遭遇背叛后，几乎所有的人最关心的都是背叛者的行为态度，好像他们的想法永远对关系起着决定性的作用。

最近，就有人提问：出轨后的男人和女人真的会收心回归家庭吗？

对此，我的回答是：

会收心，但可能不是你想要的那种收心。

因为收心本质是一种瞬时性选择，并不能带来永久性的一劳永逸。想要在关系里获得定心丸，重要的不是关注选择本身，而是积极调整自身和关系，以此拥有影响对方选择的能力。

作为被背叛的一方，当你提出背叛的人会不会真的收心回归家庭这种问题时，你想要得到的实际上是一种永恒不变的确定性。

在你的视角里，“真的收心”这四个字好像就意味着对方在从决定收心的那一刻开始就要彻底与婚外情划清界限，并且在以后的生活中把全部心思都放在婚姻里，要从背叛者的身份一下子切换成十足的顾家好男人。

毕竟要是“真的”收心，那不就预示着对方的决心要足够大、心意要足够诚吗？以至于即便你什么都不用做，对方也能做好自我约束，把自己的心全部投身于关系和家庭，让你拥有十足的安全感和确定性。

相信这是每一个被背叛的人都想拥有的东西——对方的一颗火烧不死、雨淋不坏的真心。但可惜想象很美好，现实却很难按照如此理想化的方式推进。

在背叛者的视角里，收心很多时候都只能是一种瞬时决策。为什么说它是瞬时的呢？这是因为人的心境和情绪是连自己都很难左右的东西，就像对方可能在看到你因为背叛遭受的痛苦和伤害时产生了愧疚，因而在心里暗下决心要彻底收心；可当他回归家庭后，你对他无止境的抱怨和责怪又会让他感到压抑和烦躁，因而又萌生出想要二次背叛的逃避欲。

可以说，收心本身就像一个人一天会生发出的万千动念一样，它可能在当下是真实且有力的，但是这种发心可以保持多久，又可以产生多大的影响力却是难以预测的。就像你今天看到自己肥肥的肚腩要收心减肥一样，你的这个发心在当下肯定是真诚的，但是它未必能保持到明天，也未必能让你少吃一袋零食，也就是说，真不真本身和它的持久性以及影响力是不完全挂钩的，而你真正想要的恰好正是这些它不能挂钩的东西。

不论如何，想要通过背叛者真的收心来得到一劳永逸的安全感肯定是不切实际的，首先你没办法去掌控另一个人的内心，其次你也无法生活在真空中，阻碍其它因素对你伴侣心境造成的影响。说白了，你最终想要的不是对方此时此刻的收心，而是他能一直收心、永远收心，你要的实际上是永恒的安全感和确定性。

所以你看，收心的背后其实掩藏着你自身安全感的匮乏，当你把它无限的附加在你的伴侣身上时，就演化成了这些庞大到不切实际的期待。所以对你来说，真正要解决的问题其实并不是寻求一个对方当下会不会真的收心的答案，而是如何以一种信任且放松的状态和对方长久地维持住这段关系。

站在这个角度上，这个问题的解法实际上就导向了两个方向：一个是你如何平衡好自身缺失的安全感，找回对伴侣的信任；二是对方如何能在流动的心境下坚守住自己的核心信念，能够和你共同处理关系中的问题。

也就是说，你最终想要的东西是需要你们共同在关系里去努力才能实现的，并且这不是一个单一的决策，而是一个渗透进你们日常中的、一种持续的过程。

那么到底该如何把这个过程进行下去，找回自己内心的安全感，重建信任和谐的关系呢？在长时间的咨询过程中，我发现能够在背叛回归后一直走下去并获得幸福的夫妻大多都具备这两种特征，即：

1、在面对背叛上：具备元认知的思维路径；

2、在具体相处中：能够设立各种共享愿景。

对于你自己来说，安全感的修复很大程度上不是来自于对方的行为表现或者具体决策，而是你对背叛本身的理解和视角。就比如，当你把背叛解读为自我价值的损害，把对方的问题全然归结到自身不够好之上时，你的不安全感就会大大增加；与此同时，当你对伴侣有了过多的执念和认知偏差时，你也会把注意力过度的集中在对方身上，因为伴侣的一举一动就陷入强烈不安全感甚至是恐慌状态中。

对背叛方而言，收心的持久度也在于他以何种视角来看待背叛这件事情。毕竟很多背叛的人之所以会选择回归家庭，并不在于他们真的察觉到了自身给伴侣造成的伤害，而单纯只是出于现实利益或者环境压力，那么在这种基础上的收心，明显就不会持续太久，因为他们并没有看见掩藏在背叛之后的本质问题。

所以这里就不得不提到元认知 (Metacognition)的能力。所谓元认知，指的就是个体对自己的思考过程的认识和意识。代入到背叛这一问题上就是，能够脱离背叛本身去看待自己由此产生的感受和情绪，从而对背叛这一事件能够有一个更全局化的、更客观的视角，从而不至于陷入到个体的局限性之中，产生认知上的偏离。

站在被背叛者的角度上，你要做的就是观察和探究自己当下的情绪，比如为什么你会执着于寻求对方的想法和意见？对方的答案可以给你带来什么？你为什么会有不安全感？这个不安全感会因为对方的态度变化就彻底消失吗？

这样做的目的是从沉浸式的自我哀怨中走出来，以旁观者的视角观察自己的意识，以此来对背叛形成一个更客观的认知，当你了解到自身的不安全感来自于童年时期就已经形成的不安全的依恋体系或者单纯的创伤反应时，你就能把注意力从伴侣身上移开，去具体的解决这些问题。

同样的，背叛者习得元认知的能力也有助于他搞清楚自己想要去婚外建立关系的真实原因，跳脱出来思考一下，自己为什么会陷入到婚外关系？婚外关系和婚姻究竟有什么不同？重新回到婚内，我的这部分需求可不可以得到补足？有什么方法可以实现等等。

当背叛者对自身背叛的原因以及背后的核心需求有了一个整体认知后，那么此刻他的回归是带着方向和目标的，是一种主动施加影响的姿态，而不是又回到旧有关系里接受命运的安排，而这样的一种角色转移明显更能够维持他的收心决定。

可以看到，用元认知的思维路径去看待背叛，不仅可以减缓你自身的不安全感，同时也能让背叛者对回归婚姻的动力和目标更清晰，如此一来，当他能够感受到婚姻在一点点变好，而你自己也越来越松弛时，这段关系就自然持续下去了。

除了认知上的路径转变之外，在具体执行过程中，共享愿景的确立也是非常重要的一环。

在心理学上，共享愿景 (Shared Vision)主要指的是指团队成员共同持有的一种对未来状态的理想化看法。对于一段已经破碎的婚姻关系，树立足够具体的共享愿景是促进信任搭建、维持关系发展的重要环节。

当两个人对婚姻都抱着得过且过的态度时，这段关系很容易因为双方的不作为而变得岌岌可危，即便两个人一开始都抱着好好生活的决心，可如果缺乏一个共同的目标和方向时，这种决心也很容易被日复一日的具体生活给磨平。

而让两个人快速搭建信任，建立情感链接的方式莫过于为同一个事物而努力。在婚姻关系里，这种愿景可以在多场合设立，它并不是一个冰冷的目标，而是双方在关系里达成的一种共识，一种理想化的期待。

就比如，你们的理想愿景可以是每天睡前能够一起聊天，能够把自己内心的感受和苦恼全然的向对方吐露；你们的理想愿景也可以是一家三口在一起欢声笑语，共度周末时光。不管这种愿景具体是什么，前提是它得让你们发自内心的向往和期待，补足了你们在关系里最核心的那种需求。

在关系的不同阶段，这个理想愿景也可以随着关系发展逐步升阶，这样，身处其中的你们就像是在合力完成一副美好的梦中蓝图一般，在这个过程中，你们是队友、是共同克服困难，一起进步的人，在每实现一个具体目标时，你们的喜悦是同步的，信任也会在这个过程中被逐步搭建起来。

更重要的是，身处在同一个目标体系里，很少有人会想到要中途离场，在完成一个个理想愿景的过程中，两个人的心会靠的越来越近，而关系也在不知不觉中以一种喜悦且和谐的状态维持了下来。

所以你会发现，收心其实不是背叛方的一种单一决策，而是你们要共同实现的一个完整目标，收心更不是一种一旦决定就可以一劳永逸的事情，真正的收心其实是一种过程，而这个过程是需要你们双方都投入心力。

没有一种确定性是靠别人能够给你的，真正的安全感不在于别人给了你一个永恒不变的承诺，而在于你自己拥有了创造幸福的能力，这样不管对方的心境如何变化，你都能够让你们的关系始终调整到一种稳态的频率里。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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