关键词：怎样促成结婚

问：我今年37岁，我是2020年离异的，然后2021年上了一个婚恋APP，去见了一些人，现在是在关系中。

我和男方都是体制内。我带有一个儿子，他带有一个女儿。

他女儿比较小，当时才一岁，现在过去两年多，已经三岁多了。

刚开始第一年，他的结婚意愿是比较强的，付出也是比较多的。

在2022年已经见过双方父母，给了彩礼，但是他说领证不急，然后就一直到现在。

关于金钱方面，到现在他大概有付出40万左右，包括彩礼。

时间方面的话，2022年那时候可能他女儿比较小，一般有老人带着，他没怎么带，所以我们相处会多一点，但慢慢的，现在就比较少，最多周末见一下。

他原来也有个设想，就是再想要一个儿子，但感觉阻力比较大，困难比较多。

我们明明在2022年的时候说好了年底结婚，后面九月份时，他突然又说2023年上半年再说。

但是到去年的上半年，他就是不太想结的意思。

我对他最大的不满是：刚开始时，他结婚的热情蛮高的，后面就没有了。

然后，他就想一直这样。如果他一开始没有表现出结婚意向，我就去找下一个了。

我也不懂我们现在的关系状态，是男女朋友？我们现在就周末会约一下，带两个小的一起去乐园玩一下。

我想问问有什么办法可以促成结婚？

我们结婚的卡点：第一个卡点，可能是要住到一起去。

另外，他最在意的是他女儿。他就觉得时间分配方面，这方面多了，那方面就少了。

还有一个，他对以后的生活没有把握，他挺怕以后过不好的，他不想去过没有把握的生活。

还有，他不想别人管他的钱。

他的年收入，我不大清楚，至少有40多万，我20万左右。

我希望两人的财务能透明。刚开始我们在一起两个月的时候，他就已经说了关于钱怎么管。

因为有各自的父母跟小孩，所以他的意思是分开，各自的父母跟小孩就各自做主。

但是，他会每年给我10万块钱。

答：我先给女主结论：我觉得这个关系有救，至少有机会，至少可以修复。

我的依据是：

男方一开始想和女主结婚，甚至每年给女主10万，3年来花了40万左右，我认为他是真心的。现在花40万，不是一件轻松的事情。

女主的年收入20万左右，男方每年给女主10万块，相当于让女主年收入提升了二分之一。

一，关系局势。

我先帮女主来分析一下这个局是什么局。

1，推进卡住。

初期他肯定有很强的意愿，但是随着时间的推移，比如女主想促进结婚，这是女主的利益，但对他来讲，他没有足够大的动力。现在结婚是对女主更划算。

所以，他在最初推动这个事情，跟女主现在去推动这个事情，动力结构是不一样的。

关于怎么促成结婚？这就意味着女主需要去克服里面的困难。

女主刚刚列了一些困难，但我不觉得这些困难属于核心。

因为女主在一开始说管钱这个事情，其实对方也不是说不愿意，他也愿意给女主一部分钱。

主要是我觉得女主现在也是意兴阑珊，也感觉没什么意思。

因为女主刚刚有一句话，说“我也不懂我们现在的关系，算是男女朋友？”，这挺微妙的。

2，激情退却。

激情退却之后，你们又不能及时建立深度关系、建立心与心的连接，这个关系就很危险了。

因为仅靠激情，是无法维系关系的。

什么是深度关系呢？就是双方的情感中心打开，心与心的看见。

双方的情感之间要有连接，心与心怎么连接？比如你得看见对方。

比如女主刚刚讲了希望增加财务的透明度，因为这样的话，更有安全感。其实是女主想要在关系里更有安全感。

但也许对方恰恰觉得一年给女主10万块，这是他感觉更有安全感的方式。

你能够在关系中表现脆弱，能够在关系上承认你有你的需要、他有他的需要，然后你们能互相长期的、稳定的满足彼此的需求，这就是一个长期关系建立的过程。

维系关系，靠的绝对不是激情，能够彼此稳定地满足对方的需要，才是建立连接的过程。

女主说“男方不想去过没有把握的生活”。“把握”其实射向的是一种内在的感觉，这种感觉也是安全感。

有没有把握，有可能也是指向危险的。危险就是一种典型的本能，安全感也是一种典型的本能，感觉不安全不就是感觉危险吗？

女主要问一下自己：有看到男方的不安全感吗？

二，男女差异。

男人跟女人的视角有一个差别：从男性的视角来讲，这个关系里有一种持有成本。

女主刚刚讲的这些东西里，很多在于怎么去克服困难，比如他陪女儿的时间，跟陪女主的时间之间，有个冲突。

你们两个人的感情总需要时间去经营，这个经营就是一个时间的冲突。

这个时间的冲突，怎么去整合，是一个问题。

如果不能被整合进来，这个时候他就变成了两头都要应付，那肯定很痛苦。

对于他这样的人来说，他的生活需要一种整合感。如果他的生活是分裂的，他的持有成本是很高的。

所以，他希望这个事情能被整合。如果你们现在已经成立了一个家庭，有一个高质量的生活，在这些生活都被整合了的情况下，他肯定是很愿意了。

三，关系满意度。

现在男方在关系中的付出，令女主没有那么满意。我问女主一个问题：你有令他满意吗？

男方曾经也是有诚意的，而且男方这几年每年给女主10万元。这些都是诚意的表达。

但如果女主希望男方的诚意永远持续下去，必然需要持续地相互满足需求。

女主知道男方想要什么吗？有去问过男方想要什么吗？

女主可能有这种想象，或者叫关系模式的期待，期待对方的诚意会永远地持续。

但事实不是这样，一个互动如果没有正向的循环，就没有办法再走下去。

比如，如果男方给了女主10万，女主没有给正面反馈，觉得理所当然，也没法满足男方的需求，这个互动，就没法持续下去。

当然，我们很多人都想满足对方的需求，但往往是有意愿没能力。

女主可以跟男方说：

“我挺想跟你走下去，我也想好好对你，但我不知道为什么我们越走越淡。

为什么以前我们两个在一起时间特别多，现在我们都是四个人，我也感到很郁闷。

过去我看你对我特别热情，现在没那么热情了，我可以做点什么？”

女主让他说说心里话。在连麦的现场，女主说自己不止一次跟他表达过，但是他都是以回避为主，或者就是拖。

我问女主当时具体是怎么讲的。女主说“我就说在他看来，结婚还有哪一些阻力，有哪一些是我可以去做的。他基本上从来不会正面给答案。”

女主的提问，和我刚刚给女主的话术，是完全不一样的。

女主直接就说要结婚。我给女主的话术方向，是去了解对方的需求。

结婚是一个工具，不是目的。

在关系都还没搞明白的情况下，女主提结婚，对男方来说，是一件很有压力的事情。

虽然结婚一开始是他主动提出来的。但这个事情他就要全包，从头包到尾吗？必须要推进到结婚为止吗？他中途但凡有半点犹豫、半点他的思考，都是他的不对吗？

女主要先把结婚放一遍，结婚是一种自然的结果，一定是基于彼此的好关系。

如果女主能够跟男方达成这个共识，女主跟男方就可以同频了。祝福女主。

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