本文是我融合几千+案例的精华部分所搭建的沟通挽留实操方法系统详解，经过无数学员的亲身验证是真的很有效果，建议认真阅读，并且根据自身情况来安排自己的复合方法。

分手后，大家最不想面对，但是又经常面对的一种情况，大概就是“尴尬”了，给前任发消息尝试沟通，但是发现前任油盐不进、态度冷淡，自己也不知道接下来该怎么接话题，就会觉得很尴尬。

这种尴尬的感觉多了，就会对沟通形成条件反射，不愿意再去联系前任，所以无奈只好停止沟通。

1）为什么会尴尬

自我中心严重——聊天时只围绕自己、抢占话题主导地位、不顾对方感受将自己的意志强加到对方身上、无视对方的话

人际距离把握不同——无法接受分手的事实，还在以情侣身份和对方沟通，或者要求对方给你情侣待遇

信息不对等——共同了解的信息比较少，你以为的只是你以为的，对方不懂，对方以为的你也不懂，无法实现信息交互

先入为主的偏见——对方原本就对你有负面认知和负面情绪，所以每次你主动联系，对方都会觉得你找他没好事

2）以柔克刚构建舒适聊天氛围

化解尴尬最好的办法就是共情，共情又称同理心，指的是可以设身处地地理解他人。在共情过程中，人们感觉自己好像就是另一个人，感觉自己进入了别人的思想，从别人的角度思考问题，把自己放在他人的角度去想、去感知、去行动。

不管是选能聊得下去又不会撕哔—的话题，还是不随意反驳对方的言论和感受，都是从对方的角度去考虑的。

当对方感知到他的感受和思想在你这里是被看见、被接纳、被认可的时候，他对你的排斥情绪就会慢慢变淡。

3）出其不意扭转尴尬

无论尴尬这个问题有多严重，都不要因此慌乱而降低沟通质量，即不要为了缓解尴尬而刻意讨好迎合对方（这种做法不仅无法化解尴尬，还会让你越来越卑微），也不要为了博得对方关注而变得咄咄逼人（对方本来就对你有抵触心理，强势的沟通方式只会让他更加不想理你）。

不要一遇到尴尬就停止沟通，我发现很多人的思维是比较极端的：聊得不好，那我就一句也不聊了。

那我就要问你一句：这样什么时候才能复合呢？不说复合了，你什么时候才能让对方愿意和你沟通呢？

就像销售向客户售卖产品，一次沟通客户不买难道就放弃这个客户吗？肯定不是，沟通都不是一次性就能达成，而是需要多次的切磋和谈判，销售在每次沟通以后进行复盘，并制定下一轮的沟通方案，只有这样才有望拿下这个客户。

挽留前任同样如此，沟通遇到尴尬就要总结分析是哪里出了问题，可以尝试转变话题，甚至哪怕转变一下聊天常用语气、发个有意思的表情包可能都会对你的情况有所改善。

如果你尽了最大努力还是摆脱不了尴尬，最好的办法就是立即停止这次沟通，最好是戛然而止。没错，就是完全停止此次沟通。

因为只有这样的方式才会让对方措手不及，按照正常的思维来讲，分手后你是想要和好的那一方，对方心态上就会把你当低位者，认为他拒绝你之后，你肯定还会继续讨好他，毕竟你对他是有需求感的。他预料到你接下来的行为，并且会因此感到厌烦。

可万万没想到，你毫无征兆的抽离了，出其不意地闪了对方一下，既能减消对方的反感，又能激起对方的好奇心。

需要注意的是，抽离不要用的太勤，偶尔一两次实在聊不下去了可以使用，不要动不动就抽离。同时，抽离时间1-2天是最合适的，如果时间太久就会形成沟通断层，想要复联又要重新破冰，得不偿失。

大部分挽留期间一定会遇到前任的敌对情绪，这种情绪会激发起自身内心的负面情绪，如果处理不好，双方就很容易说出让另一方不适的话，或者故意往痛处戳，双方脾气开始变得暴躁，沟通开始变得激烈。化解敌对情绪需要你拥有强大的内心。

1）让渡聊天话语权

把沟通开始与决定的权利让渡给对方，你想开启沟通，但此次沟通是否可以开始、什么时候结束的权利在对方手里。

比如你可以说：“关于什么什么事，我还有点话想对你说，不知道你想不想听？”，而不是一上来就巴拉巴拉把自己想说的全都一股脑倾倒给对方。这两种沟通方式看起来区别不大，但这就是沟通的意义，看起来区别不大的沟通方式产生的沟通效果却是天壤之别。

不信大家可以品一品，前者是在委婉的表明自己的来意，没有攻击性，给予对方选择权和确定感，这样他的抵触心理就会被大大消减，即使拒绝了你，最起码他没有更加抵触你；而后者是我不管你怎么想，我也不管你想不想听，我就是要说我的，你只有被动接受的份儿，你说前任会不会更加排斥你？

2）巧妙试探

我发现很多想要挽留的人都会遇到一种情况：聊天的时候，本来聊得也还行，但是一旦牵扯到感情的话题，对方就会立马翻脸。这是挽留过程中常常出现的一种瓶颈：聊感情，对方炸毛，但是不聊感情你也没办法挽留呀！

之所以出现这种瓶颈，多半是因为聊得太突兀了，冷不丁抛出感情的话题，对方的警惕心一下子就提高了。

遇到这种情况，与其单刀直入，不如巧妙试探。

比如你想把话题升级到感情上，可以先说“刚才下班路上看到一对小情侣在吵架，女生直接甩手走了，男生好委屈的样子”，到这一句你就可以先停止叙述了，看一看对方是什么反应，切记不要一股脑全部说完，而是根据对方的反应往下进行。

如果前任表现出好奇的样子，你就可以接着往下说，如果前任只回了个“哦”，那说明他眼下并不想继续这个话题，这个话题就可以到此为止了，不要硬着头皮往下讲。

如果你们在这个话题上聊得不错，你就可以适当往情侣相处的话题上靠一靠，然后慢慢的往你们曾经发生的事情上靠一靠。注意一定要一层一层慢慢的试探，话要一句一句的说，确保这个过程中，你们的沟通是有来有往、互相配合的。

3）允许对方发泄

当对方指责你、数落你、抱怨你的时候，你要有强大且稳定的内心去包容他，允许他发泄出来。为什么？

因为一个人的情绪可以直接影响他的行为，他对你有负面情绪，就会对用负面的态度来对待你；而当他心中的负面情绪宣泄出来了，情绪得到抚平，他对你的态度也会更加客观和包容。

同时，以始终如一的成熟姿态去接纳对方的负面情绪，也是在传达你的改变，让前任看到你是一个能够包容他、接纳他的人，进而让他慢慢相信你也是那个能够陪他共度余生的人。

信任感不是凭空建立起来的，而是在这些一点一滴的沟通中，你传达给对方的信号中建立起来的。

沟通的态度分为两种：善意和恶意，良好的沟通既不能让对方感受到你的恶意，更不能让对方感受到你过分的善意。

过分的善意是指沟通的底线过低，为了迎合对方而不断降低自己的姿态；

恶意不是说恶劣的态度，吵架、指责等等，而是你的话语传递出来的隐型攻击。

比如一个最简单的例子：“虽然你长得不好看，身材也一般，但是我喜欢你”。试想一下，如果有人对你说这句话，你开心的起来吗？虽然对方很喜欢你，但是他对你有很多地方是否定的。在评价你长得不好身材也不好的基础上的喜欢，真的会让你很开心吗？

这就是典型的，附着在表面善意的背后，是杀伤力更大的恶意。不要觉得你不会说这样的话，我举得只是一个最明显最简单的例子，但是恶意隐型攻击的话很多人是不少说的，比如“你的脾气还是这么差，之前......”、“你为什么还是这个样子，我......”、“以前的事难道你就没有错吗......”

这些隐藏着恶意的话并不能帮助你达到理想的沟通效果，甚至让本来就对你很厌烦的前任更加抵触你。

所以在沟通前期，如果你很难判断你的沟通是否存在恶意，不妨在说出口之前先记到自己的便签里，并且对照我这一段所讲的，反复验证自己的话有没有恶意。如果有，请你立刻停止，说出口只会让你和前任的关系更加恶化。

这一节适合你反复阅读，因为我发现很多人在挽留前任时，总是不知不觉间就陷入到一种迷茫和颓废的境界中，总是感觉自己被复合这件事牵着鼻子走，情绪也无法自控。所以当你感觉到越来越心累的时候，有2个方法分享给你：

1）增加态度的明确性

很多人之所以会对和好感到疲倦，是因为自身没有一个明确的边界感，因为界限不清晰，所以很容易被前任带跑。比如过度照顾对方的情绪，一旦前任出现负面情绪，就习惯性的把自己的态度隐藏，去讨好和迎合对方。

你的目的是为了缓和关系，但是很不幸的告诉你，这样做不但无法缓和关系，而且将会是你沟通中的一个致命错误。

当你把自己的沟通边界搞模糊之后，所带来的就只有前任的肆无忌惮，因为他不知道你的底线，他觉得不管怎么样你都有好脾气哄着他，那么他就什么都敢说。你的过分退让反而让对方有恃无恐，说出伤害你的话。

正确的做法是，在对方有让你不舒服的言行的时候，及时亮出自己的底线，让他清楚的知道，而不是一味退让，或者让对方自己去摸索。

比如前任和你发消息时情绪很激动，说到“你这个样子跟你爸妈拖不开关系，都是他们教出来的好儿子！”，甚至更加难听、涉及到你全家的人格打击和彻底否定，一般来说这就是踩到底线了，这种情况下，你就没有必要为了复合而压抑自己的态度去讨好对方，直接告诉他：“我承认我有很多地方做得并不好，也没有处理号和你的感情，但是你这样侮辱我的人格、贬低我的父母，我听了很不舒服”

不要害怕这样说会让前任更加生气，我们是想挽留前任，但是这并不意味着我们必须要放弃自己的全部尊严。我们需要适当的迎合对方，但不能丢了自己的底线。如果连合理的态度表达你都害怕会因此激怒对方，那你凭什么觉得你想要挽留的这个人会给你真正的爱情？真正的爱情是互相包容、互相成全，而不是你无限制的跪舔对方。

再说，没有人会喜欢一个无底线的人，相反，你把自己的底线亮出来，反而会赢来尊重和欣赏。如果你们还能有下一次的沟通，前任也就不敢再随意说出伤害你的话了。

所以从长远来看，表明态度有利于关系的推进。不必过分在乎眼前的得失，要将目光放得长远些，思考这个行为是否真正有利于复合。

2）管理情绪，而非压抑情绪

关于情绪大家一定要明白一点：情绪有积极和消极之分，但是没有正确和错误之分。情绪来源于我们对于外界客观事物的主观认知，不论是哪种情绪，既然产生了，就一定有它存在的合理性。

再说一遍，没有哪种情绪是错误的，不该存在的！情绪只是人脑的一种反应机制，通过情绪，我们可以判断自己目前的状态和感受。而只有感知到自己的情绪，我们才知道接下来如何做。

很多人在挽留中容易反复出现负面情绪，有的学员会认为自己不应该出现这样的情绪，或者一旦出现某些负面情绪，有的人就开始害怕、紧张、无措，然后问我到底有什么办法可以防止这种情绪的出现。

任何一种情绪，存在即合理，产生情绪反应是一个人的本能，我们没办法阻止情绪的产生，没有哪个人可以阻止情绪的产生。

像那些在各自领域非常成功的人，他们看起来心态脾气都很好，永远云淡风轻，其实他们也像普通人一样产生各种各样的情绪，他们也无法阻止情绪的产生，更没有办法压抑。

之所以看起来沉稳，是因为他们没有让情绪表现得很明显而已。

所以我们要做的，也是学会让负面情绪表现得不要那么明显，也就是学会“管理情绪”。

管理情绪分为4步：

第一步：感知情绪的产生

第二步：接纳情绪

第三步：寻找情绪产生的原因

第四步：采取措施解决掉刺激情绪产生的外因

当下一次你再产生负面情绪，觉得自己快要怒火中烧的时候，不要急着发泄出来，而是先感知自己正在生气，告诉自己这种情绪是合理的，这不是什么错误，这只是自己内心的一种感受，然后想想自己为什么生气，是什么导致自己这么生气的。

然后关上和对方的对话框，尝试深呼吸，半个消失之后等情绪平静下来了再和对方沟通交流。

这个方法看起来很简单，但其实很少有人能够做到，不信你可以尝试一下。

从分手到复合，关系是一步步递进发展的，而不是用几句沟通技巧就可以让前任由“决定分手”噌的一下就“决定复合”。很多人在和前任聊天时会感到很迷茫，虽然正在聊天，可是不知道自己处于哪个阶段，这是个很要命的问题，因为你不知道自己处于哪个阶段，就不知道接下来该采取什么样的方法，胡乱操作很有可能会让关系瞬间恶化。

这个过程可以分为6步：

磕磕绊绊的沟通→普通朋友阶段过度→与感情无关的话题→纠结反复的阶段→密友/暧昧→提出复合

磕磕绊绊的沟通：

这个阶段处于你们刚分手、前任对你的负面情绪还比较强烈的阶段，你们沟通会很坎坷，前任有时候不会回复你，或者回复你很冷淡，他也不愿意和你有什么沟通。

这个阶段的主要任务就是消解对方的负面情绪，所以一定要避免提及“挽留”、“感情”这类的话题。

这里给大家分享一个我独家研究出的方法，就是每次沟通完毕，回顾自己这一次的沟通所说的话、以及对方的回应。当你身处其中的时候，你是很难发现自己沟通当中存在的问题的，事后冷静下来再次回顾的时候，你就会发现很多你当时并未注意到的问题。

普通朋友阶段的过度：

这个阶段处于对方的负面情绪有所消减，但是并未达到亲密的中间过度阶段，你们的沟通不再那么坎坷，但是也不会出现什么重大的转机，而是像普通朋友那样平淡。

这个阶段的主要任务就是舒展好关系，为接下来的关系递进做好铺垫，一定要注意关键词“普通朋友”。

你们要像普通朋友那样聊天，频率要低、每次聊天时间要短、聊天内容要客气有边界，总之一定不要越界，记住，你们要像普通朋友那样联系，不是情侣、更不是好朋友。平时可以多观察你和你身边那些普通朋友是如何联系的。

与感情无关的话题：

这个阶段你们可以比普通朋友更亲密一点，但是还没有到好朋友的程度，你们聊得话题范围也宽泛了，但是前任依旧不能聊天感情。

所以还是按照上一个阶段的方法走，缓慢升温关系，暂时不提感情。

纠结反复的阶段：

这个阶段是迈向暧昧阶段的前夕，前任可能会出现纠结反复的情况，他自己也很纠结到底是分开还是和好，表现出来的就是一会儿对你热情，一会儿对你冷淡，一会儿积极回复你，一会儿又干脆不回复你，反复无常。

这个阶段的重点就是坚持挺过去过去对方的纠结期，不要被对方所影响，用自己始终如一的态度给对方信心，让他看到你的真诚和成熟，渐渐的他就会对你重拾信任感。

密友/暧昧阶段：

进入这一阶段，先恭喜你即将大功告成，对方愿意和你聊很亲密的话题，也愿意和你聊感情，愿意和你约会，你们会频繁聊天，无话不谈。

这个阶段的重点就是继续烘托暧昧氛围，然后制造时机实现关系的蜕变——复合。

提出复合：

即便你们已经暧昧关系阶段，也不意味着你可以毫无预兆、突兀的提复合，还是要坚持循序渐进、试探的原则，进行足够的铺垫，给对方足够的暗示和思考的时间，以免造成前任的措手不及而拒绝你。