有人问我：出轨的一方，怎么做才能挽回、弥补被出轨方？
这取决于你的挽回和弥补是出于怎么样的心理。以下文字更多是出于出轨方的视角。
如果你想要弥补的心理更多是希望被出轨方不要再戳你痛处，出轨这档子事能赶紧过去，那你更多是为了不让你痛苦，你在自我安慰，弥补你自己。
但如果你是真的看到了伴侣因为你的出轨而痛彻心扉，怀疑人生，失去希望，打从心里心疼她，同情她，愿意为了她去做自己原本做不到的事情——
这样的弥补才是实打实的弥补。
因为出于这样心理做出来的弥补行为才能让你的伴侣看到希望，因为你是纯粹的为了她，为了你们的婚姻，为了让她不要那么痛苦。
所以在她眼里，虽然你做错了事情但还是能感受到这段婚姻里你对ta依然还是有爱的。
更何况我们在出轨的时候为什么会产生想要“补偿”的心理？
有两种情况。
当我们感受到不做点什么自己的利益就会受损。
当我们感受到自己已经让别人的利益受损了。
第一种的补偿源自恐惧。第二种的补偿源自知耻而后勇。
如果你是源自恐惧去弥补，恐惧感会让你做一些华而不实的表面功夫，看上去似乎颇有诚意但细究起来又感觉触及不到问题本质。
比如发誓答应断三，和第三者断开联系、回归家庭、把给第三者花的钱都给妻子补上、写下承诺做了公证再也和第三者有什么往来。
看上去是非常无可挑剔的弥补对吧？这是不是也是你认为的正确的弥补姿势？
结果呢，后来的婚姻怎么样了呢？可能不如大家想的那样和谐。在往后的日子里，也许你对妻子的态度反而更冷淡了，甚至于有些人还彻底失去了兴趣。
因为你们之前围绕着第三者两个人起码还能吵起来，现在缺少了第三者的话头，婚姻好像更如履薄冰，两个人的都感觉到对对方积攒了大量怨毒的感受，渴望远离。
而且这样的弥补，你依然没有感受到妻子在出轨这件阴影下所受到的创伤，你看上去是减轻她的痛苦，力挽狂澜，断三、回归、态度非常的积极，但其实是为了堵住她的嘴巴，不希望她再向你抱怨和指责你，这会让你不好受。
这样的人心理往往想的是：你看，我都已经把什么都做好了，第三者我也断了，钱也给你了，誓我也发了——那是不是你就可以别生气了。
如果你再说你生气，那就是你的不对了。
很多的出轨婚姻丈夫确实做了很多的补偿，打钱、道歉、呕心沥血情真意切地编辑小作文，旁观者亲朋好友都感觉到这么做真的是知错了，然后出来当理中客打感情牌告诉妻子你就原谅他吧，你看他都真心悔过了。
但是不可忽视的是为什么妻子在这个时候还是会感觉到不安呢，还想要他做出更多的补偿呢，她还会停不下来的旧事重提呢？
因为妻子在这个过程依然没有感觉到被真正的看到。
她感觉到的是自己在婚姻里有太多的委屈一直被忽视，出轨这个婚姻危机就像防不住洪水的大坝，那些压抑的好好的不满和难过瞬间破防，而这个时候出轨者似乎还想要用息事宁人的态度想让这件事情赶紧过去，最好一次把话说清楚，让亏欠的债务问题赶紧结束。
可这真的是一个弥补行为就能结束的话题吗？
这就是我说的出于“恐惧”心理的出轨者做出的补偿也许会带给被出轨者的感受：他们是为了他们自己。
但是他们这么做的动机并不是源于自私，而是他恐惧真的看到他自己的一时糊涂对于别人的伤害；
恐惧在往后的婚姻里他无法占据道德高地，永远在婚姻里低人一等；
恐惧他会成为一个彻彻底底的坏人；
恐惧需要不断低到深处去反省才能被婚姻容纳；
恐惧他真的需要去触碰妻子受伤的情绪，但他又缺少这个能力；
恐惧他可能安抚了但依然有永远不被原谅的可能性……
所以他会突然变得非常“谦卑”，做非常多的事情，显得自己很忙碌，可这让妻子感受到很虚假，仿佛只是简单地换了一层皮，换了这层皮还只是为了掩盖俩人婚姻深处的问题。
同时，这种被恐惧驱动的心是无法让伴侣感受到真正的爱的，本质上还是为了自己在婚姻里能够存活下来，比如不被离婚，不被抛弃，不被道德谴责。
一个被恐惧支配的人也看不到真实的伴侣的内心，也无法真正共情被出轨者的伤害。
因为他心理非常清楚，只要一共情他自己都会无法原谅自己的所作所为，他自己都会厌恶自己。
那真正的补偿是什么样的呢？
这么说吧，如果一个出轨者能真的不加欺骗地回答这个问题，那么他也许就知道真正的补偿是什么样的了——
如果换做是你的伴侣出轨了，你是被出轨的那一方，你的感受是怎么样的？你想要对方怎么弥补你才会原谅她？
即，你是否可以发自内心的体验到你的出轨行为会给别人带来怎么样的伤害？
如果你能想通这个问题，也许这个时候的补偿才是发自内心你真正想做的补偿吧，你也能放下自己，放过自己，开始去真的共情你的伴侣，理解你的伴侣此时多么不易。
这也是我说的第二种弥补的心理：
作为出轨方，你是否真的可以承认你对她的伤害，真诚的去道歉，理解你的伴侣现在在为什么开始反感和你接触？为什么她想要离开你？
她需要被看到什么？她现在需要什么？她现在不讲话是因为累了还是根本没有一个形容词可以表达出她内心的感受？
你是否可以感受到那种被人抛弃的感觉？你是否可以感受到那种街坊邻居等着看笑话的感觉？你是否会因为自己曾经对婚姻那么忠诚而感觉到可笑？
最重要的，你是否真的可以感受到你们的婚姻已经出现的问题？第三者只是一个引子，现在她走了，离开了，你是否还有勇气去重新牵起伴侣的手和她一起去思考接下来你们的婚姻该何去何从？
如果你可以做到，那这个时候你也许就会明白其实你做什么补偿都是无济于事的，现在做任何补偿其实都很无力，因为你们的婚姻出现了问题，它需要大量的时间去磨合、去沟通。
你们接下来是要继续打仗的，而且是合作式的打仗，简单地行为弥补只是为了停战，不是吗？
这是一场精神上的战争，预示着你们双方要打开自己的内心，借着炮火去把自己长期在婚姻里的压迫趁着这个机会说清楚。
假如你是出轨方，你是否可以发展你的共情力和心智化能力、情绪耐受力，你能承认你在对方眼里就是一个恶人，这也代表着你承认你给对方确实造成了无法磨灭的伤害，你也承认她所有感受的真实性；
这时你也能看到你在婚姻里感受到的种种不满，你也曾经被婚姻剥削，很多时候你只是在隐忍，你以为忍了问题就能解决了，不发火是体面，但其实这样会让婚姻病的更重，最终用出轨的方式爆发。
假如你是被出轨方，你能接受出轨这件事情对你往后的人生也造成了无法弥补的影响，有些可以弥补，比如金钱的缺失，对于出轨时间线的知情权，但有些事情就是无法弥补，比如你对未来的期待，你对美好婚姻的想象。
这时你们才把视线从“如何弥补，如何挽回”这种个体对个体的视角（一人给，一人接）转而到系统的视角，开始思考接下来两个人能为婚姻做什么。
比如两个人的沟通模式如何改变，两个人的思考方式如何改变，两个人的小习惯有哪些可以调整的，是否可以做到有话直说，有了想要离开、放弃的念头就直接表达？
两个人对以后各自的人生规划是不是早已经脱轨了？关于自己的理想之路上对方是不是已经落后了？是不是对方最近生活里遭遇了一些我不知道的变故？
只有在这些点上你们可以达成共识，你们才能在婚姻里真正的平等，用感受去沟通，而不是用出轨者-被出轨者，施暴者-受害者这些标签挡在你们的面前。
作为被出轨方，你也能放下一些执念，即出轨就是出轨了，你再弥补我也无法完全被治愈，我受到了伤害，我也确实很难在一段时间内快速的走出来，我需要半年，一年，两年，甚至两年更多的时间。
因为我也很难完全接受你的弥补。你虽然告诉我你会断三，你也回归了家庭，但我确实无法感受到足够的安全感，我感觉到我们婚姻确实出现了问题，而且问题不小，它需要时间，这不只是你做什么弥补就能掩盖住的。
所以你愿意等我吗？愿意依然在这个动荡中和我在一起吗？
你们也才能切实感受到双方的婚姻早早已经生病了，第三者的出现只是一个把这个病症发出来的理由，借由第三者的出现，你们才有机会感受到彼此在婚姻里真实的内心挣扎。
这种不加欺骗的面对自己的内心在婚姻里是一种长期主义的投资，它比起去简单刻意的做一些弥补对修复婚姻更有帮助，因为它来源于真正的看见。
当被看见的时候，人的身体内才会产生源源不断的爱意，你会充满动力，主动愿意去有创造性地做些什么，而不是迫于弥补的压力强迫做一些也许自己压根都无法认同的事儿。
比如做出口头承诺、文字承诺，其实双方都明白，这只是一种虚假的言和，只是为了当下不要闹得太难看两个人想出来的下下策。
也就是说，你得是因为感受到爱愿意主动去向爱人道歉，而不是源自恐惧，或者为一些这个时候才被发现的恨意和不甘去和爱人道歉。这时候的道歉是有温度的，温暖的，共情的，带着眼泪的。
这种出轨方抛开对弥补的刻意追求，转向深深看到被出轨者的内心，出轨者才有机会产生真正的“忏悔心”，打从心底知道自己做错了，真正的怜悯自己婚姻里的爱人，哀悼自己对别人的伤害，也哀悼别人对自己的伤害。
忏悔心是一种对自己曾经的所作所为的惭愧、羞愧之情，它会让一个人感受到自己真的错了什么，摆脱掉自我中心的视角，开始怀疑自己为什么明明知道出轨会对爱人产生伤害但还要瞒着她去做？而不是直接把话说开。
这也是一个让出轨者在婚姻危机时真的去反思、内省自己在婚姻里自己有问题的关系模式的好机会，审视自己的内心不能向婚姻索取，而是要去主动为婚姻奉献。
他也会真的意识到，哦，真的，出轨者的视角和被出轨者的视角是完全不同的。
在出轨者的视角里他看到的是如何让婚姻好，那他就赶紧承认错误，切断一切让爱人有疑心的事情；
但是在被出轨的视角里，她感到的是如果你想真心诚意的道歉，那你就要抱着你也许就要在出轨这件事情上和我耗一辈子的决心和定力，我才会感觉那些苦楚被接纳，我才愿意继续和你在一起下去。
同时伴侣“在一起”的意愿强度也很影响双方继续婚姻的动力，如果他们会愿意继续在一起去共患难，一起面对出轨对两个人的影响，而不是把两个人只当做两个人，各做各的，你做你的弥补，我接受你的弥补就好。
好的婚姻是无论发生什么事情，你们两个人就如同一个个体去抵挡外界的质疑，第三者的出现是一个催化剂，让你们两个人重新建立相处的模式。
不少出轨个案都是好好抓住了这次出轨的危机，真的从出轨这件事请上开始转换视角，开始用伴侣的视角去思考婚姻，意识到原来对方在婚姻里待着其实也很辛苦。
在这场婚外情里没有赢家，皆是输家，每个人都无法全身而退，包括第三者。
我们也会借由婚外情造成的混乱，主动适应混乱的现状，明白人生混乱才是常态，重新塑造自我认同，意识到自己渴望什么样的婚姻和伴侣，如何和伴侣实现这一目标。
婚外情并不可怕，可怕的是我们被婚外情打趴下，以为这就是人生的全部，其实这只是你们的一次重生。
关于婚外情的真心话，我很认同一句话：
“我们第一段婚姻已经结束了，你是否愿意和重生的我再重新开始一段新的婚姻关系？”
