只要擦亮眼睛、用尽手段俘获一个完美老公，女人就能收获幸福的婚姻吗？

很多人有着这样的浪漫幻想，现实的答案却真实而残忍——那可不一定。

有人在网上提过这样的问题：完美老公出轨后依然对我很好，我可以原谅他，继续过幸福生活吗？

她说，自己和老公结婚十年了，自己从来说不出他有什么缺点，他在自己心里就是完美的男人。老公学历和事业都可圈可点，身材外貌保持得很好，不仅没有各种不良嗜好，还勤做家务，在提供情绪价值方面更是满分，每天都把她哄得开开心心，可谓体贴得无微不至。

但这样千金难求的好男人，却被老婆发现出轨了，第三者也不图钱，好像是真的喜欢他。

原配为此烦恼不已，她害怕目前的美好生活再也没有了，所以不敢拆穿老公的谎言。她想，如果自己一直假装不知道，是不是就能永远觉得自己幸福下去？她既为了是否要和老公摊牌而焦虑，也痛苦于不明白为什么完美的老公却偏偏要出轨，不能一直对自己忠诚专一。

回答这个问题之前，我想说：

你眼中无所不能的完美老公，在我看来不过是一个被“完美”的压力束缚得喘不过气的痛苦男人罢了。

若是想要解开你们夫妻之间的症结，你就必须卸下对男人的“完美滤镜”，不再对他强加这样的期待，培养自己拥有获得幸福的能力，而不是把自己的人生重担都压在另一个人身上。

当你做到了这些，你就会发现自己并不需要去考虑原不原谅的难题：因为你自己拥有了创造幸福生活的能力，所以你不用再害怕和老公决裂而不敢摊牌；在你帮助男人卸下维持“完美”的沉重负担之后，你们间的亲密关系也将发生质的改变，他不再需要出轨来寻求片刻的宣泄，你们可以彻底终结关于背叛和第三者的问题。

想要过得幸福，你我该做的不是寻求完美，而是坦诚接受自己和另一半的全部，接纳真善美的一面，也宽容假恶丑的另一面，两者结合在一起才能成就真实而复杂的人性，而不是完美却虚伪的假面。

当你提到老公时满嘴都是溢美之言，在你眼中他是一个完美的男人，你也相信他喜欢这样的评价，完美总是一个褒义词，能为妻子这样称赞，他怎么会不开心呢？

你没有意识到的是，你口中的“完美”也会成为一种无形的枷锁，给老公带来持续的心理压力。

我猜你并没有注意到，你在论证你的老公是个完美男人时所提到的论据全都是偏向于利他性质的：高学历高收入，目的是让你有面子、有钱来供养你的幸福生活；不抽烟不喝酒不打牌，也就没有不良嗜好来讨你的嫌；会做饭做家务，在家勤快收拾，也就免了你的劳动之苦；情商高，举的例子还是能甜言蜜语讨你欢心，每天哄得你笑口常开……你夸男人完美，可你话中的潜台词却是“他能完美地为我服务”，就像在夸一个趁手而方便的工具。

你可能想要辩解：你想多了，我只是在夸他是一个好男人、好老公，大家平时不都这么说的吗？所有人都说在结婚前要擦亮眼，你们所挑选的标准不就是这样吗？我就想过好日子有什么错？

从你的角度来看，想要拥有这样的完美老公是很自然的想法，但如果你换个视角调转双方的处境再看呢？换做是你的话，你会喜欢别人夸奖你为贤妻良母，乐于做一个上得厅堂入得厨房的妻子吗？现在越来越多的女性意识到利他性的品质不是夸奖，别人嘴上说着“真羡慕以后娶到你的人”，心里意淫的是可以当个甩手掌柜白白享受你的劳动价值。越来越多的女性更喜欢听到针对利己品质的夸奖，比如能力强能做大事业，比如聪明有智慧……这些优点的好处都被自己实实在在享受到了，而不是辛辛苦苦结出果实却被别人摘走。

利他性本身是一种美好的品质，意味着关心他人、乐于付出，但在亲密关系中如果利他性成为了一种必须遵守的规范、来自他人的高度期待，就会变成一种负担和枷锁。为了扮演好“完美老公”的角色，他不得不将自己的需求放在次要位置，优先考虑你的感受和需求。

你说他高学历收入也不错，但你可能不知道他为了有这份成绩付出过多少汗水，为了保住这份收入在职场上受过什么气；你说他健身有气质，又有哪个帅哥美女能不付出精力就维持这份美貌呢；你说他勤快，爱做家务爱收拾，却没意识到一天天跟在弄乱的人后面清洁整理、等着下一次又被弄脏有多心累；你说只要你为一点小事生气他就马上来哄，那你有没有想过时刻神经紧绷怕你生气有多疲惫？

你所享受的每一个优秀品质背后，都是男人付出的大量精力和心力在支撑。但他终究不是一台永动机，不需要任何燃料就能给你为爱发电。被你夸赞为完美老公可能会有瞬间的满足，但这一点口头上的肯定难以为继，他的内心中当然会有更多被理解和被回应，想要他人分担的需求。如果他的内心世界始终无法被你看到，从第三者那里获得情绪宣泄的诱惑力自然也就大大提升。

当你们的亲密关系失衡，某一方的价值过度集中于利他性时，你们的婚姻会演变为一种不平衡的工具化模式：一方享受着对方带来的种种好处，不觉得眼下的处境有什么不对，另一方却觉得自己像工具一样被利用，被耗竭，他会感到你只关注他所提供的服务，却看不到它作为一个独立个体的感受和需求。

这会让男人对婚姻的归属感逐渐减弱，他感到自己只是一件被利用的工具，而不是和你相互需要、相互扶持的合作伙伴。他眼里看到的是：你可以享受他所提供的服务，那只要有另外一个人做得和他一样好、甚至比他更好，你是不是就会毫不犹豫抛下他，选择另外一个人？或者，反正在你这里他也只是一件提供服务的工具，谁说工具不能被另外一个人所利用？毕竟谁用都是用。

男人对你的信任感也会在无形之中被削弱，他感觉自己的想法和情绪无法被你看见，你只关心他有没有伺候好你，所以他把一切会让你感到不快的负面感受都隐藏起来，不再向你敞开他的内心。他会怀疑，你是不是根本不会在乎他有哪些痛苦，只会不满于他不能再提供优质的服务？

在这些心理的影响下，男人把自己心中的阴影都隐藏在背后，只把“完美”的一面展示给你，你以为你们的婚姻生活无比和谐，但实际上这只是对真实情感的回避。

你对“完美老公”的背叛感到疑惑，你不知道为什么他能爱上两个人，既对第三者温柔体贴，又对你无微不至，他怎么能将自己的爱分给两个人？

你将出轨定性为“爱”，所以才会有这样的误解。但他很可能并不是爱上了第三者，而是将出轨行为视为一个出口，一个可以释放压抑情绪、展现真实自我的空间。在第三者面前，他不用扮演“完美老公”，因为和第三者在一起已经证明了他的卑劣与瑕疵，她对他是一个出轨男人这一点心知肚明，都是这样的伪君子了，你还能对他有什么的期待呢？

在婚姻中他必须完美，这一定义意味着零容错率，一旦他表现出疲惫或不足，就可能被解读为不够爱家庭或不够尽责。和第三者在一起时，事情却完全相反：他不用做第三者的经济支持者，更没可能为他承担责任，男人不必掩盖自己的缺点、脆弱和不满，甚至在他展露这些负面特质时反而可能惹来第三者的怜爱，让她觉得自己在拯救一个婚姻中饱受折磨的男子。

就这样，不道德的婚外情关系反而为他提供了一个情感出口，让男人能暂时逃离婚姻中的责任与压力。他可以在第三者那里感受到欣赏和接纳，却不用承担责任；也可以暂时摆脱“完美老公”的角色束缚，体验到婚姻中不会有的自由感。

当然了，别误会，我不是在为这个男人叫屈，他的行动背后自有其心理动机，但出轨的行为依然是错误的。

对很多人来说还有一个疑问：如果扮演完美老公让男人这么痛苦，那他为什么不能直接告诉我、和我沟通解释，而是要用出轨来破坏这一切？

因为对这一类男性来说，冒险打破伴侣对他的美好幻想，失去来自另一半的爱与关注也是非常可怕的。扮演完美老公的确会带来痛苦与束缚，但这并不是全部，其中还掺杂着一种类似自虐的快感。

乐于扮演“完美老公”的男人心中潜藏着“唯有优秀才配被爱”的执念。这可能来自于他的原生家庭经历，比如他可能拥有一对完美主义的父母，只有在他取得好成绩或者表现很好时才会给予赞扬和奖励，久而久之在潜意识中他将“表现完美”与“被爱”联系在一起。小时候为了获得爱，她不得不压抑真实的自我扮演父母的好孩子，长大成人之后，他也不自觉在成年生活中扮演“好员工”，“好朋友”，乃至于你的完美老公，以此收获来自其他人的爱和认可。只有拥有了你们的夸赞，他才能相信自己值得被爱，于是男人心甘情愿被其他人所驱使，却又在这个过程里不可避免地感到疲惫。

但他没办法就那么停下来，因为对男人来说，意识到自己并不完美就等于承认自己不值得被爱，引发内心的羞耻感和自我怀疑，面对这一点对他来说极端痛苦。所以他下意识寻找一种看似更简单快速的方式来缓解内心压力，也就是出轨。这种方式虽然不道德，却能让他在宣泄内心的压力之后继续扮演一个“完美”老公。

但他终究需要认识到出轨不可能解决婚姻中的任何问题，反而会制造更多的矛盾；察觉内心的脆弱虽然需要更多的勇气，却能让他彻底摆脱完美带来的枷锁，在亲密关系中做一个真实的人，而不是演员。

无论是你还是他，都必须要放下对完美的需求与执念，坦诚面对问题，才能找到真正的解决之道。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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