出轨之后，如果犯错的人多少对自己的错误有些弥补的态度，总能让人心中有些许安慰。可有些人的补救措施和态度却让人气不打一处来，恨不得他别这么卖力。

有男人问：我老婆一直介意我背叛过她一次，我要怎么帮助她，才能让她迈过这个坎？

表面上看，这出轨男人修复夫妻关系好像是诚心诚意，但我敢说他越是这样想，他的老婆就越迈不过这道坎。

等什么时候出轨成了你要迈过的坎，你把这件事搁在心上，她心里的坎不需要你帮忙，自然就迈过去了。

你的另一半介意的不止有那一次出轨，伤害她更深的还有你在出轨后把过错甩锅给她的不负责任的态度。如果说出轨的伤害是砍了一斧头，你面对出轨的吊儿郎当态度就是一把钝刀子每天在锯她的肉。你的老婆看到你这个样子就来气，心里的怒火像倒了汽油一样熊熊燃烧，又怎么可能如你所愿地迈过这个坎呢？

她知道，你所想的“迈过这个坎”是假装你做过的错事不存在。你不情愿一直在她面前矮一头，永远背负着这个污点，你想要你在老婆心中的形象重新变得高大，想要她看向你的视线不再带有轻蔑和疑虑……你想在她面前重新做一个清清白白的人，所以你特别想老婆能跨过这个坎，把过往的一切——好的一切和坏的一切——都像丢垃圾一样抛在脑后。你暗暗发誓，自己一定会吸取教训，不会再对不起家庭和老婆，不会再让自己陷入这样尴尬难看的境地！

但只要你是抱着这样的心态进行“帮助”，那你就一定会越“帮”越乱，因为你从一开始就搞错了方向，所以越是努力，离你所期盼的目的地就越远。

如果你真的想弥合与另一半之间的裂隙，让你们的婚姻迈过背叛这道坎，那你就必须弄清楚为什么你的老婆会厌恶你的“帮忙”，她真正需要的疗愈是什么。

比起操心他人的坎，迈过你自己心中的坎才是当务之急。

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为什么她不愿被“帮助”？

当你大言不惭提出要“帮助”老婆迈过遭到你的背叛这道坎时，我敢打赌没有哪个女人听了这话会欣然接受你的“帮助”，不仅如此，很多人更会因此感到火冒三丈，更加愤怒。

你可能会对此感到不解：我是想提供帮助，又不是害她，这不是因为看到她因为我的出轨而痛苦，才想帮她消除这种痛苦、忘却难受的记忆吗？她怎么还拒绝我？

因为“帮她迈过出轨这道坎”的想法本身就是一种傲慢与自私，是对女人的感受的否定，不仅没有疗愈的效果，反而还会造成二次伤害。

01否定她的情绪

沉浸在遭受背叛的伤痛中固然很痛苦，但更令她愤怒的是你对受害者反应的逃避与否定。

她需要你去承接她的情绪，去看到她的痛苦，因为你老婆对出轨的介怀是对伤痛的自然反应，而不是无理取闹。她又不是闲着没事找气受，她生气是因为自己的伴侣出轨了，她在家庭里没有安全感，她因此感到被贬低、被羞辱，她不知道以后还能信任谁……你老婆的一点一滴情绪都有完整的逻辑链和充足动机，承载着她对创生的认知和意义的建构。在你本来就因为出轨而背离她一次之后，你老婆会更希望你能够无条件地站在她身边，对她的一切情绪进行肯定和接纳。

而你却把她的感受视为一个“需要被迈过去的坎”，这个举动的潜台词是“你的情绪是我们关系中的阻碍，应该被毫不留情去除”，这让出轨的受害方不仅要承受创伤本身，还要负担伴侣对自己情绪的负面解读。她不仅感到自己没有被理解，还被赋予了“应该尽快走出创伤”的压力。就像在快要被压死的骆驼身上加上最后一根稻草，你老婆越发感到自己孤立无援，更加无法对你产生信任，自然无法就这么把出轨的创伤忘掉。

02责任主体被转移

当你认为自己是在“帮助”老婆的时候，你其实是在暗戳戳将修复婚姻的责任主体转移到她身上。

什么样的人才需要被帮助？一个面对自己解决不了的问题的人。帮助别人意味着什么？ 意味着你是那个纡尊降贵施恩的好人，也表明了你认为这个问题本来和自己无关，如果你是要履行自己的义务，你是不会觉得自己在帮别人忙的。

打个比方吧，工作上你的同事搞砸了你的项目，这时对方非但不道歉，收拾烂摊子的时候还一副“哎，本来不该我帮你这个忙，谁让我人好”的态度，你还会因为对方和你一起善后而感激同事吗？

当然不会，你会生气，因为你觉得这个烂摊子本来就该搞砸的人收拾，同事只不过在为自己的错误负责，怎么能叫帮你的忙呢？

同理，在你们出轨这件事上，处理出轨问题带来的种种余波本来就是你的责任，不是你在帮你老婆的忙，而是你在为自己的背叛赎罪，证明自己还值得被她所选择。

“帮助老婆迈过这道坎”的说辞没有将重点放在“如何弥补你的过错”上，这只会让出轨受害方感到解决出轨问题仿佛成了她们自己的义务，而明明她们才是无辜的那一方。

你把从出轨问题上翻篇假定为老婆必须做出的选择，而不是对方基于自身感受作出的决定，这当然会让她更加抗拒。原谅不是一件可以被要求、被强迫的事，它是你老婆在充分感受到你的诚意，看到你为修复婚姻关系做出实际付出之后才可能做出的选择。当你急于让她“迈过这道坎”，恰恰表明你没有真正共情她所承受的痛苦，更没有意识到自己背叛的严重性。

03情感劳动不对等

真正的婚姻修复需要出轨方通过持续的行动和深刻改变来重建夫妻对彼此的信任，而当你选择用所谓的“帮助”来代替实质的反思和弥补，你实际上是在回避亲密关系中应有的情感劳动，把修复的重担统统甩到另一方头上，这种劳动分配的不对等会进一步加剧出轨受害方对关系失衡的感受，强化背叛创伤的影响。

情感劳动指的是个体为调节自己或他人情绪而作出的努力，我们想要从生活中的各种打击中恢复过来，就需要消耗相应的时间和精力来调整自身的想法和情绪，把自己从钻牛角尖的状态里拽出来，也就是俗称的“哄好自己”。当你指望老婆迈过这道坎的时候，实际上就是把本来跟你们一起迈过的坎，全部推到了她一个人身上，你在期待对方压抑自己的痛苦，来实现你“迈过”的目标。这种期待是对你老婆情绪资源的透支，也是对亲密关系中双方情感劳动的不公正分配。

这当然会让你老婆感到无力和愤怒，因为她没有得到应有的尊重和支持。

方方面面都给你分析完了，现在你该知道为什么不能“帮她迈过这道坎”了吧。

你该做的不是帮她，而是负起自己应有的责任，问问自己：我是否真正理解老婆的痛苦？我有没有意识到自己错误的严重性？我是否愿意付出足够的努力去弥补我的过错？

你要是能想透这几点，那比帮她还有效，还要更加立竿见影！

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为什么你会想到去“帮”她？

光知道自己怎么找错方向还不够，你还得知道为什么找错了，才能在以后的婚姻中避免犯同样的错误。

这样“我得帮她迈过出轨这道坎”的离谱念头不是凭空在你脑中生成，而是基于你的思维特点发展起来的。如果你希望从根源开始进行最彻底的修正，你就需要在这几个方面多加修炼：

01增强共情能力

你将老婆的痛苦视为一个需要解决的问题，而非需要进行共情的体验，这实则体现了你的工具化思维模式：你更多关注自己所面临的问题和挑战，而忽略了另一半的感受和需求。

你没有试着去设身处地理解她的痛苦，所以才没能体会到背叛对她造成的巨大伤害，缺乏共情能力让你难以真正认识到自身错误的严重性。

这也是一种情感上的自我中心倾向，你需要学会换位思考，把自己放到对方的角度来看待问题，比如想一想，假如是你被戴了绿帽子你会有多痛苦？这可以帮助你站在对方的立场上体会遭受创伤的真实感受，从而获得推动婚姻深度修复的动力。

02降低对关系的控制欲

为什么你会自然而然提出要帮助她？这也暗示了你们夫妻间权力关系的失衡。

“帮助她”的要求隐含了你处于主导地位，而对方处于被动接受位置的潜台词，这也显示了你觉得自己可以主导另一半的情感修复过程，但你没意识到这会削弱对方对自身创伤的掌控感，让她在关系中感到更加不安全。

修复创伤的核心是让受伤的人重新获得对自身情绪和生活的掌控，而不是再度成为他人行为的被动承受者。

我理解，你隐隐认为自己有权决定关系的走向，并希望通过这种方式重新掌控局面，但这只会引发更强的抵触情绪和不满，进一步加深你们婚姻之中的裂痕。

你需要放下这种控制欲，将老婆视为平等的另一半，允许对方来主导这个修复的过程，毕竟受伤的是她，而不是你。

修复夫妻关系不是迈过一道坎，对其视而不见，而是携手填平这道坎，让你们即便以后从这里经过，也不会被绊住摔跤。

痛苦需要被看见，而非被忽略，承认他人的痛苦才是承认其存在的尊严。对于受到伤害的人来说，最重要的是她们的情绪能够被深刻地理解和看见，而不是被当成一个需要跨越的障碍。

修复婚姻关系并不是让遭受背叛的人忘记自己曾经受伤，而是你们两人一起在关系中重新找到安全感和意义。