（1）

奇葩说第七季 辩题很触动——父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？

谢楠说：“我希望我的孩子，不要被教会让，他应该去体会爱。他可以发自内心地去给予，但也应该可以斩钉截铁地说，我不要。”

让，不能建立边界感。你什么时候见过你让会让别人知道，原来这是你的边界？别人只会踩过界。

你是哥哥，就要让着弟弟；

凭什么你是弟弟，我就要包容你犯下过错？

凭什么做大的，生来就只能得到最差的？

就凭你年纪小，力量小，就要无条件让渡属于自己的一切美好吗？

不平等的礼让，很难说服每一个人内心的公平正义。

（2）

网友贡献自己的故事：

每次和妹妹共处一室，家里人的反应就完全不一样；

我不知道有没有那种踩一捧一的教育方式，吃个饭都要拉上我；

一边捧妹妹，一边拉踩我：快看看你妹妹，都知道把垃圾扔到垃圾桶里，你都这么大了，还不如个小孩？

但是，事实是垃圾桶就在她脚旁边，她只要随手扔一下；可我坐在另一边，总不能一有垃圾就走过去扔吧；

我只能无语了……。

疑问一：只要姐姐没做好，就不问青红皂白数落，武断的与妹妹对比？

还有网友表态：

我和弟弟一人一半，吃一个“苹果”；

如果他喜欢吃，我会主动并且很愿意把自己的再分一半给他；

这个前提是父母把苹果分成了两半，给我们俩，而不是认为我该让弟弟，就直接把整个苹果给了他；

如果我因为父母的不公平而不开心，一顶自私的帽子就扣上来了 …。

疑问二 ：让，成了规则和标准，不让就是自私？

第三位网友的最经典：

我家就很典型，姐弟；

从小就要让着弟弟，帮着弟弟，带着他们还得给家里帮忙。

说不，就是不孝，好讨厌把孝字挂在嘴边，一开口就是要尽孝，你都这么大了，都快嫁人了。

我？？嫁人？？

好像生我，就是为了让我牺牲自己，成全别人。

疑问三：让的边界在哪里？要让出的是什么？

是一个玩具？好吃的食物？一个工作的机会？一个人生的珍贵机会？还是爱上同一个女孩呢？

当老大，获得了别人一声称呼：哥，姐，却总是成全别人；

老大就比较憨，而小的，基本上就很精。

结果哥哥变得越来越懦弱，本该属于自己的权力和地盘，也被无条件的牺牲掉，只因为自己早出生了几年；

而弟弟却越来越骄纵无度，有恃无恐，觉得自己就是全世界。

（3）

让，是一种简单化的问题解决方式；

不是因为正确，而是因为效率。

就像家不是讲道理的地方，而是讲感受，讲爱的地方；

判断究竟谁对谁错，谁该退让，谁该坚守，在家的范围内很难厘清；

而让一让，就能平息这纠缠不清的问题，效率是最高的，越来越多的父母愿意选择这个。

但是，原本只是为了效率而存在的方式，被过多的使用以后，一定产生了个度的问题；

究竟把握到哪里才是个度呢？

没有衡量标准，无法量化；

往往这个度，会产生偏离。

在一些原则问题上，也过于强调大让小，哥哥越来越没理，不分情况都要让弟弟；而弟弟则变得越来越骄纵无度，越来越理所当然；

哥哥如果没让，就会被批评，被责怪不好，不懂事；

这时的让，就成为了道德绑架的产物。

（4）

让，体现的是一种道德，社会美德；一种国度文化下，主动给予的照顾；

而往往提到道德，又会有另一个声音：道德绑架；

而道德绑架是一种批评和索取。

一边去推崇道德，另一边就会甩出道德绑架来针锋相对，究竟两者的界限在哪里？

让，究竟是道德，是美德；还是道德绑架？

要把握好几个界限：

道德只用来约束自己，不能逼迫别人；

自己为自己立法，要求自己，很好的；而一旦去要求别人，很容易走偏，也容易招人反感。

而道德绑架，在于只把礼让用作奖励，不能用来惩罚；

让，会被称赞，被奖励；不让，也不会被惩罚，不会被批评不懂事，幼稚，没长大。

此时的让，完全是出自自己内心的判断，主动的理解和关照；

让的前提，是对方也知道感恩，明白没有什么是必须给予的，是理所应当的；

而让渡的部分，也是自己心甘情愿可以承受的，一点美食，一件衣服……；

他可以发自内心地去给予，但也有权力和能力斩钉截铁地说“我不让”！

此时的让，是一个被接受的存在，可以灵动的出现在我们的生活中，被恰到好处的使用或者屏蔽，这才是让的生存空间。

姐姐可以不让妹妹，如果妹妹不懂感恩；

这不公平；

哥哥可以不让弟弟，如果这个弥足珍贵的人生机会自己垂手可得；

每个人自己，要为自己的人生负责，没有什么让不让的。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）