《真希望我父母读过这本书》作者：菲利帕·佩里
上一节我们谈到了要把孩子视作一个有先天差异的“人”，而不是完美的“产品”来对待，要通过合作型管教，培养他的情绪管理能力，及协商解决问题的能力。
那么，在这一节中，我们来具体说说“情绪”这个话题，看看如何感受并接纳孩子的所有情绪。
无条件地包容孩子的负面情绪
我们对不同情绪的感受和接纳程度是不同的。大家普遍喜欢开心、愉悦、轻松等正面情绪，而不喜欢悲伤、痛苦、气愤等负面情绪。尤其是作为父母，我们更喜欢孩子们幸福、快乐的笑脸，但如果生活中只剩下正面情绪，孩子们会变的怎样呢？
心理治疗师杰瑞·海德认为：“人类的情绪不是混音台，只有主音量。你无法淡化悲伤和痛苦，并强化幸福和快乐。只要把一种情绪调低，所有的情绪都会一并调低。”这意味着如果我们不能感受到负面情绪，那么幸福和快乐也会随之远去。
很多人以为“幸福快乐”是一幅幅完美的画面：微笑的迷人模特，闪闪发光的建筑，漂亮的汽车，一家人在野花丛中野餐，孩子们在草地上嬉闹等等。但还有一种快乐少为人言，那就是当一个人克服心魔，学会接受无可避免的痛苦时，也能得到快乐。
精神分析学家亚当·菲利普斯进一步指出，过于苛求快乐反而会破坏我们的生活。比如很多父母看到孩子不开心，就会觉得不安，于是责骂孩子，逼着他们快乐起来，没想到这会给孩子带来更多的痛苦和困惑。本书作者佩里就曾有过类似遭遇。
佩里12岁那年，有一次无意中说自己的童年过得不太开心，父亲听到后严厉斥责她：“你在胡说什么，你的童年明明很快乐！”这让佩里的大脑一片混乱。那种混乱的感觉源自她明明有某种感受，但她敬仰的人却说，她并没有那种感受。
事后回想起来，佩里觉得父亲错过了一个和自己产生共鸣的机会。父亲本可以更详细地询问女儿的感受并帮女儿予以表达，可以试着从女儿的角度去理解世界，增进父女之间的关系。
当孩子陷入负面情绪时，他们需要的不是大人的粗暴否定，而是一个能接纳他们所有情绪的“安全容器”。如果父母把这种情况视为进一步了解孩子、培养亲密关系的机会，就可以让亲子关系变得更深厚，也能帮孩子提升获得幸福快乐的能力。
接下来，我们来看一位二胎妈妈的故事，她的做法很值得学习。这位妈妈有个大女儿，在她三岁时妈妈又生下了小儿子。大女儿很快就开始和弟弟争宠，每天都发脾气，闹别扭，晚上要妈妈陪睡，夜里还尿床，把妈妈折腾得精疲力尽。
大女儿的无理取闹让妈妈想到自己小时候的情形，那时妹妹刚出生，大人们都要求自己要让着妹妹，否则就说自己是个“坏孩子”。尽管明白要对妹妹好的道理，但那时她就是很生气，忍不住欺负妹妹，甚至长大后还会无缘无故地生妹妹的气。
想到自己的经历，这位妈妈意识到自己不能强迫孩子做不喜欢的事，而是要接纳她的情绪。她诚恳地对大女儿说：“你很讨厌弟弟，对不对？妈妈记得你小姨出生时，每个人都说我应该爱妹妹，可我根本就不喜欢她。宝宝，让你难过了，妈妈很抱歉！”
之后不久，大女儿在妈妈照顾弟弟时又开始捣蛋，这次妈妈没有责怪她，而是解释说：“妈妈要给弟弟喂奶，不能陪你玩，你很不高兴，对不对？宝宝，对不起！”大女儿没有释怀，但也没像以前那样哭闹，而是自己玩了起来，情绪也慢慢好转。
因为妈妈不再一味的否定和纠正，而是真正接纳大女儿的负面感受，母子俩的关系变得越来越亲近。大女儿也变得更加懂事，她不再争宠，不再尿床，甚至愿意帮着妈妈照顾弟弟，比如帮着递送尿布和纸巾，在弟弟睡醒时及时提醒妈妈。
听懂“撒谎”“胡闹”背后的信号
除了接纳孩子的情绪，家长还要学着从孩子的视角看世界，解读世界。就像上面那个故事，如果从大女儿的视角看，生活中突然多了一个“竞争者”，而且所有的大人都要她“喜爱”并谦让这个“竞争者”，她自然会感到困惑、气愤和伤心了。
如果说刚才的那位大女儿的负面情绪指向的对象是具体的、好理解的，那么还有很多孩子在表达自己遭遇的负面情绪时，会非常怪异，让人无从理解。有些大人会因此指责孩子“撒谎”，但很少有人深究，孩子通过这种所谓的“撒谎”究竟想要表达什么。
佩里有个女儿叫弗洛，在她三岁那年，有一天看起来不像平时那么活泼。托儿所的老师关切地问她怎么了，这个孩子回答：“我的金鱼死了！”佩里听到老师的反馈后很诧异，因为她们家从来没有养过金鱼。
她仔细琢磨这件事，才意识到弗洛说的是另一种“实话”。当时佩里的姨妈刚刚过世，她悲痛万分，整日以泪洗面，虽然整天陪伴在女儿身边，却减少了对女儿的关注。或许弗洛想念妈妈正常的样子，把它比喻成一条金鱼；或者说以三岁小孩的智慧，只有把妈妈失去亲人这件可怕的大事简化为一条金鱼，她才能理解。
对孩子来说，接受简化后的幻想要比接受复杂的现实来得容易，因此父母需要了解这些幻想背后的原因和情绪，而不能粗暴地谴责孩子在“撒谎”。此外，父母也要教孩子如何准确表达自己的真实感受，这样他们就不需要用幻想来传达感受了。
类似的“撒谎”案例还有很多。比如，有的孩子抱怨父母“你们从来不带我出去玩！”这让父母很气愤，明明上周才带他去过乐高乐园，而且只要一放假就带他去旅行，怎么这孩子转头就忘，张嘴就说瞎话，真是个不知感恩的家伙……
但孩子这句话想要表达的不是事实，而是自己的感受。很可能孩子想表达的是，我们在家憋了一天了，我觉得很无聊，我想让你们再带我去乐高公园……父母应把握这个机会与他产生情绪共鸣，而不是急着讲事实、摆道理，来否认他的感受。
如果家长能认同他的感受，安慰他说：“乐高公园很好玩，对不对？下次咱们还去那里！”孩子觉得父母听懂了他的“心声”就会释怀。因为孩子虽然年纪尚小，但也知道大人不可能天天带他去游乐园，他只是希望父母知道他想让父母多陪陪自己。
再比如说，孩子小的时候，总会说床底下有怪物。在大人看来，这纯粹是撒谎，是胡闹。但孩子其实是在表达自己的情绪。父母应该帮他理解怪物代表的感觉，比如问他：“这个怪物叫什么，长什么样啊？讲给我听好吗？”
这个怪物可能代表着孩子要跟父母分开、独自入睡时的焦虑，或父母在哄他入睡时表现出的不耐烦，抑或是白天看的动画片带来的恐慌等等。但重点不在于怪物是什么，该用怎样的方式打败，而是父母愿意陪伴着孩子，直到他们的情绪渐渐稳定下来。
在实际生活中，一些父母可能会不耐烦地说：“别胡闹了，怪物都是人们编出来的！”但问题也就会出现在这里。当我们呵斥孩子“别胡闹”，而不是认真聆听他们的感受时，孩子可能会以为自己真的是在胡闹，而且之后遇到一些事情，也不会主动跟父母沟通交流了。
这种对孩子负面情绪的否认，还有可能会削弱他们的本能反应，最后陷入一些可怕的风险中。有本畅销书叫《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，作者讲到一个女孩去游泳，看到一个大男孩在扮演小狗舔女孩子们的脚，这让她觉得很恶心。
随后女孩起身离开，但有些女孩觉得这样好玩，继续和那个大男孩一起玩耍。佩里认为，这些女孩的父母很有可能在她们小时候经常说：“别闹了，别大惊小怪！”而不是鼓励她们认真对待自己的感受。她们已经被被训练得失去了对危险的本能警惕。
讲到这里，可能很多为人父母的朋友会惊出一声冷汗。的确，当父母指责孩子“撒谎”“胡闹”时，就等于变相地否定了他们感知自我情绪，借此逃离危险的能力。那换一个角度来看，负面情绪只要表达出来就能被掌握，能被父母接纳的孩子，情绪也会更稳定。
其实，无论大人还是孩子，情绪不好时需要的只是理解和安慰。但很多家长意识不到这点，总想帮孩子纠正情绪，作者佩里也犯过类似错误。当女儿弗洛说自己驾照没考过时，她安慰女儿说这不丢人，没想到弗洛柔声回答说：“不，妈妈，我只想要你的拥抱。”
女儿弗洛的回答展示了幸福快乐的孩子会是什么样子。他们自信开朗，知道自己需要什么，并懂得怎么提出要求。而这种自信开朗，也是父母从小训练的结果。
