婚内出轨的情况越来越多了。

有人会把原因归结为社会风气不好，各种约会软件提供了出轨的温床；

有人则认为是人性本能的躁动，认为在物质丰裕后必然追求更刺激的多巴胺分泌；

还有人会简单粗暴地认定，出轨就是说明这个人人品有问题。

在这个婚姻、感情极具动荡的时代，出轨现象已经从社会新闻的边角料慢慢演变为你我身边普通存在的“见怪不怪”。

这真的是个别人的道德滑坡或者自行堕落么？

在我看来，出轨更像是当代人心理的一种疾病，它是当事人痛苦之时的自救，却又给当事人带来了更多痛苦。

想要治疗疾病，探讨疾病的成因更为意义重大。

如果一件事情发生的频率、概率显著上升，往往意味着这不是单纯的个体选择偏差，而是结构性心理困局的集体爆发。

出轨，一方面是理想化移情和现实发生碰撞后的情感雪崩。

随着社会分工的细化、女性经济地位的提高，现代人不再需要将婚姻作为生存的避风港，但随之而来的是许多人对婚姻报了更多期待，尤其是情感上的需求。

“愿得一人心，白首不分离”已经从美好的愿景渐渐演变为刚性标准，太多人期待从伴侣身上得到情感上的反馈，期盼对方承担起心理咨询师的职责。

他们希望自己在工作的压力下有人给予安慰，在面对自我价值迷茫时有人能鼓励自己，在深夜辗转反侧时有人能接住情绪……

他们还希望伴侣能弥补自己童年的创伤、化解原生家庭的阴影、治愈成长过程中的所有情感亏空。

他们抱着对婚姻的期冀步入了婚姻，以为自己终于找到了人生的救赎、生命的意义，却发现，自己对于婚姻的想象完全是个笑话。

巨大的工作、生活压力，让他们无暇花太多精力时间维系感情，孩子、老人、亲戚等方方面面的现实糟心事让两人焦头烂额，许多婚姻成了情感荒漠，很多夫妻一周能见面的时间还没有与同事见面的时间长……

加上熟悉之后，两人才发现对方和想象中判若两人，当初吸引彼此的闪光点，在日复一日的消磨中早已变成扎向对方的玻璃碴。

可以说，许多人既渴望婚姻提供极致情感体验，又不具备维系这种强度的能力。

可如果一拍两散，谁来帮忙一起还房贷？谁来充当育儿合伙人？谁来孝敬双方父母？

于是那些无法满足的身体和心理渴望，便成了夜里蠢蠢欲动的心。

当很多人无意识地将婚姻异化成“完美母亲”一般，能解决我们人生一切困境的金手指，进入婚姻后必然会心生失望，并想要通过外界“补足”那些遗憾，出轨，便像是婚姻的“外包”：

丈夫保留提款机功能，情人用来提供情绪价值；

妻子用来操持家务养育孩子，情人用来满足身体需求……

当人们对婚姻有了全能期待，那些未被满足的期待就成了婚姻的裂缝，而外界的诱惑恰好能顺着这些裂缝渗透进来。

出轨，一方面也是整个关系负向循环后系统自噬的结果。

事实上，没几个人在刚进入婚姻的初期，就奔着出轨去的。

很多人甚至会在心里暗暗发誓：无论发生什么，我绝对不会背叛我的伴侣。

可当两人相处的时间越来越久，时过境迁，他们的心态也慢慢发生了变化，就像那句网络俗语说的：人甚至无法共情以前的自己。

当一些人发现，伴侣总是让自己失望，无论自己怎样努力，那些看起来并不严重的矛盾却永远无法调和，那些不起眼的小事一件件积累，龃龉和不满也在渐渐滋生。

当老公的袜子永远都在地上，吃过饭从来不洗碗；当妻子总是把情绪带回家，张口闭口都是指责抱怨；当夫妻俩交涉过无数次，依然无法与对方的父母和谐共处……那对在婚礼上含泪承诺“白头偕老”的新人，渐渐活成了共用一张工资卡的室友。

很多人会发现自己似乎身不由己地陷入了关系系统负向循环的漩涡，而这条因果链似乎没有办法破局：

期待落差触发了夫妻二人的焦虑性表达，失望的伴侣会张口闭口指责对方“你从来不考虑我的感受”，又会引发对方防御性回应“你就不能体谅我的压力吗”，导致两人的共情力都断崖式下降，最终使冲突解决沦为不可能任务，每一次当事人试图解决矛盾所做的努力，又引发了新的冲突，一个个小小的不满，终于堆砌成压死骆驼的最后一根稻草……

于是，心怀不甘、失望的人们，不再对伴侣抱有幻想，失望情绪甚至蔓延到了所有的婚姻系统中，一些人渐渐相信，只要结了婚，跟谁过都不会幸福，于是开始把视线看向了婚外。

“期待落差-负向沟通-共情力下降-冲突解决失败-负向沟通-期待落差-出轨”的负向循环链条就这样形成了。

出轨，还是角色固化后无法自我实现的代偿。

婚姻让人们在其中做好丈夫、好妻子、好父母、好儿媳女婿，并要求人们为家庭付出、为孩子牺牲，压缩了人们发展自我的空间。

多少女性为了相夫教子、牺牲了职业发展，男人也为了赚钱养家，磨灭了自己的理想、兴趣。

婚姻让许多人困在了角色中，无法创造性地自我表达，他们成了关系里的npc、维护关系的功能性零件，唯独不再是自己。

当伴侣的忽视、孩子的需求、长辈的期待持续挤压自我空间，他们体验到了主体性被逐渐肢解的钝痛，从而产生了无法活出自己的感受，就像被修剪成景观树的自然生命，虽然存活却丧失生长方向，自体的发展被严重阻碍了。

与此同时，人们对于出轨的鄙视心理，反而给出轨行径赋予了禁忌的诱惑魔力。

短视频里，到处充斥着“破坏家庭就该沉塘”的评论，只要有人发帖称要去抓奸，一堆好事者起哄称赞并要跟着帮忙，一些知名人士的婚姻里如果出现出轨事件，当事人会被网民群起而攻之，甚至骂到断送事业生涯……

这种对出轨的严密防线反而催生了更多出轨事件的发生，禁忌本身成了欲望的放大器，有的人只是为了出轨而出轨，在打破道德枷锁、社会禁令的瞬间，他们体验到了自由的幻觉。

出轨，仿佛成了这些人的曙光，通过另一段不被允许的关系，他们仿佛重新粘合了自我——他们这一次总算觉得自己不再是个工具，而是可以主宰自己命运的“人”。

一个在家里总被老婆嫌弃鄙夷的男人，可能在游戏里带年轻女玩家上分时，突然找回了"被崇拜"的感觉；某个在婚姻里总被婆婆挑刺的妻子，和健身房私教聊天时，发现原来自己还能被当作"独立女性"而非"不合格儿媳"看待。

于是很多人为了释放这种压抑，转向了出轨，出轨，对于他们来说才是完全发自本心的，为自己而活的行为。他们通过出轨，获得了实现自己内心所求的幻觉，产生了“不枉此生”的巅峰体验。

看到这里也许许多人会感到灰心：

出轨的心理成因如此复杂，在这种环境下，还有没有不出轨的婚姻？如何经营一段不出轨的婚姻？

答案并非非黑即白。婚姻的复杂性要求我们既要认清人性的弱点，也要主动构建防御机制，与其在担忧中被动等待出轨发生，不如用理性与行动重塑亲密关系的韧性。

前文我们说过，许多出轨事件的发生，是因为我们对婚姻没有建立合理的认知。

那么，对于准备步入或者已经步入婚姻的人，如果对婚姻和人性建立新的认知，并多多进行交流，也许可以降低出轨风险。

首先，我们需要放下婚姻拯救一切的完美想象。

婚姻不是阿拉丁神灯，能同时实现阶级跃迁、物质保障、能提供情绪价值还能与我们完成育儿等人生任务。

我们可以想想对于自己而言，最希望在婚姻中得到什么，期盼能在伴侣身上得到什么，再对照现实，去看看自己的期望是否合理。

我们也可以和伴侣多多交流，了解对方对于婚姻的期盼是什么，互相沟通自己的想法，调整自己的行为，要知道，许多出轨的发生并不是因为当事人真的在婚姻里过得多么凄惨悲凉，而是他的期待和实际情况产生了落差。

每个人的婚姻都是不同的，若我们不以外界某个标准来要求自己的婚姻，而是与伴侣达成共识，找到最合适的模式，就能在婚姻里过得自洽、舒坦。

对于出轨，我们不要将其看作洪水猛兽，而是能明白出轨背后的原因、人性的复杂性，也能开诚布公地谈论感受。

有学者研究发现，伴侣之间能够多讨论类似话题，不去回避此类话题，反而可能降低出轨率，让双方更愿意忠于这段关系。

比如你们可以谈谈彼此做过的让对方感觉不舒服的行为，有哪些做法让自己觉得遭到了背叛，也可以讨论有哪些做法可以改进的。提前约定好出轨的红线，就能大大减少背叛的概率。

当你们感觉自己有出轨风险的时候，能主动向对方坦诚自己的想法，也许就会为出轨踩下刹车。

若我们能够充分活出生命的本然状态，而不是期盼通过亲密关系代偿，出轨的欲望也就自然减少了。

比如我们不妨放下好丈夫、好妻子的标准，少问问“应该怎么做”，多想想“想要做什么”。

职场妈妈妈妈可以重新开始职业规划，哪怕只是做做兼职；

全职主妇可以发展一些烘焙、插花等副业，增加价值感；

中年男人也可以重启摄影等爱好……

婚姻是一个系统，牵一发而动全身，我们的行为会影响另一个人，我们本身也受着对方的影响。

就像两个人玩跷跷板，你坐下去，对方就会翘起来。若我们把婚姻体系向正向循环的方向引导，就有可能同时提升双方的满意度，减少出轨的可能。

比如我们可以用请求、感激等正面的沟通方式，代替指责、回避、抱怨等负面沟通方式，即便在婚姻中感受到了失望，也能调节自己的预期，不把对方当作情绪垃圾桶，用平等、尊重的态度解决关系中的矛盾等，那么关系就不会那么轻易崩塌，甚至会成为互相滋养的养料。

在这个出轨率飙升的社会，我们既不必神话婚姻的纯洁性，也无需绝望于人性的复杂性。毕竟，最好的婚姻，不是从未有过背叛的念头，而是每次动摇时，两人能共同修补裂痕，用成长的默契替代换人的冲动。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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