关于背叛，如何抉择似乎历来都是最困扰大家的问题。

最近，一名网友也描述了她的现状：

我今年27岁，他大我一岁，已婚未育。我和他19年在一起，至今5年多时间，我们从无到有，房和车在当地这座小城市都算是中上的，身边朋友也认为他对我很好，毕竟婚前就能给女方买车买房的是很少数。

但今年8月我发现他出轨了，而且是在结婚之前就在一起了。我想离婚，他认错道歉，说是他早就后悔了，才结婚不到一年，我实在不知该怎么办，我想原谅翻篇过去好好再继续和他生活，可时不时的心里又很难受，想起他对我们感情的不忠，和别人的纠缠我又心如刀绞。

我一次次的崩溃又一次次的自愈，没有办法走出来，我把自己绕进这个死胡同里反反复复的去伤害我，我无助我悲痛我迷茫，我们的感情彻底破碎不可能再像以前了。我该怎么做？怎样才是最好的选择？

很多时候，看似矛盾的表象之下其实掩藏着背叛者既要又要的真实心理，他对你的好未必出于为你好，而是另一种形式的对自己好罢了。

你当下的很多痛苦其实来自于对方的这种矛盾表现给你带来的困惑与怀疑，你的心里不断的闪动着对伴侣行为的犹疑——

“假如他不爱我，为什么会在婚前就给我买房买车？假如他爱我，为什么会背叛我，通过这种行为反反复复伤害我？”，背叛者的这种行为会让你持续摆荡在爱和不爱的两端，让你既无法对他产生信任，又无法彻底丢掉幻想。

实际上，男人婚前给你买房买车也好、表现出一副正人君子的做派也罢，甚至对孩子和家庭尽职尽责，永远表现出一副好爸爸和好丈夫的样子都不能真正说明什么，因为这些看似是以你为主体所做出的行为，背后的真实受益者很可能从头到尾都是他自己。

他的好可能是出于一种背叛后的自我补偿心理。

自我补偿在心理学上主要指的是个体在意识到自己存在某些缺陷、不足或经历失败后，采取一系列行动来弥补这些不足或克服这些问题，以恢复心理上的平衡和自尊的一种心理状态。

他在背叛后所表现出来的后悔情绪其实也揭示了他内心深处的自我拉扯，因为无法对这种行为做到自我接纳，所以他才需要借由买车买房这种看似对你好的行为来缓解自己内心的冲突反应，以此来获得某种程度上的自我认同，维持一种一种较为平和且自洽的心理状态，从而支撑着他可以一边背叛一边和你继续婚姻关系。

这种行为虽然从表面上看是对你利益的维护，但出发点其实还是为了他自己，这些物质上的付出最终都是他为了协调内心冲突所做出的尝试和努力，所以这种好即便从表面山来看是你受益，但也可能和他本人对你的情感没有半毛钱关系。

他的好还可能是出于一种对自身完美形象的维护和对你的隐形控制。

背叛对一个人的名誉损害无疑是巨大的，俗话说“吃人嘴短，拿人手软”，当一个人率先让渡出利益，做出各种看似对你有益的行为时，他可能恰好拿捏住了这种人性，从而使自己的形象不至于跌落到极端的负面处境。

你由此产生的“他还是对我很好的，并没有那么差”、“他还是爱我的”这类信念实际上就是他最终想要达成的目的，通过这种矛盾行为给你提供一种积极幻想，以此来挽救背叛本身对他造成的形象冲击。

除了你自己会进行自我合理化，在面对背叛局面时，你的朋友家人也更可能因为他的这些付出来劝说你原谅对方，至此，这些所谓的好就在一种隐形层面对你产生了一种控制效果，对于一个十恶不赦的人，我们通常会抱有明确的态度和行动方向，而对于一个矛盾且复杂的、展现出了多重面相的人来说，这种对方“很好”的幻想却会在行动层面错误指导你，让你陷入在持续纠结和反复痛苦的困境里。

所以你会发现，一个人是不是真的为你好并不是单看他的行为就能做出判断的，有时候即便受益方看起来是你，也并不代表对方的出发点就是为了你，所以当你在对方那些看似为你好的行为中反复摆荡时，一定要注意从他的视角来思考问题，搞清楚这些利益让渡背后的真实目的。

把对方的好从你的世界中剥离开来，剩下的就是真实的关系状态和你的自我处境了，而这些才是决定你行动方向最有意义的参考坐标。

沉浸在对方对你好的的幻想中时，你可能会忽视很多预示着关系发展走向的真实细节，在以往的生活里，你可能无数次在拿这些好掩盖那些早已衰败的事物，现在把对伴侣的幻想挪开，你该去面对那些对你来说更有参考价值的坐标体系了。

给予一个人物质支持大多数时候反倒是简单的，然而在情感关系中，真实的链接感却是无法掩藏和被真正忽视的东西。

回想一下以往的关系里你的情感体验是怎样的，很多人所强调的伴侣的“对我好”很多时候是经过了一些自我阉割成分在的，比如把对方每个月对家庭的准时支出当做尽责的表现，却忽视了他在大小事务上的敷衍和漠不关心；

把他工作认真、对你的各种指令所展现出来的顺从和温和态度当做对你好，却完全没有想到这本身就是一种不愿意投入时间和精力的懒散表现；

把每个节假日、纪念日的准时礼物当做对你好，却忽视了对方从来不愿意和你展开真正交流，不愿意耐心倾听和理解你……

这些真实链接的时刻反倒是一段关系真正鲜活的证明，就像一个不爱你的人无法通过表演来展现真心一样，一个自始至终和你都没有建立起真实链接的人也不会在关系里让你感受到真正的在意和被关心，尽管他可以通过各种行为来让你感到他在对你好，但你内心深处的匮乏感却不会因为这些形式化的付出而得到滋养，抛开虚假的对你好，这些无法形成链接的场景才是你们婚姻关系的真实处境。

为什么一个对你好的人还会背叛你？那是因为他并没有在用真心对你好，所谓的好可能只是出于自身考虑的一种呆板形式罢了，而其中的流淌的情感有几分就无从得知了。

唯有撕破这些幻想，看见婚姻的真实问题，你才能搞清楚伴侣背叛的真正原因，而不是死死的抓住那些表面的“善意”不放，坐在原地期待对方重新来爱你。

当然，看见的另一重含义还在于看见自己，当你能够剥开幻想看见婚姻中的真实部分时，你也要学着剥开自己的内心，搞清楚自己在这段关系中想要获得的东西究竟是什么。

知道自己要什么这句话看上去很简单，但是在实际的关系里，我发现很多人是非常混乱且摸不清的。

就像有的人以为自己想要的是一段安稳的、循规蹈矩的人生，却在结婚后面对和伴侣无话可说的时刻时感到揪心的无意义感和孤寂；

有的人以为自己要的是共鸣、是陪伴，却在被生活烦恼压得喘不过气时抱怨对方的懒散和无责任心；

有的人以为自己要的是对方对我好，但却在伴侣展现出不忠诚特质时开始意识到专一的重要性……

在迈入婚姻之初时，所有人都似乎搞懂了自己在一段关系里的明确目标，但只有真正深入婚姻后，我们才能透过自身的真实处境更清晰的看见我们自己，当现实如利剑一样插入一个人的骨髓时，那些曾经被我们忽视的真相才会浮出水面。

所以在面对背叛时，重要的不是把重心始终放在背叛者身上，围绕着对方的言行打转，陷入对方的叙事里不断的验证爱与不爱的问题，这个时候出于对关系断裂的恐惧，出于对自身安全感的渴求，你会不自觉的把对方的爱当做你在这段关系里的唯一追求，甚至萌生出“只要对方能够回头爱我，那么他所做的一切都可以被原谅”的卑微想法。

这不是你的真实需求，这并非你的人生要务，这只是一个陷入自我怀疑和否定状态下的人所做出的一种无谓呼救。

真正适合你的选择一定是围绕你自身的真实需求所做出的选择，何为真实？它代表着一个人在一段关系里最不能舍弃的事物，它是处在自足状态下的一种自然选择，而不是基于匮乏的瞬时代偿，这才是支撑你进入一段关系并且不断维系这段关系的核心。

脱离那些形式化的好处，想一想对方身上究竟有什么令你无法舍弃的东西，不管是选择继续还是踏入新的关系，这才是能够真正促使你走向幸福大道的风向标。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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