力就好像一片盐碱地，非但不生五谷，却是极好的战场。即便仅仅只是一墙之隔的分房而眠，但心理隔阂的纵深却长达万里，也注定了这是一场胶着的持久战。

婚姻是一个充满憧憬的地方，令人可喜的是，却变得如此令人不安和焦虑，甚至于恐惧。无论是男性还是女性，可能都想过这样一个问题：他/她以前不是这样的。这是深藏很多夫妻心中的一个谜。

难道这一切真如那些网友愤慨的那样——男人的冷暴力起源于自私和善变吗？真相果真如此吗？

绝望

心理学家泰斯和亚拉巴马大学心理学家道尔夫·兹尔曼经过漫长且大量的实验，专门对愤怒的起因进行了精准的测量和剖析。他们认为，战斗是引发愤怒的直接原因。

那么，问题出现了，那又是什么引发战斗的本能反应呢？

心理学家道尔夫·兹尔曼认为，战斗的起因主要有两个起因：人身攻击和人格攻击。

人身攻击：指的是人的身体受到某种威胁。

人格攻击：自尊或尊严受到了他人的威胁，比如被他人侮辱，命令，指责等一切粗鲁的行为。

实际上，人类本身就是物理性动物，一切的情绪都是体内的激素和粒子操纵着一切。比如爱情是由多巴胺、去甲肾上腺素、内啡呔、苯基乙胺、脑下垂体后叶荷尔蒙共同作用下的感觉。总而言之，我们经常所说的情绪，其实本质上就是粒子和激素。

愤怒情绪也是同样的道理，当我们情绪失控时，我们的体内会分泌两种激素，儿茶氨酚和肾上腺素（当然，还有其他激素，大家可以查一查）。

这两种激素可是大有来头，它们也是夫妻间冷战的罪魁祸首。为什么这么说呢？

冷战

儿茶氨酚是一种在能在瞬间使得个体能量暴增的能量，她有助于个体在短时间内进行自我保护。

比如，当你正优哉游哉的散步，突然间窜出来一只猫，你会本能反应般的躲一下，或者踢他一脚。用心理学家兹尔曼的话来说，这种能量足够应付“一次充满活力的行动过程”，这个行动就是战斗或者逃跑。或者更为确切的说，你比之前战斗的更为勇猛，或者逃的更为迅捷。

但是，这种激素仅仅只能在体内存留数分钟，只能为战斗或者逃跑做一些极为简单的“准备工作”而已。

有人可能会问，仅仅才几分钟，这点能量也不够用啊。如果窜出来的不是猫，而是一只狗，我们怎么打得过它，那岂不是直接就被咬了。请放心，我们的大脑还会分泌另一种物质，它就专门用于持久战斗的激素，那就是肾上腺激素。

肾上腺激素是有杏仁核被激发之后形成某种微电化学信号（我忘记确切的术语了，请大家查一查），然后传至神经系统促肾上腺皮质的分支，进而分泌出肾上腺激素。

这种激素不单单比儿茶氨酚的能量更为雄劲，而且持续时间更为持久，几乎可达数小时，甚至于数天之久，为搏斗提供充足的持久时间。

这也是为什么在古代战争中，开战之前要鼓舞士气，激起士兵的愤怒的原因。比如，在《大明风华》中，朱瞻基在与马哈木开战之前，有这样一段演讲：

对面的敌军，正握着弯刀。他们做梦都想把我们的尸骨埋进他们的牧场，肥沃他们的土地， 推毁我们的房屋，践踏我们的土地。一百年前，他们就这么样干过。现在，他们又来了。我不管你们怕不怕，我们没得选，一旦退后，我们的老祖宗，会在地底下抱头痛哭，因为他们的不孝儿孙由于胆怯，沦丧了他们用献血换来的土地；一旦后退，你们的妻儿老小，将沦为奴隶，终身饱尝欺凌之苦。。。。

朱瞻基通过这种方式，激化士兵内心的愤怒，将他们变得暴力，变得嗜血，变得毫无人性和理智，几乎蜕变为一台冷冰冰的作战机器。他们才能在那样一个苦寒之地坚持下来，才能忍受连年的战斗之苦。

这场战役终于以大明胜利而告终。

生闷气

婚姻中的争吵亦是如此，不间断指责，命令，乃至于侮辱对方，不断激化愤怒，不停地为彼此“鼓舞士气”。双方在这种氛围之下，导致儿茶氨酚和肾上腺素不停地被分泌，冷暴力的持续时间为维持数天或者数月乃至数年也就在不足为奇了。夫妻双方才能在多年的冷战中不知不觉胶着下去，完全将原本爱到骨子里的两个人变得不可理喻，仿佛变了一个人似的。

如果你听明白了上述的原理，那么，仿佛一切都得到了答案。

为什么冷暴力的男人不在乎他人的感受，不关心，不关心，不问候，不沟通，不回应，​因为他已经陷入了一种情绪内耗而无法脱身。犹如愤怒中厮杀的人，只会一门心思消除自己的感受，完全忽视对方的痛感。婚姻中的男人会这样，女人不也是这样吗，这有什么区别呢？

另外，心理学家兹尔曼还坦言：当个体正处于激素分泌周期中时，情绪的门槛会被大大降低，任何一点小事都容易激怒他。

所以，这就可以解释为什么婚姻中的两个人总是因为一点小事而斤斤计较，即便对方没有对你进行人格侮辱的严重程度，也会很容易被激怒，这种情况经常被我们视为“无理取闹”或“不可理喻”。

实际上，对方正处于“愤怒自愈”的过程中。也就是我们常说的那样——他正在气头上。因此 ，我们不能笃定的判断为男人“不爱你”，他只是还没有完全“康复”而已。据实而言，女人不也经常赌气吗，这有什么区别吗？

我在偶然间看到很多网友对冷暴力所给出的一些“良方”，实在不敢恭维。譬如，对待自己的男人，千万不能手软，千万不能让自己处于感情地位，否则很容易被拿捏，一定要学会保护自己的自尊并予以反击。我个人认为，这不是在帮助他们出具优良的解决方案，而是在为对方拉开一个巨大的战场，不断渲染调整敌对的味道，这无异于破坏别人家庭。

指责

道德上的批判根本就不能解决婚姻的本质问题，更为确切的说，本能反应会压倒一切意识行为。就好像一位爸爸敲打亲儿子的膝盖，他真的能控制“膝跳反应”而杜绝踢到他的爸爸吗？

如果真的踢到了，我们真的能以道德的标准谴责他的不孝吗？显然不能。他只能通过意识躲开那个敲打膝盖的锤子，进而避免踢到爸爸。

总而言之，婚姻中的人格侮辱是导致婚姻不幸的主要根源，她将引发持续的愤怒，进而转向战斗，在战斗中再次升级愤怒，进而演变成一场旷日持久的冷战，这样的结局并非男人的独门绝技，而是男人和女人双剑合璧的威力。

当然，可以理解的是，作为“新婚”夫妻，无异于一两岁的孩子，大家都是初做“新人”，不犯错是不可能的，就像莫鲁瓦说的那样："没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象”。

所以，婚姻的目标如果要实现生儿育女并白头偕老，而我们必须学会婚姻的开端——相处。然而，相处的首要课程应该是学会如何道歉，才能控制事态的恶化——我们必须学会如何避开锤子，如何不伤害家人。

冷暴力

之前有一位粉丝跟我聊天。

他说：“我今天觉得妻子有点不可理喻。”

“怎么了？”我诧异的问道。

“她有好几次出门的时候都忘记了带钥匙，今天我就说了一句“真够笨的”，然后晚上就跟我没完没了的闹。我当时有点懵了，就这么一句话，至于吗？”他埋怨的说道。

“嗯，可以理解，毕竟这会浪费很多时间，可以理解你的心情。”我安慰道。

“你也觉得并不是我的错是吗？”他貌似很高兴的样子。

“不，我认为你起码要占到一半的错”我严肃的对他说。

“怎么说，难道这句话很严重吗？”他好奇的问道。

“我并不知道这句话是不是严重，我只能说对我来说并不严重。因为，我并不能替你的妻子做判断，毕竟，她不是我，我也不是她。”我说道。

“我觉得她就是矫情，很多时候，我的话并没有那么刻薄，她总是放在心上，揪着我不放”他气氛的说道。

“如果有一天，有一位大爷不小心踩到了你的脚，你随手打了一下，这位大爷住院了。他将你告上了法庭，难道你要说，并不是我力气大的原因，而是他本来就不禁打吗？高龄人经不住磕碰，这是常识问题，你这么说，就是借口了。这与谴责你的妻子又有什么不同吗？打了就是打了，事态就是严重了。谴责了，就是谴责了，事态也是因为谴责而恶化了。”我解释道。

“她又不是高龄人，有什么娇气的资格”他反驳道。

“如果对方不是高龄老人，而是壮年，你就应该动手打人吗”我反问道。

“那我现在怎么办？”他好像意识到了自己的问题，然后询问道。

“道歉”我斩钉截铁的说。

“昨天我道歉了，哄了半天，没用”他沮丧的说道。

“你怎么道歉的？”我问道。

“我说，我错了还不行吗？”他带着一丝埋怨说道。

“意思到了，但是态度不到位，这不真诚，没有看到应有的尊重”我严肃的说道。

冷暴力

实际上，婚姻中的两个人往往都是固执的，总是不承认犯错的那个人是自己，这是自尊心所导致的，这是心理痼疾，也是情绪使然。

正所谓“一个巴掌拍不响”，双方都有错才是较为客观的解释。哪怕其中一方只有5%的错，而对方有95%的错，作为成年人，彼此也应该为自己的错承担责任。而遗憾的是，冷暴力中的双方都只是关注自己的委屈进而竭尽全力为自己的行为找借口，这才是婚姻战场愈发胶着的根源。所以，我们必须学会如何小心翼翼的避开这个锤子。

道歉是一门艺术，而不仅仅只是文字上的阐述。他就像画画一样，必须凸显各种主题，唯美，优雅，生机，沦丧等各种维度。道歉也是一样，必须显示出对彼此的尊重，重视，珍惜，责任等多种维度。

比如，那上述案例来说，要突触几个主题。

一，化解敌意。

“我想真诚的向你道歉，今天确实是我的话有些过分。”

二，描述当时的情景，证明态度。

“我需要向你道歉，因为当我看到你的反应之后，我有点慌乱了。当时我也在气头上，另外，我也没有太多的勇气，我本应该安慰你的。但是，我却没有，所以把事情搞得这么糟糕。”

三，从对方立场想问题。

“实际上，我很难从你的角度考虑那句话会这么伤人，不过，现在我知道了，这句话让你感到难堪。”

四，表达歉意。

“我现在确信，我真的伤害了你的感情，对此，我深感抱歉，以后我会注意自己的言辞。”

五，请求原谅

“我也会犯错，而且经常会犯错，所以请你对我有一些耐心。如果今后我做了什么或者说了什么让你感到伤心的行为，请你直接告诉我，保持沟通，这样我才能真正了解你的心里有哪些不能触碰的东西。”

六，将冷静的时间留给对方

“我的话说完了，也非常感谢你能允许我说这些（而不是让你走开），我希望你能原谅我。而且，我一直都认为你是一位贤惠的妻子，家里的事一直都是你在忙前忙后（防止他胡思乱想）。”

大致流程就是这么个意思吧，至于细节如何填充，看各位的本事了，有些人哄老婆简直就是一门绝活。

当然，我们需要严肃的说，道歉并不是男人的专利，女性也是一样，这需要双方对婚姻抱有足够分量的责任感。所以，这个模板是写给夫妻双方的，这很重要。因为一直低头道歉的一方总有疲惫至极的一天，当道歉和妥协失去了品质的意义，也就丢掉了本该具备的相处态度。这种退避三舍的宽容如果换不来对方的反馈，这与“践踏他人土地”“沦为奴隶”“终身饱尝欺凌之苦”又有多大区别呢？