遭遇背叛后，最难跨越的障碍是什么？

其实这个问题本身也是它的答案。

也就是说，最难跨越的障碍，或者说最大的绝望,首先反而是你们无法发现你们之间真正的障碍。

就像加缪说习惯于绝望比绝望本身更糟糕。

大多数婚姻里的伴侣，其实不愿意去发现他们之间需要跨过去的障碍的，他们很难去沉下心来剥开自己的内心，唤醒对方也做同样的事。

他们能做的就是用“背叛”这个词将两个人悬浮在关系里的最表面，也可以说他们也依赖着背叛给他们提供了一个可以不去深究内心，而是关注最具争议的道德议题的过程。

背叛对他们而言是只是一次再次验证对方不值得信任、男人都是不值得托付、以及这个世界上没有真爱，只有相互隐瞒利用这类说辞的契机。

他们并不认为两个人之间有什么障碍，就算有什么障碍，这那也是对方创造出来的障碍。

然后他们会相互期待：

背叛方认为婚姻是否能进行下去，靠的是被背叛方会不会原谅给他一次机会，如果没这个迹象，那这婚姻没继续的必要；

被背叛方认为婚姻能否能进行下去，靠的是背叛的人是否真的认识到了自己的错误，什么时候可以给到她一个真诚的道歉她就愿意再给他一次机会。

总之，我不做改变，要做改变你来做；

背叛不是我的错，是你的错；

我需要你主动，我才不主动。

于是两个人都在等，但却又不知道在等什么，最终可能什么也等不来。

这是遭遇背叛后大多数人获得恒定的安稳感不至于崩溃的来源，它消弭了背叛造成的摆荡，把问题归咎于对方而不是自身，这有助于人维持人溃败的自尊感。

但这却也是两人双方亲手给遭遇背叛的婚姻捏造了一个最大的障碍：

两个人都默契地认为遭遇背叛后自己才是那个最干净、最无辜的人。

我们在什么时候容易觉得自己无罪？

当自己被别人伤的千疮百孔不能自理，需要被别人拉一把的时候，我们人都会觉得自己肯定是那个最无辜，手上最干净的人。

遭遇背叛的人也逃不过这种心理，他们在遭遇背叛后内心处都处在一个极其脆弱的阶段，这种脆弱让他们极其依附一个身份才能够支撑下去，例如我是需要被弥补的，我得要一个说法，不然我就活不下去了。

但这种把自己框定到某个处境里的行为却也给她制造了一场作茧自缚的困境。

她认为她只要等着背叛方良心发现哭着喊着去求得她的原谅就好了，其他的什么也不用做，如果他背叛者不做弥补，那就是背叛者的问题。

但她会发现她什么也等不来，不仅如此，背叛者好像意识不到自己到底错在哪里，甚至可能还会等来他更多的自私的行为，与第三者继续纠缠，开始残酷的转移财产，不回家，在关系里开始渐渐冷淡。

而对于背叛方而言，他其实也会主动把自己套进某种根本不存在的处境里，他也认为自己是一个被动地等着被原谅的人。

他会觉得我要做的就是等待她原谅我就好了，她说原谅了才证明我安全了，我才能回归家庭，如果她不主动找我说话，她就是她那边想要继续惩罚我，冷落我。

同样的，他也等不来什么。

这个时候他会不断地自我想象，想象自己终究会被抛弃，想象自己是一个没有人愿意谅解的犯了禁忌被所有人嫌弃的人，这种夸大的想象也会让他给自己套上一个需要被安抚的受害者的形象。

同时这两个人还会默契地把这种等不来什么的行为，诠释为一定是ta不想和我继续下去的残忍信号。

这就像滚动的齿轮一样，只要一个齿轮滚动起来其他的都会转动，他们俩就像转着转着转成了最远的两个齿轮，同时把彼此推得越来越远。

但我们可以看出来，很大程度上这是遭遇背叛后的两个人主动创造出来的障碍，他们畏惧背叛穿透了他们直抵内心深处，所以沉迷于给自己穿上一个又一个的身份、角色、标签，这些的作用无非是避免被对方看破自己被伤害到的痕迹。

背叛者不想让伴侣看清自己的彷徨，作为一个成年人竟然还深陷刺激和新鲜感无法自拔，他对此无比羞耻，他也害怕当自己渴望再次努力一次的时候遭到的是冷漠的拒绝；

同理，背叛者不想让伴侣看到尽管对方欺骗她，她依然还是放不下有所留恋，这也是很羞耻的。

所以受迫于被看清真实一面的恐惧，他们只好让自己习惯于给自己创造各种的障碍，以此来回避婚姻关系里需要触碰的东西，那就是悲伤无解的感受。

但这种行为无异于另一个齿轮，更加加深了这些感受、伤痛不能去触碰，碰了绝对会碎的绝对信念。

因为他们能预感到再触碰下去会发现一个真正的障碍等着他们：

背叛让他们意识到：他们永远失去了无条件的信任。

只要是经历过被背叛的人，都知道失去无条件的信任这句话意味着什么。

背叛的残酷性在于：做出背叛行为的人是直接在行为层面，向你主动证明他是一个不可靠的人。

不管你怎么解释他做出背叛行为的心理动机，他的背叛是为了维持这段婚姻关系也好，为了暂时的报复婚姻里的妻子也好，只是一次压力的释放也好，渴望探索自我也好，但他的这种探索和尝试最终就是他破坏了婚姻多年的信任。

这也意味着，起码在那一刻，在他心里他默认了你们是可以在不沟通且不尊重对方意愿的基础上，单方面做出跨越关系边界的决定。

这也许会在婚姻里导致两个可能的方向：

第一是既然他可以对你不忠诚，那是不是你也可以不忠诚呢？

第二是可能你依然会选择忠诚，但是他会惴惴不安，你会不会用他对你的方式哪一天对待他？

信任感是流动的，只要你开始打退堂鼓，他也立马会因此产生不安全感。于是你们心怀鬼胎但又不知道如何清晰化。

所以接下来你们需要面对“要不要再去信任一次？”顶级矛盾拉扯：

我如果要再次信任他，那我是不是就是一个盲目的人？我给了对方再次伤害我的机会，如果他再次动用这个权力，我还能去相信谁？

但是如果我不去信任他，如果我心里面有了不能说出口的话，那这样的婚姻也不值得继续了吧。

不管她信任还是不信任，她都有受到二次创伤的可能性。

不管他有没有被原谅，他也都会担惊受怕妻子会不会哪一天也报复他。

要解决这个最大的障碍点的关键不是在于到底要不要继续信任下去，这只会加深你的内耗，跨越过它是需要你们去承认——

你们之间因为背叛永远失去了无条件的信任的可能性。

你再也无法像以前那样去信任他，你总会觉得也许他还是会出轨，不管他是下跪还是当众道歉，这都无法弥补你缺失的安全感；

他也可能也担心自己会不会因为婚姻里的动荡想要直接放弃，要不要选择去真的认识到自己的错误。

这里失去的无条件的信任可能有两个层面：

第一是我无条件相信背叛这件事对我们的婚姻不会造成什么毁灭性的打击；

第二是我无条件相信我们的婚姻未来总是会越来越好的。

无论是哪个层面，我们都明白这是绝对不可能的。

我们先看第一点，你就是需要接受现实：

你的婚姻包括你自己的命运，肯定已经被突然发生的背叛给影响了。

你越想否认，你就越会回避这个现实然后添上其他根本不存在的障碍，比如他到底爱我还是爱第三者，他回归家庭后是不是真的会改，他会不会还会出轨，我会不会在婚姻里幸福。

我们再看第二点，其实就算没有背叛，你的婚姻也都有极大的可能出现问题，或早或晚，不是吗？

婚姻里已经存在着的沟通、权力不平等、假性亲密、厌倦了一味付出、渴望获得新鲜感、无法获得情感支持、感觉到被束缚、自我实现受限等等问题，这不是背叛让它们突然浮现的，而是这些问题就一直在那里。

你们在面对背叛那么抵抗，除了对背叛本身的抗拒之外，背叛也告诉了你们婚姻血淋淋的这些现实，如果不去面对，你们双方都会默契地把在修复婚姻过程中，遇到的心理障碍毫不犹豫地归咎于背叛。

与其说是背叛毁了夫妻两个人之间的无条件的信任，不如说你们二人之间其实不存在无条件的信任。

与其说是背叛带给了你心理创伤，不如说是背叛唤醒了你以往创伤的回忆，让你无法再继续信任外界，信任他人，最重要的是信任自己。

而我想你既然想知道婚姻遭遇背叛后最大的障碍是什么，其实你想知道的是，我如何才能跨越这些障碍？

我前面提到过，背叛会唤醒人的两部分创伤：

一部分是当下对背叛本身的反应，它会引发人的嫉妒、争夺、屈辱的感受；

另一部分是过往的经验，例如以前被抛弃的体验，被排除、区别对待的成长经历。

如果不好好区分清楚，你们就很容易把本不是伴侣需要承担的责任一股脑让ta去负责，这非常不利于你们重新建立信任。

你需要做的是和潜意识做联结，分清楚你当下的感受有哪些是面向于伴侣背叛时的愤怒，又有哪些是针对你曾经被这样对待时未完成的情结。

完成了这一步，你就可以进行到下一步：哀悼。

当你意识到背叛唤醒了哪些你心里面恐惧，你就可以看清你给婚姻抹上的本不存在的障碍。

接着你会意识到，你当下要做的就是去哀悼。

哀悼的过程往往很漫长，它是去承认背叛的现实让你和你的伴侣失去了什么，你只有意识到你们失去了什么，你们才能有力量去建立一段崭新的依然属于你们二人之间的婚姻关系。

如果关于哀悼和失去你没有头绪，你可以关注以下线索：

背叛发生后，我还怀念以前的婚姻吗？我怀念以前的哪些细节？

背叛发生后，我不怀念以前的哪些部分？

距离背叛发生到现在，我和以前有哪些变化？

背叛发生后到现在，我感觉我的生活有哪些积极的影响？哪些负面的影响？

背叛后的婚姻，我希望它可以发生哪些变化？

这些苏格拉底式的连环询问，会把你们对失去最基本信任感的痛苦拉到当下，通过聚焦让你们意识到失去信任是非常普遍的情况，你们甚至可以感谢背叛，它让你们重新定义婚姻和人生的意义。

当然哀悼并不是一下子就完成的，它是一个长期的过程，也许你会在这个过程又感觉到了新的障碍：

比如你发现离婚分开好像也是一个不错的选择？或者看清自己经济不能独立的残酷，不论是什么，你都可以用一种接纳的态度去面对它。

因为只有在这个过程，你才会慢慢建立对自己深深地信任感。

虽然我们会说婚姻里最大的障碍，是能否接纳永远失去信任，可这里面也蕴含着一个小点，是说你是否能够在接纳此现实的基础上，重新建立起对自己的信任感。

我们看到了婚姻里不存在无条件的信任，所以需要打破这个幻想。

开始巩固婚姻里的边界，重新确定婚姻的规则，不再去纠结背叛时的细枝末节，这就是在为失去信任的婚姻铸墙守卫婚姻。

可是不少夫妻卡在了这里，他们悲观地认为既然不存在无条件的信任为什么还要努力？

他们希望的是对方可以为自己做、替自己做，因为他们不相信靠自己的努力可以去让修复背叛带给自己的伤痛。

看上去最大的障碍在外部，其实依然是在你们自己身上。

这么看下去，如果你能开始重新信任你自己的力量，开始主动鼓起勇气邀请两个人去沟通商谈，捍卫婚姻的边界不让其他人评论投足，把注意力放在自己身上，保护自己的羽翼，丰盈自己的灵魂，然后把这种新生的力量也带给另一半，那么婚姻背叛最大的障碍似乎也能瓦解。

被背叛后去修复婚姻的障碍当然很多，信任的问题，情感表达阻隔的问题，婚姻里无法彼此依赖，看上去问题一下子暴露了很多让人头疼。但所有的障碍都似乎指向一个真相：

你们是否还依然有勇气去信任彼此，突破自己给自己创造的各种并不存在的障碍，再次重新建立一段新的婚姻，这需要一种不畏惧被打碎的精神。

而能够跨过这个障碍的人其实并不是走到了终点，而是他们一直走在不断跨越的路上，不论遇到什么都保有一份对人性的好奇和谅解。

也就是说最大的障碍依然是你们两个人自己是否心里面还依然保有一份勇气。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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