如果不是近一个星期的失眠，可能有很多事情，会一直淡忘在匆忙的时间里。

失眠带来的附加效应之一，就是那些觉得终将遗忘的人和事，都会被莫名想起。那些不曾在意的场景，人与人的交集，一下就变得清晰无比，或许我自认为忘记的一切，都被自欺欺人似的矫情掩盖了，直到现在才发现，无论它多么不值得一提，但发生的曾经，从未因岁月强加的眼光而变得模糊不清。

16岁的4月1号，为了一句不大不小的戏言，站在校门口傻等，看全部的人散尽，回到家时还在自我安慰，一定是有什么事情耽搁了，当第二天别人问起昨天晚上有没有等她时，只是云淡风轻的笑骂一声，你当我是傻B啊，当他们失望离去，然后就望着教室外面呆如木鱼。

18岁的7月13号，深夜等到家里人睡着之后，偷偷开了楼下的铁门，只是为了一句承诺，要陪某人一起夜不归宿，等找到她时，她却说想家了，想回去。我沉默了几分钟，然后说我送你。她问我怎么办，我拍拍左边胸口说，放心吧，家里的钥匙我还带在身上。在送她到家之后，就在街灯下漫无目的地走，等快到天亮的时候，玩命一样的跑了一身汗，到家的时候对着老妈说，今天早上跑的步，赶得上一个星期跑的了。

21岁的4月20号，在长沙火车站的黑网吧上了4个多小时的网，等那个信誓旦旦要为我过生日，坐了近26个小时火车赶过来的她，然后在近一个月的时间里，我们花光了她和我所有的现金，但还是无忧无虑，就算到了送她上车回去的那一刻，想到的也绝不是别离，而是一起。

22岁的12月10号，我瞒着家人说留在长沙兼职，不回去过年，只是因为我想要去重庆看她一眼。然后在那段时间里，她不断地为着前男友的事情在我面前落泪，时常怪我不够成熟，不懂得如何去安慰女人，我也经常惊慌失措的望着她哭，只是沉默，不知如何开口，更不知从何开口，去安慰一个在已经逝去的爱情里面受尽折磨的人。在我告诉她我会坐船回去，并关了手机离去的时候，她后来一个人跑到码头狂奔拼命叫着我的名字，而她不知道的是，那一天我因为换乘了第二天的飞机没有上船。当晚我联系到她并打车到了她的住处，开门的那一刹那，她使劲的抱着我，哭着说，我以为你已经走了，我以为你已经走了。第二天我走之前，她对我讲了在码头的事情，然后我恬不知耻的笑着对她说，送我到机场重新上演一次吧，她却说，我再睡一下，你走的时候别吵醒我。

23岁的5月1号，下了飞机赶到贵阳火车站，等到了那个穿着湛蓝牛仔裤、蓝白色板鞋的她，如同高中时看到的她，神采飞扬。我们就像约定好的一样，在长假的一个星期里，只谈关于恋爱的事情，然而大部分时间里，我们都很少有共同话题，最有趣的话题莫过于讨论我为什么不喜欢在女生面前抽烟，和她走路的姿势如何如何好看的问题。到了要各自回学校的时候，我带她到一家冷饮店吃了点东西，在整个过程中，一直保持着愉悦的心情，只是在最后，她说了一句，对自己好点，然后，我们便在人潮中，失去了彼此的身影。

大学临近毕业的24岁里，我一个人坐在宿舍，听到一首Micheal Buble的I Wanna Go Home，那一刻往事涌上心头，仿佛回到从前，不由得已泪如雨下。

在失眠的困扰正在逐渐告别的时候，胸闷的老毛病又开始发作，就像我鲜少提及的过往，一件又一件，且毫无抵抗地任它在脑海中回放。两年多前，确诊这样一个不大不小的毛病，除了偶尔发作时气喘如牛不能恣意妄为之外，似乎也没有其他不适，我想，可能正是那些无比渴望空气的日子，才让我明白活着多么的难能可贵，于是我才有着如此强烈的欲望，去记录下这些不愿示人、聊充慰藉的事情，正如我从来不会盼望它消失一样，总希望它在我没有任何思想准备的时候如约而至。

片刻的降临，始终不会被唤作一生，立下的誓约，也不仅仅只是令人黯然的伤痕，它还是我们相互依靠的安慰。

我从来就不是一个能言会道的人，相反我会觉得我是一个嘴拙的人，从来没有说服过别人，也不会讲一些令人觉得正确的道理，我更不会标榜自己是不愿意去说，而是我真的不具备这个能力。

所以在大多数时间里，我更愿意去通过描述，让自己再一次进入那些美好时光里，能够让我认识到，它们在构建我有别于他人的人生里是何等可贵，便足矣。

或许再过一段时间，我又能从这些事情里体会出另外一些让人觉得温暖的东西。我们都是在这样一场又一场相遇、告别中塑造成了自己。

或许在她的记忆里，我这个过客早已消散殆尽，但当有人问起，我是否记得你时，我依然会恬不知耻的说，也曾相遇。