我发现许多女生在关系里很容易陷入两个极端。

一个极端是极度的“好”，她们总是想当个好人，总是会显示出自己体贴、温柔、大度、善解人意的一面。

即便伴侣总是践踏自己的底线、侵犯自己的利益，她们也依然维持着“好人”人设，不吵不闹不反抗，虽说这种“贤惠”确实会让人赞不绝口，可实际上却让自己受了许多委屈。

而另一个极端则是极度的“坏”。这类女生在关系中，总是忍不住“作妖”、耍性子，用一张嘴能把人气吐血。她们明明深爱伴侣，却忍不住总是出口伤人。

小文就是这样的女生。明明很多次她想向男友表达自己的关心、爱意，可一张嘴就能把天聊死。

有一次，男友临时有工作需要加班，忙了整整一个通宵，小文很怕他熬夜伤身，打了几个电话催他回家，可男友实在走不开。

男友在公司工作时，小文在家睡得也不安稳，她半睡半醒、一直等着男友回家，直到天蒙蒙亮才听见门响。

看到忙了一夜、非常憔悴的男友，小文原本想表达自己的关切和心疼，可不知为何一张嘴，难听的话脱口而出：

“你还知道回来啊？你怎么不住在公司算了。你这么辛苦工作，老板给你涨多少工资啊？”

话一说出来小文就后悔了，她男友听到后也语气不善，回怼：“又没让你等我，有病吧”，便回屋睡觉了。

小文心中又憋屈又自责，后悔自己为什么就不能表现得温柔一些、体贴一点，明明知道男友累了一天，不想听这些风凉话，为什么还是忍不住说出口。

这样的人其实有很多。我们在面对外人时，能共情别人，能提供情绪价值，可面对亲近的人 ，总是忍不住作妖、使坏，故意气对方，等到关系破裂再追悔莫及。这到底是为什么呢？

从心理学来说，故意作妖、使坏，并不是我们自己性情恶劣、不够善良，而是因为我们内心有很多创伤和遗憾。

我们小时候如果遇到一个很苛刻、要求严格、内心匮乏的养育者，他们无法接受孩子“坏”的一面。只要我们有些调皮、脾气暴躁，让他们感到心烦，他们就会对我们进行严厉的批评和惩罚。

那么我们心中就会产生一个困惑：有没有人会无条件爱我？有没有人会爱上完整的我，哪怕我不够懂事、体贴，哪怕我自私又暴躁？

这种困惑会贯穿和影响我们的一生，当我们进入亲密关系后，我们也会忍不住想要作妖、使坏，以此试探伴侣会不会爱自己。

可是真实的情况往往事与愿违，当对方自己能量也很低，也很疲惫劳累的时候，是很难包容我们那些“坏”的部分的。

如果我们以此来验证自己“果然不值得被爱”，就会陷入无尽的痛苦之中，既伤害别人，也伤害自己。

如果你总是忍不住在关系里“作妖”，那么怎样才能克制自己这种欲望呢？

01

虽说现在大家都赞同“有事不要内耗，直接发疯”，但真的发疯之后，伤害了伴侣和关系，我们一定会感到自责，严重的甚至会厌恶自己，觉得自己不配得到别人的爱。

所以第一步，我们需要理解自己这些作妖、发疯的瞬间，明白这并不是我们的错，因为我们被压抑和委屈的次数太多了，这是我们的童年创伤。

也就是说，我们就算在关系里使坏，也不要把自己当作加害者，而是给自己一个拥抱，告诉自己：“我知道你也不想这样，你只是想证明他是爱你的”。

停止对自己的指责和批评，不要再否定自己，你也可以把你的感受告诉伴侣，告诉他你其实很在乎他，你只是怕他不够爱你，所以以这种方式试探他，相信你可以得到对方的理解。

当对方明白了你的痛苦和诉求，对你就不会有太多苛求，也能包容你偶尔的“作妖”。

02

我们需要明白的是：再完美的伴侣也有能力不足的时候，脾气再好也有无法包容你的时候。这并不是你的错。

如同童年的我们，并不是因为做错了什么而被父母批评，而是因为父母也有自己的压力，当他们能量不足时，他们无法包容我们的负面情绪。

同样，如果我们作妖、使坏、发疯时，伴侣自己能量不足，他们必然也会和我们发生冲突。

就像小文的男友，在自己加班一夜后被女友冷嘲热讽，自然心情大受影响。

小文此时去试探他爱不爱自己，一定会得到失望的答复。

小文想要得到爱和关怀，而男友此时也想得到关心爱护，两个人的利益发生了冲突，自然都会首先想维护自己。

这不是小文的错，也不是小文不值得被爱。

小文越是能理解男友当时的心情、感受，站在对方的角度看待问题，也就越能放过自己，明白不是自己不该要，而是对方确实给不出来。

那么小文就不会把注意力放在执着于向男友求关爱上面，不会顾影自怜、整天郁闷男友为什么不爱自己、为什么自己的好心都被当成驴肝肺。

她就能从这种牢笼中挣脱出来，通过其他方式满足自己。

03

当我们明白自己反复作妖是为了得到伴侣的爱，为了弥补童年的遗憾和创伤，下一步我们就会停止缘木求鱼的行为，不再去向伴侣作妖、使坏，而是自己满足自己。

我们小时候的能力、智力和资源都有限，必须依赖养育者，而现在我们已不再像儿时那样弱小了，我们能自己赚钱，能上网搜资料，能查询信息……只要想爱自己，我们就能有一万种方法爱自己、满足自己。

想休息的时候就躺下来舒服地睡一觉，嘴馋的时候就去吃一份饕餮大餐，心血来潮也可以给自己撸个全妆，好好欣赏自己的美，时间允许还可以去自己想去的地方，来个说走就走的旅行……

你会发现，当你对自己足够好、足够关怀，你根本不怎么关心伴侣还爱不爱你，更没有兴致常常去试探他。

他爱不爱你又有什么关系呢？反正你绝不会停止爱自己。

这种自我关怀，可以让我们把注意力收回到自己身上，让我们变得越来越舒服、松弛。而对自己的爱，更是一切的源泉。

当我们足够爱自己，就明白怎样能爱别人，也能轻轻松松地给出我们的爱。

在关系里，我们许多人都是小学生，并不懂得该怎样和对方相处，也不明白自己为何会有许多奇怪的举动。

当我们更了解自己、善待自己，一切都会渐渐回到正确的轨道上，我们对待关系，也就能如鱼得水了。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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