“嫁一个情投意合的人怎么可能幸福。

你们想要的是同一个东西，但总得有人管孩子……

他越成功，你越痛苦。”

这段截取自陈朗写给她丈夫的悼文，在网络上一时激起千层浪。

有人痛惜，婚姻中伴侣的成就，总不可避免地建立在另一方的牺牲与托举之上。

有人敬佩女性在婚姻中的坚强，也心疼、愤怒，为什么婚姻要让女性活得如此隐忍。

更有人直言，夫妻就是最亲密的竞争者，中年人职场淘汰的第一刀，磨刀霍霍朝伴侣挥去。

在他们眼里，婚姻似乎是一方拿另一方献祭幸福、换取成功的“砝码”，让人直感婚后生活的惨烈与痛苦。

但事实真的如此吗？

曾让无数人向往，相濡以沫、风雨同舟的婚姻，为什么会变成让人一提起就直摇头的存在呢？

今天我们就来聊聊这个。

不被看见的挣扎与牺牲

五一期间，百度前副总裁璩静用非常辛辣的语气在网上说：

“我为什么要考虑员工的家庭？”

“你男朋友（因为你长期出差）打电话要跟你分手，跟我有什么关系？”

“你这么在意你男朋友支不支持你，你可以辞职呀。”

这番言论惹怒全网，无数人直批璩静“没人性”。

但在大家评判言论是非的背后，还有一个很重要却掩盖在语境下、未被看见的性别——“她”。

她收到了男朋友下的最后通牒；

她遭遇了在工作或关系间二选一的困境；

她的内心陷入了拉扯的痛苦。

类似的困境，也是很多女性在工作与生活的平衡中，切切实实遇到的痛楚。

在璩静视频爆火的背后，我想除了言论本身传达出来的无情与压迫外，还有女性集体潜意识的代入——

她们被话语中那种居高临下、理所当然的态度触发了内心的伤痛。

不然，情境中的“她”换成“他”，还会在网络上掀起如此大的波澜吗？我们不得而知。

有个做猎头的朋友“断言”：

“男性高管的离职，多半是出于对职业发展的考虑。”

“女性高管的离职普遍是考虑到家庭，比如：夫妻异地影响感情，担心孩子教育问题，计划二胎，要照顾家里老人等。”

于是这些女性在面试的时候，永远会被问到：

“结婚了吗？有孩子吗？”

“上班后，孩子谁照顾呢？”

“近3年，会考虑要二胎吗？”

……

每一个问题背后，都直指女性很可能为了家庭，牺牲自己的事业。

似乎这些女性只能在工作和关系中二选一。

似乎在这些女性心里，相比事业上的成就，关系中的某些东西，对她们来说更重要。

但事实真的如此吗？

回归家庭后，她们的生活又都怎样呢？

对K而言，小家随着她的“回归”变得越来越好。

孩子精神状态越来越好；

老公也更能全力在工作上冲刺；

公婆、爸妈也更能有人及时照应……

特别是K的老公之后还跟朋友合伙开了个工作室，事业发展越来越好，家里也越来越有钱。

所有人都开始夸K嫁了个好老公，可以享福了。

婆婆公公为他们的儿子感到自豪；

自己爸妈也为有这样的女婿骄傲；

孩子也会说“爸爸好厉害，最爱爸爸了”……

然而K却感觉自己融入不进他们的开心，相反，她时常高兴不起来。

似乎她是家里唯一不幸福的人，是“身在福中不知福”的人。

为什么？

痛苦的背后，是遗失的自我

其实，幸福是一种很主观、个人化的体验，每个人都理应能够直接判断自己是开心或不开心，幸福或不幸福。

但当内在世界体验与外在世界评价出现错位时，人的情绪判断就会变得混沌又矛盾。

而这背后是在生活中逐渐遗失的自我。

之前，K谈及工作总是满面春风。

尽管薪水并不丰厚，但她深爱着自己的工作，觉得它很有意义，同事间的氛围也很好，还意外交到了一群志同道合的朋友。

然而老公觉得K花费太多的时间和精力在工作上，忽视了家庭，他希望K辞职回家。

“又不是什么很高的收入”。

这句话，让K内心无比刺痛与委屈。

明明是她视作珍宝的东西，却被人一言否定。

这种不被爱人理解带来的情感伤害，远比任何物质上的损失都更加让人难以接受。

因为它触及到一个人对自我价值认同的核心信念，会让人忍不住地跟着别人的声音一起怀疑自我。

即便如此，K还是想继续坚持做自己喜欢的事。

只是和过去纯粹因热爱而坚持的状态相比，这时候的坚持，多了份为自我价值证明的考虑。

但这份信念，随着家庭矛盾的日益激化，动摇了。

第一次动摇，是K发现：

在压力大的时候，平日里看似微不足道的小事，会变得格外刺眼，让她无法忍受、情绪失控地冲孩子发火。

明明孩子说晚点把衣服放洗衣机，但她就觉得是孩子不听话；

明明孩子说这次考试很难，班级平均分60，但她就觉得是孩子不努力、找借口。

她知道这样不对，但她又避无可避地陷入这个恶性循环。

看着孩子质问、伤心的眼睛，K觉得自己狼狈又内疚。

但她觉得，自己多努力调整好情绪，应该可以再坚持下。

然而，第二次动摇很快到来。

那天，K和老公都加班到很晚才回家。

打开门，他们发现家里一片漆黑，只有客厅的电视闪烁着微弱的光。

孩子一个人蜷在沙发上，面前放着碗冷掉的饭。

看着孩子孤独的身影，K瞬间红了眼眶。

她想起了自己小时候也曾这样孤独地等待过父母回家，那份孤独感仿佛穿越了时空，再次涌上心头。

这一刻，K深深意识到，她真的没有能力同时兼顾好工作与家庭。

她开始质疑自己的坚持：真的对吗？真的好吗？真的值得吗？真的有意义吗？

这些自我质疑，让她内心无比撕扯，也让她感到前所未有的迷茫与痛苦。

因为这意味着她不得不在工作与家庭中取舍。

而任何一种放弃，都是对那部分自我的割裂与灭杀。

但出于对孩子的爱，出于家庭的需要，出于对自己的无力……K离职了。

很多女性都有类似的心路经历与选择。

不想孩子跟从前的自己一样，在孤独、没有陪伴的生活中长大；

不想孩子跟从前的自己一样，一个人摸索着学习、成长，没有指引；

不想自己错过孩子的童年，留下太多的遗憾与愧疚……

她们回归做全职妈妈。

然而也就在这个过程中，她们某部分的自我逐渐遗失了。

这种遗失，让她们逐渐失去了内在力量；

让她们情不自禁地把目光偏移到别人身上，想抓取什么来填补自我。

于是，每当老公加班或应酬晚回家时，她会忍不住地嘀咕：

“你说孩子很需要父母陪伴，那你为什么不能早点回来，多陪陪他？”

每当孩子不听话，考试成绩差时，她会忍不住地埋怨：

“妈妈特意辞去工作、全心全意地陪伴你，你怎么就不能懂事一点，表现得更好一点呢？”

每当因照顾双方父母而疲惫、不顺心的时候，她会忍不住地想，“为什么你们都不体谅、关心我？”

……

她渐渐忘了，当初自己在做出选择背后，有怎样的目标与期待，又经历了怎样的深思熟虑与权衡利弊。

她忘了这些，而痛苦与日俱增，生活越抓取越挫败。

后来，她的想法也变了，变成了：

“如果不是因为你让我辞职回家，我本来也可以跟同事一起这样奋斗、快乐。”

“如果不是因为要照顾你们，我本来也可以在事业上拥有同样的成功。”

“如果不是为了你们，如果给我足够的支持与时间，我会活得更快乐……”

这个状态下，她亲子关系、亲密关系、家庭关系，甚至连自己的情绪状态、身体健康都出现了问题。

如何改变

张德芬老师在亲密关系的分享中，总会提到这么一个词——自我负责。

人的内在力量就源于为自己的感受和选择负全责。

像上述问题的发生，就源于对自我选择的责任让渡，以及责任让渡后带来的心念的转变。

转变前，“我期待，我想要，我发现了什么，所以我做出了当下最恰当、最能换来我想要的选择。”

转变后，“因为你，因为ta，让我不得不这样牺牲，所以你们要怎么样才行。”

类似这样微妙的心念变化，让人在自己做出的选择中变得痛苦。

但为什么会出现这种责任让渡与心念转变呢？

这背后是人性的常态：

顺境时，难事不难；

在生活中遭遇挑战、挣扎、不在状态的时候，人就会忘记当初的目的，就会怀疑、质问自己“为什么”。

而这种挣扎与自我怀疑的痛苦，让人不自觉地就让渡了选择权、责任。

因为迁怒别人的愤怒感，能给人带来类似正义的力量感。

因为怪罪别人，能让人逃避面对无力自我的脆弱。

因为“是你有问题，是我没办法”，能让人不用面对是自己把一切导向当下局面的痛苦。

但如果秉承着自我负责的态度，你就会发现，无论处于什么样的困境，或多么糟糕的环境中，都至少有3种选择：

要么离开，及时止损；

要么改变，翻篇重来；

要么接纳，承认现状；

此外，人无可避免地生活在某些限制当中，每个选择背后都有另一条“我本可以的路”。

在遭遇迷茫、挫败的时候，你的目光就很容易望向、美化“没有选择的那条路”，把它当成脱离苦海的彼岸。

“如果当初……，就好了。”

在这样的假设下，内心会变得越来越痛苦。

所以，清醒知道自己在选择背后究竟要的是什么很最重要。

就像朋友K，当初她要的是孩子童年幸福、家庭稳定，所以她离开职场、做了全职妈妈。

而今她变得“身在福中不知福”。

这种情绪的矛盾，也不是说她当时的选择错了，而是她之前的目标已经基本完成了。

生命在提醒她，“现在你该为自己考虑，你该做出新选择、为自己而活了。”

所以，在“他越成功，你越痛苦”之外，另一种表达应该是：

“你越支持，他越成功”

“他越成功，也许你该考虑新的选择了。”

如果你想了解更多亲密关系的知识，德芬老师把她40多年的经验总结，都放在了《亲密关系》体验营中。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆