没有人希望遭遇背叛。

我们对于出轨的行为恨之入骨，其中一个重要原因就是：当遭遇背叛后，我们不知道该如何对待接下来的婚姻。

背叛，会挑起我们内心中最深的焦虑和恐惧，让我们处于惶惶不可终日的不安中，无法做出一个正确的抉择。

哪怕很多人言之凿凿，只要被伴侣背叛了，一定会当机立断让对方有多远滚多远，绝不会再回头，但这些人心里依然有另一种声音：我真的做得到吗？

发生过出轨的婚姻，并不像一个坏了的家具，说丢就能丢，说再买就能再买个新的，当出轨事件真实发生之后，我们对于婚姻的态度会极为复杂，或者说，是极为混乱的。

出轨会让人们对婚姻的认知往往经历一场剧烈的地震，因为这种冲击摧毁的不仅仅是婚姻，更是动摇了深层的心理根基。我们会发现，遭遇出轨后，无论怎样对待婚姻好像都有点不对劲。

你问我：“遭遇背叛后该怎样面对以后的婚姻？”问这个问题的你，或许期待着一个标准答案，仿佛只要按图索骥，就能让生活重回正轨。

然而，若没有解决那些深层的心理创伤，即便有人告诉你“该离开”或“该原谅”，你也无法真正执行——因为出轨引发的心理伤害，早已绑架了你的决策系统。

当遭遇出轨，我们很容易在心理上产生以下这些冲击，并对婚姻产生这几种扭曲认知：

当遭遇伴侣出轨时，许多人都会执着于寻找一个原因，想弄明白到底为什么伴侣会出轨。

急于归因，是我们遇到了伴侣出轨这类失控的时刻，想通过找到原因重新获得控制感，原本是希望缓解内心的不适，但如果我们对于人性的理解不够，就无法客观看待出轨，陷入“过度责任归因”。

也就是说，我们很容易把不属于自己的责任揽到自己身上，把自己的特质、过去的行为当成靶子，认为一切都是自己的错，因此很容易产生自我攻击，造成自我价值感坍塌。

比如你很可能在头脑中勾勒出第三者的形象，并与自己形成对比，忍不住会攻击自己：一定是我太强势/不够体贴/不够有魅力。

你会在方方面面放大自己的缺点，认为自己外表不好、能力不够、甚至缺乏性吸引力，并深信伴侣找了婚外的别人，只可能是因为对方在某些方面超过了你，比你优秀。

你还可能将婚姻的失败，等同于自己人生的失败。你觉得一个无法捆住伴侣心意的人，无论男女，都足以证明此人的无能。

那么，为了抵御这种价值的坍塌，为了证明自己“没那么差”，你就有可能把婚姻当作战场，把挽回伴侣、抵御第三者当作一场战争。

你可能会积极改变自己，健身、减肥、化妆，用外在形象争取伴侣的心；

你也可能积极学习沟通术、挽回技巧，试图让对方回心转意。

你觉得对方出轨就是因为你不够好，只要你改变自己，做得足够好了，对方还会选择你。

但你的这个策略，背后面临许多挑战。

一方面，是对方的出轨，打破了关系里的“可预测性”。

你失去了掌控感，完全不知道什么时候、什么原因他又会出轨。

这种惊弓之鸟一般的心境，让你根本无法平和地与对方相处，稍微出现一些蛛丝马迹，都可能让你重回被背叛的绝望中。

你会忍不住想控制对方，想监视他的一举一动，而你的控制又会加剧关系的恶化，造成下一次出轨。

另一方面，是当今社会舆论对于出轨的态度趋于非黑即白的道德审判。

大部分人都认为，出轨只有一次和无数次，发现出轨必须离婚。

如果选择原谅，就会被人贴上懦弱的标签，这让你忍不住更加评判自己无能，更进一步降低价值感。

你也可能走向另一个极端：彻底地厌恶、不信任婚姻，干脆利落地离开。

遭遇出轨，会极大破坏我们心中的安全感。那种感觉就像是你原本在一马平川的平地上前行，内心本来无比安详，可突然地上冒出一个大坑，让你摔得鼻青脸肿。

你还敢继续在这条路上走吗？你太害怕再摔一次。摔一次也许是不小心，但接二连三摔跤，岂非证明你愚蠢至极？为了不再摔跤，最简单有效的方法，也许就是不再走这条路，不再继续这段婚姻。

表面上看，你确实远离了创伤来源，至少当初的伴侣再也无法伤害你了。离婚证一拿，你管他还会不会出轨。

但实际上，创伤并未痊愈，还会继续影响着你，让你陷入创伤后应激防御。

你可能会从此封心锁爱，成为婚姻虚无主义的拥趸，认为“跟谁结婚都一样，最后都不得善终”。你从此不敢结婚，逃避亲密关系，把心门紧紧关上，但你内心又依然渴望着亲密。

你也有可能陷入强迫性重复，就算离了婚、踢开了前任，那种被背叛的恐惧一直支配着你，让你生怕在下一段关系里重蹈覆辙。

于是你也无法享受下一段关系，总会把前任的一些行为，套用到新的伴侣身上，揣测对方是否也要出轨。

而你的这种防范，又引发对方的不满、抗议，影响你们的关系，最后，新的伴侣也可能出轨，形成“自我实现的预言”。

当我们在婚姻里遭遇背叛，相当于把后背对着伴侣，却被伴侣背刺。

这种在关系里遭受了创伤性事件，造成了极度不安全的感觉的过程就是依恋创伤。

当遭遇依恋创伤后，许多人为了防止再次受伤，会陷入情感剥离的状态，也就是不再相信爱情，不再信任伴侣，不再让真心轻易交付。

这也是现在十分流行的“婚姻实用主义”。

许多人在见识到人性的混浊后，会对婚姻祛魅，对待婚姻的看法从当初“爱的归宿”转变为“凑合过日子”，而生活的方方面面又促使他们需要婚姻这种形式。

于是他们对待婚姻的态度就变得功利起来，把婚姻当作了工具。

比如遭遇了出轨，他们不会马上决定离还是继续过，而是会把伴侣像个商品一样评估性价比，看看还有没有可以利用的价值。

伴侣还能赚钱，那就把伴侣当成没有感情的提款机，只管每月要钱；

伴侣还能照顾孩子辅导作业，那就把伴侣当个辅导老师、住家保姆，反正孩子需要人带；

伴侣条件优越，那就当个社会形象的装饰品，用婚姻的壳子维护自己家庭美满幸福的社会形象……

但是自己不再向对方付出，不再关心、爱护对方，不再分享心底的柔软，也不再期待对方读懂你的脆弱。

这种对待婚姻的方式看似是个万全之策，把对方当作合伙人，而不是爱人。既减少了对方再次出轨对自己伤害，也能最大程度上确保自己的利益，避免自己因孤家寡人陷入世俗评判的漩涡。

但这种方式的弊端也显而易见：当婚姻沦为了纯粹的功能性组合，双方失去了情感共振的能力，就算看起来你们还维持着表面上的体面，你也心知肚明，你们的内心早已千疮百孔。

人类对于情感联结有着天然的需求，午夜梦回，当你感到寂寞、委屈的时候，你又如何自处？

身在婚姻中，难道自己也去找个婚外情人排解寂寞？可这样一来，你就成了自己最鄙视的那种人，你们的关系更加敌对，婚姻原本应该是心灵的港湾，是我们在外界打拼厮杀后的休憩之所，现在却成了明争暗斗的修罗场，那人生该有多累？

你看，无论你用哪种方法对待婚姻，你会发现都有漏洞，因为以上几种态度，本质上都是用创伤驱动的自动化反应，没有一个是真正理性的选择。

当你试图用婚姻修复自我，就会陷入越努力、越失控的泥潭；

当你试图用冷漠保护自己，把婚姻当作敝履丢弃，你反而会被困在强迫性重复的牢笼里；

当你把婚姻当作工具，则会被空心化的孤独反噬。

因为婚姻由两个人构成，我们无法控制另一个人的行为，如果你把婚姻当作救命稻草，把人生的全部重量都攀附在婚姻上，必然会失望。

可如果你将婚姻当作一面照见自我的镜子，借由婚姻向内探寻，你会发现深渊之下，仍有自我重建的微光。

破局的关键：修复创伤，而非修补婚姻

遭遇出轨后如何面对婚姻？

这个问题没有标准解法，破局的关键只在于，你是在攀附婚姻，还是借助婚姻促使自我觉醒，完成自我重建。

而要拨开迷雾，你首先需要修复自己的创伤。

你可以尽情地让情绪流动，带着觉知去感受、体验愤怒、悲伤与不甘，而不是用理性强行压制它们。

当你过于难过的时候，请允许自己像孩子一样哭泣，去彻底释放你所有的委屈和悲伤，去哀悼你幻想中美满的婚姻。

同时，你需要升级对出轨的认知，明白这并不是你人生的终局判决，也无法决定你的价值，而是人性复杂性的残酷一课。

你需要完成课题分离，明白出轨是伴侣的事情，是他个人所做出的选择，不是你的优秀与否能决定的。而如何对待出轨，是沉沦在悲伤和不甘中，还是借由这个人生的大坎完成内在的升级，则是你自己可以决定的。

当你放下了恐惧与悲伤，才能看清自己的真实需求，明白到底应该如何对待婚姻。

你可以选择修复婚姻，但前提是你要明白，这不是为了证明你的优秀，而是为了给关系，也给你自己的爱一个机会；

你也可以选择离开，但要警惕别把创伤投射到下一段婚姻中像惊弓之鸟般草木皆兵；

你当然也可以选择和对方继续相处，各取所需，但别骗自己这就是幸福的全貌。

最终，婚姻的存续与否，不过是人生剧本中的一个章节。真正重要的，是这场背叛让你看清了什么：

若你看见了自己的脆弱，那就去锻造铠甲；

若你看见了关系的无常，那就去修炼定力；

若你看见了人性的幽暗，那就去点亮心灯。

遭遇出轨后的婚姻，从来不是一道选择题，而是一面镜子——当你能深深看见自己，当你能剥离了防御机制、更新成为更加成熟的人，也就能看见对方，看见真实的他和他的需求，到那时你自然知道该如何面对伴侣，如何面对婚姻。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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