为什么婚姻中多是女性要求男性改变？
女性的要求仅仅是改变男性吗？
这背后似乎还隐藏着一些女人的秘密。
当婚姻出现问题时，最先发现问题、表达不满的往往是那个关注家庭事务较多的人。
而多数家庭都是男主外女主内，或是男主外女主外+主内。
男性的关注点更多的放在家庭以外的社会身份上，对于家庭问题总是有那么点后知后觉。
即便是发现了问题，很多男性也是情感隔离型，或是回避型。对婚姻中出现问题，较多采用冷处理的消极方式，比如用工作来麻痹自己或是和朋友来个一醉方休。如果还不行，那就上大招——出轨、离婚，主打一个逃避到底。
然而女性的关注点更多的放在家庭身份上，对亲密关系的质量更在意一些，也更愿意直面情感上的问题。
只是很多女性想通过改变男人来解决问题，以此来实现自己真正想要的。
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女人希望通过改变男人来满足自我需求
01女人想要被爱的感觉
很多女性在婚恋中都有这样一种或显或隐的认知：只有我的伴侣对我做到了什么，我才会幸福。如果他没有做到什么，我就过得不幸。
就像啼哭的婴儿，在母亲听到它的啼哭时，会放下自己手中的活，即刻去满足它的需求，这种被爱的感觉让婴儿有了安全感和满足感。
你要求他的改变与其说是为他好，与其说是为了解决家庭问题，不如说是你想印证被他所爱。
当你提出要求时，你能得到他的回应：他肯为你戒掉抽了许多年的烟，他肯为你减掉他并不在意的身体脂肪，他肯为你去做并不擅长的家务，甚至愿意改变很难改变的性格缺点……
这些改变对他来说越不容易，对你来说就是被爱的越深，你在婚姻中的安全感就会越强。
02女人想要被尊重的证明
有句话说，在婚姻中，女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
似乎除了结婚那天和怀孕那10个月，大多数女人在婚姻生活中更多的是像个保姆一样操持家务，甚至有些在原生家庭中十指不沾阳春水，被父母捧在手心里的宝，结婚后似乎也能让自己迅速成为操持家事的一把好手。
只是，你这么尽心尽力的为家庭付出，却并没有被另一半看到，或者他看到了却觉得理所当然——这不就是女人该做的嘛。
这让你备受打击，自己的付出没有被看到，更加难以被尊重。
于是乎，你开始要求男人也去改变，既然要改变，大家都要变，你也尝尝老娘为了这个家做出了多大的牺牲，尝尝改变的滋味有多难。
你希望通过改变男人，让他觉醒，让他体会到你的不易，让他开始关注你，尊重你的付出。
02女人想要对男人的拥有权
你可能常常对另一半说：我为什么费心费力只想改变你？别人的事我才不会去操心呢。因为我想对你好，我是关心你。
真的是这么简单纯粹吗？
当两个人走进婚姻时，很多人抱持着一种心理：从此，你就是我的了。
不过对于所属权的认定，你和另一半却有着不同的定义。
男人的本性是狩猎，一旦把猎物打倒他就认为猎物已经属于他，所以一旦娶了女人，男人多半认为就已经征服了女人，她就是自己的了。
但女人的本性是耕种，只有不断倾注劳动才能证明自己的占有权。
你想要证明这个男人是属于你的，就会持续关注这个男人的一切细节，对于你认为不好的地方就要修修剪剪。
人无完人，只要婚姻还存续，你们还在婚姻关系之中，你就总会看到一个不完美的他，总想要不断的修剪另一半，这样才能让你感觉这个男人是自己的，才会觉得心安。
看上去你是要改变男人，其实你是另有所图，期待在对男人提出改变要求后，他能够做出改变，当你看到他的改变，你才会收获你真正想要的。
这似乎如行云流水，应该是顺理成章的，但你恰恰忘记最重要的一点，你所要求的这个男人是否愿意配合你。
尽管你不遗余力想要改变他，但他给你的反馈却从来不是你能决定的，于是就会出现以下情景：
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女人越改造男人，男人越离女人越远
01男人奋力抵抗，双方进入针锋相对模式
面对你提出的要求，男人非但不服从，甚至有时还会予以还击。
你总说我这里不好，那里不好，让我改变，那你呢，你也并不是完美的，你能像别人家老婆那样温柔体贴吗，你能更善解人意些吗，你能理解我在外面打拼的辛苦吗，你能心胸宽广些，不要总是因为鸡毛蒜皮的小事和我争论吗。
这样一来，你的要求没有实现，反而和另一半开始了相互的指责和攻击，妥妥的让婚姻成了双方投射自己的“无能为力”和“无价值感”的修罗场。
02男人没有改变，不断回避你的要求
面对你提出的要求，怕麻烦的男人没有拒绝，但也没有执行，而是陷入了回避模式。
你喋喋不休，他却当空气，你越是追得紧，他越是躲得快。
于是你只好一边唠叨着让他把脏袜子洗洗，一边又开始替他洗；一边让他去做个饭，一边却又自顾自地系上了围裙，走进厨房。
长久下来，原本只是因为怕麻烦而回避的男人突然有了新的想法：你不仅嘴上叨叨，你还会替他完成你想让他完成的事情。
这想法并没让他觉得享受，反而更加难过。
他原本认为你也只是过过嘴瘾，没想到现在还要跨越楚河边界，强行进入他的领地，表面是在帮他，其实就是剥夺他随着自己意愿成长的权力。
当男人觉得他做什么好像都是在满足你的要求，并且当他知道这种要求永远无法满足时，就更加会选择回避。不仅在你唠叨时回避，甚至开始回避你这个人。
03男人做出改变，但也因此有了新的选择
面对你提出的要求，男人开始做出改变。
诚然，你提出的要求也确实对他有好处。不管是个性修养上，家务能力上，或是事业打拼上，他都获得了提升。
正当你想享受自己的劳动成果时，却发现这个果子已经被别人摘走了。
因为当初男人的改变的初衷，并非他认同你对他的看法，而是因为受到了很多你对他的指责和贬低，他改变的心理动力来源于对你的愤怒。
当他一旦改变，获得某方面的成功时，尤其是大众眼中的成功时，反而首先会选择抛弃你，那个曾经让他深陷低价值感的人。
以上无论哪种结局，对于你来说都是得不偿失的。
你似乎决定了故事的开头，但却没想到故事的结局，因为这个结局从来都不是你说了算的。
其实你大可不必通过改变另一半这种曲线救国的方式来满足自己想要的。
打直球是最快、最有力且最具把控力的方式。这个直球就是在自己身上做文章。
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想要婚姻稳稳的幸福，必须放下改造男人
01把改变男人变成探索伴侣
在婚姻中，想要改变男人，需要对方的配合，一旦他不配合，你的期待就无法实现，你想要得到就无法获得。
如果是去探索男人，则只需要你自己的努力。
其实探索男人这项技能，你一直都有。
结婚前，你已经在不断的探索这个男人了，也是自认为在了解的基础上才会和他步入婚姻的殿堂。
然而婚姻中，你或许觉得自己对另一半已经很了解，充分地知道他是哪种人。自然你就会就按照心中的这个形象与对方相处。
你的伴侣更像是你脑海中的一个符号，在这种僵化的状态下，你不再对对方感到好奇、也不愿意再花心思去探索对方。
而是按照你给他画的画像来来与之相处，同样也是按照你给他画的画像来判断他是否爱你。
这就像刻舟求剑，社会会变，环境会变，婚姻中的你们也在改变，只有你曾经的那副给他画的画像没变。
你根据那副画像来评判现在的他，但却不知道他或许想把曾经的玫瑰花换成大房子来给你，他或许也把曾经的暴脾气收敛了几分，他或许也在尽力满足你，那个他心中描绘的你的画像。
这些都需要你不断的去探索你的伴侣，只有这样，你才会发现他现在最真实的样子，现在的他是用什么方式来爱你。当你了解了这些，说不定就不一定想改变他。
02把改变男人变成引领伴侣
在婚姻中，与其费尽心思去改变男人，不如去引领男人。
改变是你站在自己的立场，要求男人怎样做；
而引领是你先做好自己的部分，让男人有意愿思考他自己的做法，从而修正他自己的认知和行为。
世界家排大师海灵格说：
“在关系中，都是女性引导男性，亲密关系也不例外。”
如果你希望亲密关系的质量得到提升，那你的自我成长就要走在男人的前面。
当你能变成亲密关系中的那个引领者，自然会吸引男人的关注，更加赢得男人的尊重。
他都拜倒在你的强大之下跟着你走，自然就会走成你想要他成为的样子。
03把改变男人变成自我成长
有些女人一旦陷于亲密关系中，就不自觉的开始污名化自己的社交能力、表达能力和兴趣爱好的培养，把亲密程度与社会化的丰富对立起来，似乎除了工作以外，其余时间必须和另外一半在一起，不能有其他的乐趣。
正因如此，对另一半的关注就会更多，得失心就会更强，要求自然也就更多。
如果你执着于改变男人而又没有得到想要的结果就会比较痛苦，觉得自己失去了对男人的所有权。
但其实他自始至终都不属于你，因为亲密关系中依然需要边界感，你有你的秘密花园，他有他的自有领地。
你执着于让他改变，其实就是在侵入他的领地，自然会引起他的不快甚至是反抗。
真正属于你的只有你自己。
如果你能聚焦于自我，多问问自己可以怎么看待这个事情，可以为自己做些什么，自己想要什么，自己怎么做就能达成目标，或许就会比较开心。
因为前一种方式是将自己的生活幸福交给别人负责，将太多的关注点放在别人身上，后一种是以自己为轴心的生活，自己为自己的幸福，为自己的生命负责。
把关注点放在自己身上，在关系中保有自我，以自己为轴心的生活。
当你以自我为轴心的时候，关注点就会落在自己身上，就会想办法让自己变的更好。
更好的你也会更具魅力，自然吸引着另一半，不必让他属于你，只需引他长情于你。
