被背叛无疑是痛苦的，然而更让人痛苦的还有背叛后做选择的过程，也正因为如此，原谅与否一直以来都是背叛话题下的热门问题。

最近，就有网友提出了类似的问题：我们曾经很相爱，可他最终还是背叛我跟别人好了，又来求我原谅，我能原谅吗？

遭遇背叛后不知道该不该原谅大概率是因为你陷入了选择过载（Choice Overload）的困境里。

所谓选择过载，主要指的是当一个人面对的选择过多，或者这个选择给她带来的信息增量过大时，她会由于心理压力太大而陷入到一种思维停滞状态，变得被动而不知所措，甚至想要主动放弃所有选择。

遭遇背叛的人本身是处在一种高负荷的压抑状态下的，一方面，你要承受背叛带来的精神创伤，诸如情感断裂、信任破坏、依赖丧失等；另一方面，你还得去努力应付当下的生活，并且抽出一部分精力来规划和安排接下来的人生，这些大大小小的事情全部都堆积在你的心头，让人陷入到一种超负荷运转的状态里，这时候，为了减缓心理上和精神上的压力，你会不自觉地关闭自己的感官系统来让自己进入到一种“省电模式”。

处在省电模式中的你是非常被动的，这种被动具体表现在两个层面：

第一、你的思维是僵化的，你不愿意为眼前发生的事情进行任何心智化的努力；

第二、你的行动是缺乏自我意识的，你所做出的行为都只是停留在单向的反馈阶段。

在这种模式下，你就像一具失去了灵魂的的躯壳一样，虽然可以清晰的看见所有发生在你身上的事情，但这些事情最终都只是如穿堂风一下直直的略过你，并没有在你的心上留下任何可感知的印记。

而在现实生活中，一个人具备选择能力的一大前提就是你得以一种主动的姿态充分觉知你身上发生的一切，包括背叛对你的影响、你自己在关系里的期望和目标等等，陷入选择过载处境里的你相当于是关闭了这种觉知自我的能力，而只是麻木的旁观着这一切，被动的对这些事物做出反应。

说白了，你不是不知道如何选择，而是选择过载引发的心智僵化让你停留在原地，让你无法做出选择。

当然，值得一提的是，并不是每一个被背叛的人在遭遇背叛后都会陷入到选择过载的困境里，通常情况下，容易被选择过载所压制和影响的人会有以下几个明显的特征：

01身上携带着原生创伤

所谓原生创伤，指的是一个人在童年时期由于父母的忽视或者打压等而形成的一种心理创伤，由于这种创伤通常发生在一个人成长的关键阶段，所以它对人的影响是非常深远且难以轻易消除的，如果缺乏很好的治愈措施和环境，很多人可能会一辈子携带着这样的创伤生存。

就拿背叛这件事来说，对于没有原生创伤的人而言，她不太容易会被背叛一下子打击到无法行动的地步，因为她本身的安全感是充足的，身边的支持性的资源也会更丰富，因此这部分人不太会因为背叛而感到选择过载的压力，因此能够主动的去觉知自己，化解问题。

而对于那些身上本身就携带着诸如缺爱、缺乏安全感、恐惧分离等一系列原生创伤的人来说，背叛相当于是对她们原生创伤的二次激活，会让她们陷入到一种巨大的、被遗弃的恐惧感之中，对她们来说，要面对远远不止是背叛本身，而是随着背叛被连根拔起的剧烈创伤反应。

而当一个人的在心理上已经陷入到如此孤立无援的处境中时，她在行动上就更加分不出一丝一毫的精力了，就算什么都不做，她们感受到的都是无处不在的恐惧和压力，所以背叛对她们来说就像巨石一样压在心头，光是应对就已经用光全部力气了，完全没有心力去做出任何心智化的努力。

02喜欢在决策时走捷径

选择过载的另一个诱发要素就是在筛选信息阶段时的“贪婪”和“无区分性”。

遭遇背叛后，绝大部分人都会接收到来自亲朋好友的一系列建议，但是有些人可能会把这些建议当做一种参照，而把内心的感受和对关系的需求当做自己决策的主线，而另一部分人则会过度沉浸于这种缺乏自身适用性的代偿经验，希望通过他人的经历和视角来筛选出一个完美无缺的选择。

这类人遭遇背叛后往往会不停地寻求他人的意见，不管是询问身边的人，还是在网络上浏览各种相关的帖子，她们总是在不停的收集信息，好像只要知道的够多，她们就能做出一个万无一失的选择。

实际上，这种过度分析往往会使得她们陷入一种分析麻痹（Analysis Paralysis）的处境，即由于收集的信息太多而感到无从选择，不是一直停留在筛选信息的阶段，就是收集了一大堆信息后反而变得更杂乱了，这就像有的人会跟你说“出轨一次就有无数次”，有的人又会告诉你“出轨问题需要具体问题具体分析，不能一竿子打翻一船人”一样，你夹杂在各种信息之中，感到的只有迷失和茫然。

这样的你看似是在利用信息差走捷径，实则是用他人的经验代替了自己的心智化成长，而建构在他者身上的经验注定无法变成你自己的东西，反倒会让你掉入冗余的信息里，变得不知道怎样做决定。

03思维过于单一化和局限化

为什么背叛会让你感受到超过自身承受力的压力？除了创伤本身会让你的承受力减弱之外，你对背叛的视角也会影响你的具体感知。

对于一些喜欢用一维视角来看待背叛的人来说，选择原谅或者离开都是一种艰难决定，比如想到原谅，你就会立马想到每天要和一个背叛你的人生活在一起，时刻监视着对方的一举一动，活在背叛的痛苦和对伴侣二次背叛的恐惧之中；想到离开，你又想到自己孤身一身带着孩子生活，既没有人陪伴，自己还要兼顾家庭和工作......

在这样的局限化视角中，你会觉得自己往哪走都是绝境，每一个选择都能给你带来巨大的心理压力和数不清的未知问题。所以一面临做选择的时刻，你就会感觉大脑宕机，心里怀揣着千斤重的压力，所以选择就变成了一件让你感到恐惧的事情，为了让自己不再背负如此重的压力，你开始把选择权交给家人、交给朋友、交给网友，而自己只想空白的、轻松的活着。

可以看到，当一个人在选择过载的处境中时是压根儿没有自我觉知和自我改变的能力的，这时候做不出选择实在是太正常的事情了，因为你本身就在排斥选择、抗拒选择背后的一系列问题。

那么对于遭受背叛后陷入选择过载处境中的你而言，到底该如何摆脱这种僵化状态，拥有自我觉知和改变的主动性呢？

除了对基础创伤的修复之外，最重要的其实就是拥有看见的能力，即脱离理性的、呆板的分析视角，转而用一种灵活的、更贴近现实的感性视角来思考问题。

在一般情况下，我们都习惯于从好坏利弊这种理性层面去分析问题，因此你对背叛本身的了解是框架化的、缺乏个人经验的，拿着模版去套问题自然没办法得到一个真正适合你的答案，反倒会让你感觉自己被束缚住了，即便做出了那个完美无缺的选择，你也并不会感觉到快乐。

而看见则是一个去模板化的过程，它意味着你需要“用心”。用心的意思是你要真实的感受背叛对自己造成的影响，去细致的探寻背叛发生的逻辑链，去面对面的了解对方的想法，这是依靠你自己的能力去搭建新的经验和认知的过程，它是最贴合你内心感受的、最适配你个人需求的一种模式。

在具体操作上，看见包含着两个维度上的内容：一是看见自己内心的恐慌部分；二是看见关系完成转变的全过程。

看见自己内心的恐慌部分就是查找关系破裂后最让自己感到难以接受的东西，而这往往就是你在一段关系里的支柱，这个过程是为了让你清晰的认知到自己在关系里的核心需求，以便为原谅与否做参照。

看见关系转变的全过程则需要你去回顾关系走向破裂的过程，找出导致你们从相爱到不爱的具体原因，比如它可能是你们的情感链接发生了断裂、你们的权力关系发生了错配、你们的交流方式出现了问题等等，当你知道了导致背叛发生的具体原因时，你才能评估自己是否具备修复这些问题的意愿和能力。

总之，当你做不出选择时不要盲目的去听信别人的建议，停下来休息一下，不管是给自己的创伤一点恢复时间，还是沉下来从浮躁且繁杂的信息流中离开，重要的是用心去觉知在你身上发生的一切事情，而不是带着麻木的躯壳去做无穷尽的利弊分析。

当你对自己、对关系都足够清晰时，选择就不会如千斤重石一般彻底压倒你，而只不过是你真实自我的自然流露，是一件无比确信又明了的事情。