有个女性网友问：老公出轨，你们的选择是什么？

面对伴侣出轨，每个女人都会做出自己的选择。

有些人会选择离婚，因为一想到要和这样的人共度余生就会绝望；

有些人会选择原谅，因为如果离婚，我不一定会有更好的选择；

还有些人会选择分居生活，我不和你离婚，但你也别想让我对你有什么好脸色。

既然选择那么多，我们理应可以做出一个对我们有利的选择来，可我们怎么会特别强烈的关注其他女人们在面对自己老公出轨时候，她们的选择是什么呢？

因为女人才懂女人的困境。

我们会发现，日常社会中，被出轨的女人无法只考虑自己，她还要为自己的婚姻考虑，为家人的期待考虑，为孩子的以后的心理健康考虑。

如果只是考虑自己那就好了，她的选择会非常容易，完全可以要么选择一走了之，要么就无情的不原谅。

可偏偏就在于外界是期待我们要主动为破裂的婚姻负责，尽管一些错误并不是我们犯下的，但依然被期待着、被要求着去承担相应的后果。

比如很多女人会听到：你老公出轨了，是不是你这个做妻子的让他不高兴了？是不是你不够好？你是不是该去反思一下？

于是认同这样声音的女人开始反思自己，怀疑自己，审视自己，我哪里不够好呢，哪里比不上第三者呢，为什么偏偏我会经历出轨，别的女人不会呢？

在这样的思绪的牵引下她就会特别想知道当别的女性也经历了出轨的话，她们的反应是怎么样的，她们在经历着怎样的评判，她们又在经历怎么样的痛苦，她们渴望有人能够看到自己真实的困境。

所以面对老公出轨，大多数女人做出的选择压根没有走出“出轨”的框架体系，她们做出的反应和选择是围绕着如何让出轨对自己的伤害影响最小为中心的。

离婚，原谅，自我和解，好像看上去哪一个选择都能让我们活下去，开启新的人生篇章，但我们之所以这么纠结不知选择什么好，因为这些选择都是下策，对我们的人生没有什么好处。

这依然是在被“出轨”裹挟着被牵着鼻子走，依然为婚外情牺牲着自己的主体性。

真正的选择是真的能够跳出出轨这个框架去做的选择，找到，如果找不到就主动创造一个属于自己的“系统”。

这个系统往小了说是婚姻系统、家庭系统，往大了说是自己的精神信仰。

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面对出轨，切忌做选择时在旧的系统里打转

出轨其实不是一个个人话题，从某种角度上说它是一个社会性话题。

家庭、婚姻是一个最小的社会单位，出轨是以婚姻为单位而不是以个人为单位发生的，一个人出轨了其实是他从婚姻这个系统里“脱轨”了。

所以大家去解决出轨的问题如果只是针对“出轨”本身去解决，看不见系统对个人和系统对系统的压迫的话很容易把婚姻看作是需要对抗的对象。那这其实就是在走出轨者的老路。

很多人会想象是出轨是一个私人的话题，所以他们在经历出轨后做出的选择是关起门把重点放在老公和第三者身上。

他们会不断地猜测、比较：丈夫更爱自己还是第三者？

但这是在维持陈旧已经成问题的婚姻体系，在婚姻咨询的视角里，第三者的加入有时是为了稳固婚姻里的旧系统，比如两个人平日不交流，习惯互相推卸责任。

而第三者的出现吸引了大家的目光，让所有人把解决出轨、消灭第三者、努力让男人回归家庭看作第一紧急要务。

我们说人为什么会出轨，绝不只是出轨者在单纯作妖，你需要看到出轨者生活在一个什么样的环境，他在这个环境下有什么适应和不适应的地方，那些不适应的地方也许就是让他想要逃离这个环境的重要原因。

比如婚姻已经在去压抑人的真实天性，人在婚姻里渐渐失去了自我，总是需要不断地为他人考虑，而不是把自己的感受和需要放在最前面。

如果在婚姻里人变得有话不想说，有事不想解决，有情绪不想发泄，都积压着，藏着掖着，想着不开心总会过去，那肯定说明问题。这些之前没有解决的问题会在日后卷土重来，通过出轨爆发。

与其说是这个人在通过出轨摆脱自己的婚姻，不如说他是在用出轨“反抗”婚姻对双方各自的看不见的压迫。

梁永安老师提过一个很有意思的观点：现在的社会人最佳的恋爱年龄其实是四十岁。

他的这个观点给我的启发也许是说：社会生产力高度发展的今天，人变得越来越害怕犯错，越来越担心走错一步人生就会垮掉。所以不断地计算、谋划。而人在中年时，周围环境开始稳定了，这个时候反而适合进入一段可以深度自我探索的关系。

所以为什么出轨是一个社会性的问题而不能单单算一个个人问题。

因为婚姻在塑造着人，婚姻之外的体系例如工作，社区，地域文化又在塑造、影响着婚姻。如果外界压力过大，婚姻自然也会向内收缩开始压迫夫妻，而夫妻之间也会互相渐渐失去亲密、交流、彼此信任的欲望。

如果我们去着眼于婚姻内部而看不到婚姻本身承受的压力，那很容易找出来一个背锅的，要么是出轨者，要么是第三者，要么又是被出轨者。

然后开始分别一个个检讨过去：一定是出轨者太没有责任，一定是第三者太勾引人，一定是被出轨者太木讷没有觉察到猫腻。

但最根本的问题还是没有解决，一些人在基于这样的认知下去做选择是压迫自我的。

比如有的人誓死离婚，然后继续找一个男人继续开始一段和以前没啥差别的婚姻；还有的人也开始出轨，试图报复出轨者。

他们看上去是选择了，也有变化，起码是人生再和“被出轨”这个标签无缘了。

但其实依然没有变化。

因为他们的选择是在认同旧系统的合理性，并继续让旧的系统运转着，无视他们和婚姻在被压迫的感受。

这里的旧系统其实就是在婚姻里忽视彼此人的情感，不去关心双方的生活，拒绝和彼此重新设定共同目标，放弃为彼此去改变，默认外界可以去侵扰婚姻而不是主动去捍卫婚姻，等着对方认错，不表达自己的需求，拒绝在婚姻里自我成长等等。

既然如此，如何去辨别哪些选择其实是在复刻旧系统的模式？以及如果按照这些旧的系统做出的选择又会对自己和婚姻有怎样的负面影响？

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婚姻的旧系统会鼓励夫妻不表达

自己的真实体验，并且认为真实的感受

并不利于解决婚姻里的问题

有些人看上去是选择原谅了伴侣，但其实她的婚姻并没有因为这个决定而被修复，相反，婚姻里的问题反而因为她的容忍显露的越来越多，他们不敢争吵，更不敢翻脸。

而有些人看上去选择了离婚重新开启一段婚姻，但其实在新的婚姻里她反而在修复上一段婚姻的创伤，他们争吵不断，却始终学不会握手言和。

在这样没有动自己的底层逻辑和婚姻的底层逻辑的条件下做出的选择，只会让婚姻里的两个人沟通浮于表面，无法深入，包括不敢讨论出轨递给自己的真实影响，并且鄙夷那些表达感受的人，认为他们软弱。

最后的结果就是这会让人离自己真实的悲伤、愤怒越来越远，而表达真实的感受才能打破以前固着的旧有模式，让人的心灵更近，在婚姻体验到更多正向的反馈。

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婚姻的旧系统鼓励夫妻你们双方不停地

牺牲自己的福祉、利益，并认为这是美德

有些时候面对出轨，我们是被逼迫着一定要做一个利他的选择，而不是去做一个真正利己的选择。

就继续说原谅吧，这个很有代表性，很多妻子的原谅其实是基于“我要是不原谅他，那他和我的家人会难过”的想法，这样的想法善良但是又过于天真。

这样的选择会让自己的认知依然停留在婚姻比我更重要，别人比我更重要这一层上。

这样的选择也是在继续把自己推向权力的边缘地带，保持沉默，不断地推搡自己本该在出轨后理应收到的歉意，补偿，忽略自己在婚姻里的福祉，这样的婚姻其实也不足够平等。

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婚姻的旧系统会鼓励夫妻双方都认同“出轨

是一件非常糟糕的经历”“我是有问题的”这些

看法，并且鄙视有出轨、被出轨经历的人

谁说出轨的婚姻一定、绝对是糟糕的婚姻呢？

也许承认婚姻出现了婚外情才是敢把那些不体面暴露在阳光之下，暴露自己婚姻真实的问题。

那些会引起你羞耻感的评价有可能是来自更大的系统的凝视，比如道德的审查，这让女性处在不断被评价的位置，婚姻但凡有一点不好了身处其中的女性个人就会被认为是有问题的。

如果按照旧有的系统去做选择和改变，女性很容易基于“我是不够好的妻子”这样的看法去提升自我，一个人快速承担了夫妻二人应共同承担的双方一起改变的责任。

这种把婚姻的未来放到自己肩膀上的行为，其实是继续默认男人可以在婚姻里不做什么改变，这也不利于你在婚姻的成长。

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面对出轨，如何创建出一个新的系统？

所以出轨的真正困境不是没有选择，而是选择太多了，不知道选什么，因为这里面没有真正的出路，因为真正的路没人敢走。

真的去调整婚姻里的框架？那得大费周折啊，会不会到头来只是一场无用功？真的去自己去负责自己的人生？这多可怕啊，如果我没有能力怎么办？

所以我们会甘愿让自己陷入“别无选择”的泥潭里。

也许困住你的还有你必须要在短时间里快速做出一个“选择”出来，不然你的人生就会走向完蛋。

但在处理出轨这类婚姻危机时慢慢来，我们才有快的机会。

因为要去建立一个新的系统可能需要花费长时间的先去辨别何为旧，才能推翻这个旧，继而才能去探索什么是新的系统。

那在建立新系统时，有哪些可以是我们借鉴的呢？

01在婚姻系统里加入正确的“第三方”

我在这里说的是第三方，而不是第三者。

其实婚姻允许第三者加入也是在去努力试图挽救自己，可是这个引入的这个“第三者”只会让婚姻里的问题继续被掩盖，不去在意那些关系里很多真正卡主的点。

而真正对婚姻有利的第三方其实就是真诚的交流，学习如何卸下自己的心房去和伴侣表达自己的感受，以及学习如何不加评判地去倾听对方也许带有攻击性的表达。

只有当婚姻里有更多的诚意的态度，双方多去主动关心对方的心理幸福度，出轨者多去学习如何诚恳的道歉，两个人都把彼此看作合作者而不是对立者，那么你们就会意识到其实双方在婚姻里都有委屈。

在这种氛围下建立的婚姻系统是有温度的，带着善意的，渴望理解的，愿意彼此照顾，也愿意共同承担责任。

02寻找自己的精神信仰，搭建自己的精神世界

其实婚外情也反映出当今社会越来越多的人急需要一个信仰来让自己能够在虚无的世界里存活下去。

他们在婚外情里在寻找被爱，被关注，被认可，而当婚外情被发现的那一刻也预示这些需求从婚外情里根本无法真正的满足。

这种人生信仰缺失带来的动荡也会影响着婚姻里的妻子，给她们致命一击，她们也发现了原来自己的伴侣早已失去了希望，不再相信婚姻，不再相信自己。

当你意识到你也因为婚外情而丧失了精神信仰时，你可以重新去找寻可以唤起你希望的东西，以前的人生告诉你也许婚姻是重要的，家人是重要的，但现在你需要再次去探索哪些对你而言是真正重要的。

搭建精神世界的过程需要你慢下来去探索，而不是一味的往前奔跑，但你可以趁着这个机会去审视以前你的一些旧有的思维和认知，哪一些需要调整，哪些可以去质疑一下，这需要你用理性真正的思考，更需要你在生活里去实践。