原生家庭非常容易影响我们对整个世界的感知力。

作为婚姻咨询师，我发现在我工作中婚外情的个案占大多数，而当案例中的当事人和另一半在处理婚外情危机时，你会发现他们在这个时候与伴侣相处模式很难不被曾经的父母影响。

比如有些人会立马切断关系，有些人会不愿意去道歉，有些人会用陷入过度的恐慌……

如果跳出婚外情，在婚姻里人们不难发现，我们很容易用父母对待我们的方式去对待我们的伴侣，让伴侣去体验一把我们在儿时体验到的那股无助和崩溃，这很有可能让我们的婚姻充满着我们无法理解的戏剧性。

例如突然暴怒，无法处理矛盾、冷暴力、用指责的态度表达需求、切断关系，这其实都充斥着原生家庭带给我们的负面印记。

所以我们婚姻的不幸，很有可能是你在无意识地重复着原生家庭里的悲剧，更重复着父母悲剧的婚姻模式。

而当你想忠诚于你的父母的愿望太过强烈时，你也会更容易去重复他们的生活和对你的负面影响，在婚姻里尤其婚姻危机里你也很难做到更多元的创造性的面对你和伴侣的真实情绪。

你的婚姻悲剧很大一部分

来自于原生家庭的负面影响

婚姻其实很像一个染缸，容纳了两个人在原生家庭里受到的创伤。

当你们越深入相处的时候就越容易产生移情，也就是你看上去是在你的伴侣相处，但好像你眼前又浮现出了当时那个严厉苛责准备随时抛弃你的父母。

你会很容易把伴侣当成了那个给你带来负面体验父母，你也会很害怕重蹈覆辙，但不幸的是你越害怕你就会越容易这么做。

比如一对伴侣，丈夫很喜欢把自己的取得的小成就分享给妻子，就像一个小孩子跑过去和父母炫耀自己的优点，但是妻子会说：这有什么的？

妻子并不觉得这句话对丈夫有什么影响，但丈夫会非常委屈，他把自己的感受告诉了妻子，妻子突然觉得很恐慌，她突然惊醒发现这就是她母亲最喜欢对待她的方式：贬低。

虽然她已经很努力不去把自己在原生家庭里体验到的负面感受加给伴侣，但是还是不可避免的让丈夫感觉到了伤害。

再比如，在婚外情的案例里，你去追溯出轨的当事人的心理时，你会发现他出轨往往是感觉到了浓烈的恐惧，而刺激的感受可以抵消恐惧，所以他会一边恐惧被惩罚，一边又刺激的出轨。

他其实非常恐惧去和第三者切断关系，因为这样他才感觉有一个人站在他身边抵挡妻子，她就安全了，如果和第三者切断关系，等待着他的肯定是铺天盖地的责骂，就像他被父母对待的那样，但这些是他在原生家庭里不知道怎么处理的情况。

因为在原生家庭里他经常感受到的只要他表达一些对父母的真实反抗，迎接他的就是惩罚和责骂，他发现必须拉一个人和他站在一起，他就会安全。

但是在妻子眼里，你这就是赤裸裸的挑衅。不知悔改。

而这刚好印证了妻子肯定会生气的想象，其实有点像他提前预判了妻子会生气，所以他做出一些“引诱”让妻子惩罚他，这样他内心对妻子会不会生气的未知的冲突就会降低，会降低他的恐惧感。

可以说，他其实恐惧妻子会永远无法原谅他，而消减这种恐惧的就是去做更多有违背伦理道德的事情，让妻子真的最后无法原谅他，这样他才继续安住在他的舒适圈里：

你看吧，我的婚姻就是失败的，我就是一个糟糕透顶的人。

看上去是他忍受不了诱惑好像在寻欢作乐，其实在潜意识他选择了用出轨来选择主动把自己的生活搞垮，用自毁的方式毁掉自己，报复妻子，因为报复妻子也是报复自己，也能毁掉自己的婚姻和幸福，就像感觉到他的原生家庭要把他毁掉一样。

这样的人往往有强大恐惧症，他们害怕在心理层面变成一个真正强大的人，真正摆脱原生家庭的困扰，他们还是习惯依附于原生家庭，害怕和父母从心里层面分离，所以习惯用在原生家庭体验到的感受去和伴侣相处。

出轨其实就是一种变相的自我惩罚，自我虐待，只不过当时那个虐待自己的父母被自己替换了，他自己成为了那个刽子手去虐待自己和伴侣。

因为婚姻关系看上去是两个成年人相处，其实本质上还是两个孩子在相处，你会非常希望眼前是一个完美理想的妈妈，比如非常渴望得到伴侣的认可，非常希望伴侣可以给自己道歉，不然誓不罢休。

这都是源自我们在婚姻里其实回到了小孩子的状态，我们会无意识的把原生家庭里体验到的种种创伤的体验给伴侣，渴望伴侣可以修复自己，重新养育自己一遍，但其实伴侣也并不是一个可以拯救你人生的人，当失望太多又不知如何表达就很容易发生婚姻危机。

那些在婚姻里出轨背叛的人是需要给被自己伤害的伴侣一个道歉的，但你会发现他们真的并不认为自己做错了，因为他们就是被自己的父母这么对待的，他的父母很难承认自己的行为对孩子造成的伤害，在成年后他也很难诚实的去面对自己给别人带来的伤害。

但无法坦诚直面对伴侣的伤害的婚姻，又怎么能真正幸福呢？

如何让婚姻摆脱

原生家庭的负面影响？

我们首先要承认，不是所有的问题都要怪原生家庭，我目睹过一些原生家庭真的很糟糕，但是在婚姻里一次次努力去和伴侣直面自己创伤的，向自己原生家庭发出挑战的人。

可同时我们也要承认，有时候我们身上确实或多或少带着父母的影子，就像上面举到的例子，我们其实很能理解，因为我们真的很难完全和原生家庭切断关系。

而当我们意识到这一点后就可以明白我们可以给我们一点时间，也能让我们不那么紧张，毕竟大家都在原生家庭里经历过创伤。

当我们给自己一份宽容的时候，我们才能真正的直面原生家庭带给我们的创伤，和伴侣两个人建立起真的“原生”家庭。

在这里我提到一个词：往你反方向走一走。

意思就是说，如果你是一个习惯在婚姻里压抑你的愤怒的人，习惯照顾伴侣委屈自己，你可以和伴侣相处的时候有意识的表达愤怒，去为难为难你的伴侣，看看会发生什么？

因为我们总是会思考：

原生家庭为什么会让我变成一个不敢愤怒的人？

是不是和我爸我妈的原生家庭有关呢？

……

当我们一直在找一个原因的时候，很容易让我们把目光放在了过往的原生家庭上，而不是你现在就拥有的新的家庭里。

但如果我们意识到了自己和伴侣相处容易发生的问题，那你就可以直接去做，去实践，通过行为去影响你的情绪体验和认知。

也许当你和伴侣直接说：其实当你那天没给我及时回消息的时候我就是挺生气的。

这样的刻意练习的表达比起那些在婚姻里，因为压抑无意识爆发巨大冲突的好处，就在于前者是可控的，后者是失控的。

就算当你和伴侣表达了你的真实想法，你的伴侣表现出一种你很恐惧的反应时，比如他沉默，他的无奈，你也会在这个时候收获他的真实的反馈，最重要的是，这是在你安全的范围里实践的，而不是在应激状态下突然超出你的预期。

这种尝试也会给你一个信号：当我表达不开心时，其实是安全的。

同时，这种“有意识的”试探其实也是在拓宽你和伴侣和边界，当你表达真实，你的伴侣也回应了真实，你就知道下一次我如何表达我的不开心，我也知道就算发生了超出我预料之外的事情，这个场面也是可控的，不会发生可怕的事情。

再举个例子：有些人不敢和伴侣提需求，因为他的原生家庭里不允许他的需求表达，所以他总是希望伴侣可以懂自己的需求。他不提，伴侣也不知道，所以婚姻里的经常有争吵。

这个时候你依然可以往反方向走一走：主动练习和伴侣提直接、明确的需求。

比如你可以对他说：我希望你能别打断我好吗？

也许你说出来后他就是会停下来，听你讲话，你也可以在之后问他：这会让你感觉到我很强势讨厌吗？

也许他的回答压根不是你想的那样，他也许还会觉得太好了，你能表达你的需求，我等着一天很久了，我终于也可以这么做了。

就算是他拒绝了，并且之后依然自顾自的讲下去，你起码心里面有了一个进步：我起码是可以把提出需求这句话说出来的。

你甚至还可以继续表达：可是我真的希望你能停下来先听我说。

这个时候我们就是在练习在婚姻里，我们真实的自己可以流动和拓宽的领域边界在哪里，这其实是一种非常好的练习方式。

这种往反方向走走还体现在：

如果你是一个很难在和伴侣相处时主动表达爱意的人，你也可以试试说一句感激的话会怎么样；

如果你是一个会很难不去干家务的人，你试试不做家务整个家真的是否就会瘫痪；

如果你是一个在婚姻里很难不去要求别人的人，你试一试不去要求别人会怎么样；

……

这样的练习越具体越好，越具体到行为，也能让你在婚姻里感受到自己的能动性，摆脱那种原生家庭带给你的习得性无助的悲观感。

在这样的练习下，你会发现，只要你意识到了你有个点似乎是一种惯性，那你就可以立马去实践起来，而跳过了去深究：

这个惯性到底是什么形成的，为什么我会长成现在的性格，到底怪不怪原生家庭？原生家庭要承担多少责任，我又要承担多少责任？

这种思考是看不到头的，当然有些情况下是也是需要找到一个源头，这样才能让我们的行为找到具体的方向。比如你确实需要发现你对伴侣的指责其实很像你父母对你的指责。

而这也会让我们的婚姻系统主动开始修复起来，其实婚姻为什么出问题，很大程度在于以前的系统太旧了，转不动了，建立新的系统就需要两个人从行为上开始着手去做，去改变，两个人都开始改变了，那么新的系统就会慢慢的运转起来。

我们不去思考到底谁让我们变的在婚姻里那么唯唯诺诺，成为一个下位者，而是直接去做一个在婚姻里坚持自己观点的人，看看会发生什么；

我们也不去过于追究这个时候该不该直接和伴侣说这句话，看看直接说会怎么样。

这个过程更重要的不是结果是不是好的，而是让我们感受到我们在婚姻里的行为是有多重多样的选择的，行为会影响认知，认知又会影响情绪。

慢慢的我们也会在情绪、体验上也跟上，情绪体验又会激发出更多地认知和行为，一个非常好的良性循环。

这个时候你们的婚姻关系可能会慢慢的朝向你们都想要的方向去发展，你们的婚姻也许真的会变成你们的新的“原生”家庭。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！