成年人：“嗯...你今天在学校都干了些什么？”孩子：“真是太糟了。”成年人：“噢？什么事儿？”孩子：“你知道比利·艾弗雷特吧？我们刚说完对美国宣誓效忠的话，他就吐了起来，就吐在他书桌旁边的地面上。红红的，黏乎乎的一片......。”成年人：“等等，宝贝儿——你别说了，我给你讲一下。如果你想讲述人呕吐的东西是什么样子，别人是不愿意听的，或许他们还会对你很气愤。”

孩子：“为什么？”成年人：“因为你这样讲的时候，他们会感到倒胃口。”孩子：“这真是不可思议！”成年人：“我说的话都是真的——事情就是这样。你要记住，好吗？”孩子：“不能谈论呕吐。”成年人：“对了，你说得对！现在你告诉我，学校今天还发生了什么事儿？”

在以上例子中，成年人应该直接告诉孩子怎么办。孩子的头脑想象不出成年人感到讨厌的一长串禁忌话题，你需要把这些禁忌话题告诉孩子。无论是令人讨厌的话题，还是孩子把从别处听到一句脏话讲给你听，你都应该在不使孩子感到尴尬的情况下，立即告诉孩子如果他们把这些话讲给别人，别人会感到愤怒。把意思说清楚之后（同时也让孩子知道，谈话是怎样被人打断的），就应该让孩子接着刚才的话继续说下去。

其实，孩子有时说出的话，在成年人看来既不讨厌，也不无聊，而是十分荒唐。这时，认真倾听孩子，就变得十分重要。我们来看看下面对话中的妈妈和5岁的孩子。孩子：“妈妈，今天我必须上学吗？我真不想去上学！”妈妈：“你当然必须去上学了。”孩子：“但我不想去，我害怕！”妈妈：“害怕什么？快告诉我，快点，我忙着呢！”孩子：“因为有鬼！”妈妈：“噢，天呢！你快去准备上学，别碍我的事儿！”

很显然，一个成年人不会这样对待另外一个成年人的恐惧感。但这个例子却说明了成年人与孩子交流中的一个常见问题。对话中的妈妈太忙，不愿听孩子说话。当她快速提出一个问题，得到的回答令她感到不太满意，或者不是“能够引起注意的重大事情”，她就摆出一幅家长的架势，不让孩子继续说下去。

不幸的是，我们（特别是当我们繁忙或心烦意乱的时候）总倾向于使用“反向米勒定律”。也就是说，当我们听到不顺耳的话时，我们总认为这话是错误的；然后我们就尽力想像说这话的人到底出了什么问题。即便对其他成年人，我们也往往采取这种做法。与成年人相比，孩子虽然是弱者，对这种做法却没有多少防范心理。在毫无根据的情况下，上面对话中的妈妈便认定：孩子这样说话是出于调皮。