一提到男人背叛，很多人的第一反应都是声讨背叛者的道德品行，但是在夜深人静的时候，被背叛的一方也很容易产生自我怀疑，不断反刍是不是自己的哪些行为表现招致了对方的厌烦，最后才发生了背叛。

丈夫出轨，妻子到底有没有责任呢？如果丈夫三番五次地出轨，然后就是无休止地回来道歉，但依然是故伎重演，这和妻子的无限度忍让是不是也有关系？

对此，我的回答是：

妻子有没有责任，不是光凭“丈夫有没有出轨”来判定的，需要花时间精力厘清这段婚姻中双方的权力划分具体是怎样的，再做定夺。

我一向不喜欢简单粗暴的下结论方式，不分青红皂白地扔下一句“有责任”或者“没责任”，当然更简单，还能体验一把“意见领袖”的爽感，可问题是，你让正处于被出轨漩涡中的人怎么办呢？她们能通过这个结论改善自己的处境吗？

权力的对应面其实是责任，当你拥有更多表达的权力时，反而更需要慎重，因为你同时还承担着更多“表达所产生后果”的责任。

当我不想承担过多无谓的责任时，我就会更加谨慎的行使自己的权力。

现实世界里，并不是谁犯错谁负责，而是谁掌权谁负责。

千万不要一遇到“感情”二字，就突然降智、忘了基本常识，以为感情世界里的权责分配跟现实世界有什么不同。

不论从哪个维度去讨论，责任和权力都是一体两面的，所有企图抛开权力谈责任的行为，都属于耍流氓。

所以，判断一个人是否该为一件事负责，主要得看她是否从中攫取了更多的权力。就像在一个公司体系里，老板因为在雇佣关系中占据着绝对的权力主导地位，所以一旦公司负债或者遭遇破产，员工不用承担责任，但老板需要承担。说白了，在任何关系里，权力和责任都是对等的，你拥有了更多的权力，就该承担更大的责任，这一点放在婚姻关系里也同样成立。

那么，具体到丈夫出轨这种情况，妻子到底有没有责任呢？公允的说，这件事不能一概而论，妻子作为受害方的责任划分其实需要追溯到出轨发生之前，也就是回到这段婚姻的权力划分中去梳理和评估。

今天，我想综合我们处理过的各种不同类型的出轨个案，跟大家具体分享一下：针对不同的权力划分，哪种情况下的出轨危机妻子需要承担责任，哪种情况下出轨危机妻子不需要承担责任。有任何不理解的地方，欢迎在留言区跟我讨论。

妻子作为背叛事件里的受害者，给大多数人的第一印象都应该是完全不用负责的一方，毕竟在很多人的认知里，谁犯错谁负责，既然对方作为婚姻关系的破坏者，那么出轨的责任就应该完全的归属于那个发生婚外情的人，怎么还能有让受害者为加害者的行为负责的道理？

我理解，很多人之所以会把出轨者当做唯一的责任人，是因为我们在看待出轨事件时，只看到了它对婚姻、对另一方造成的伤害和各种负面影响，而没有看到出轨发生的原因。

事实上，并不是所有的背叛都是以破坏关系、伤害伴侣以满足自我欲望为动机的，在权力结构不平等的婚姻里，有时背叛反而成为了一种“用行为发声”的极端手段。也就是说，在出轨发生的那一刻，当事人的主要诉求不在“求爱”上，而是在“争权”上。

荣格说过：没有爱的地方，就会被权力占据。

放在长期亲密关系的语境下，我的理解是：当理解匮乏的时候，控制欲就会滋长。

男人的出轨动机通常围绕“理解需求”和“控制需求”展开，针对这两种出轨动机的拆解，我在《男人背叛后真的会回归家庭吗？真实答案太扎心》​这篇文章里详述过，这里就不展开说明了，有兴趣的可以再复习一下。

总之，基于理解需求出轨的男人，他们大多在关系中已经让渡了太多的控制权。

也许是因为这段亲密关系起始于相对单纯的校园环境，也许是因为他当年苦追女方太久、沉没成本太高，总之，随着时间的推移，当事人能明显感觉到自身对控制需求的让渡和伴侣对自己理解需求的满足之间是不成正比的。

这个时候，他大概可以有两种选择，要么在婚姻框架内尝试争夺更多的控制权以弥补理解需求的不足；要么在婚姻框架外尝试寻找更多对理解需求的补偿，让现有的低控制权婚姻现状得以维持。

你可能会问，为什么男人不能在婚姻框架内主动寻求妻子更多的理解和认同呢？非得去婚外找第三者满足理解需求？

那当然是因为，他们大多认为自己已经为此拼尽全力的努力过了呀！不然你以为，那些长久的迁就、绝对的听从和主动的利益分享，仅仅只是出于大公无私的爱吗？

作为这类男人的妻子，你不妨仔细回想，大概率会发现在出轨发生以前，他曾经以各种各样或明显或隐晦的方式尝试争夺过控制权。比如，对你的依从度变低、开始提各种在你看来有些无理取闹的要求等等。

只不过，在当时当刻，你已经习惯于让他待在低控制权的位置，只当他是在闹别扭而已。所以，无一例外，男人的这种针对弥补控制需求的尝试都失败了，因为相比出轨，关系模式的调整确实是更困难的一件事。

基于以上这些经验总结，我可以负责任的讲：在我的咨询经验里，我发现有一种婚姻模式，妻子是需要为背叛负责的，那就是妻子在这段婚姻关系里一直占据的是绝对的权力上位，并且拥有更多的主导权和决策权。

当然，即便是这种情况也不能一概而论，在妻子占据权力上位的婚姻模式里，又分为妻子占主要责任和妻子占次要责任两种情况。

哪种情况下，妻子需要为伴侣的背叛占据主要责任呢？你可以理解为妻子对伴侣行使的是霸权主义。在这种婚姻模式下，妻子的个人需求和个人意志被摆在了第一位，她会要求丈夫完完全全的以她的喜怒哀乐为中心去服务她，但与此同时，她却看不见对方的感受和需求，她的整个世界都是以自己的单一视角展开的，缺乏对身边人的看见和共情。

之所以会形成这样的婚姻模式，主要在于这类人从小生长的家庭环境可能就是过度宠溺式的，从而导致她们往往会把自己的感受和需求凌驾于他人之上，当她们开始建立关系时，也往往会偏向于选择那些对自己言听计从，可以完美的照顾到自身这一部分需求的人。

但人终究是具备自我意志的高级生物，哪怕是热恋时期为了爱你甘心付出一切，愿意主动压抑自己的需求。可如果这份卖力的付出一直得不到回报，长此以往总归会发现自己有被工具化的嫌疑。处在这种婚姻模式中的男人很容易因为自我认同问题而感到消极和无力，在这种情况下，他们很容易通过建立婚外关系来化解自我认知上的危机，通过第三者对自己的崇拜或者认可来找回自己。

你可以这么理解，在这样一种权力划分极不平衡的亲密关系里，男人的背叛很大程度上是由自我的极度压缩而带来的，而这种“必须压缩自我”的指令来源和获益人又统统指向妻子，再结合我们前面提到过的“权力越大、责任越大”，所以妻子对男人的出轨会有较大责任。

而同样是妻子占据主要权力地位的婚姻关系，还有一种是妻子并不需要为背叛承担主要责任的类型。

在这样的婚姻模式里，妻子虽然占据主导，但是这种权力分配的方式是有一定合理性的。比如，对方在占据权力高位的同时也确实是承担了更多的家庭责任和压力，诸如为家庭提供主要的经济来源、在家务劳动或者重大决策事件上付出的时间精力更多等等，这导致她没有更多的心力去关注对方的感受和需求，这种忽视不同于前一种的以自我为中心，更多是陷入了一种心有余而力不足的被动处境。

甚至于，某种程度上来说，妻子作为承压更多的那一方，也体验到了一种来自丈夫的忽视和不理解，在男方的出轨行为暴露以前，她可能误以为丈夫过得挺潇洒快活、乐得清闲，根本意识不到原来他也有压抑痛苦的部分。

在这种情况下，如果丈夫能够在自己感受到匮乏和压抑的时候主动去找妻子沟通和解决，大概率会得到对方的倾听和理解，因此这种不和谐其实并不是一种僵局，而是陷入了一种基于“信息差”而造成的情感隔离中。

很多处在这种婚姻模式中的男人之所以不会主动寻求沟通，还是在于他们提前在心里设立了一个不会被理解的预期，或许他们也进行过一些微小的试探，但这些试探可能都被妻子忽略了，所以他们会因为绝望而开始尝试婚外情。

前面提到过，权力和责任时一体两面的，如果一个女性在婚姻中从来就没有获得过任何权力，那么相应的，她当然也无法承担任何责任。

什么样的婚姻里，妻子会被置于毫无权力的境地呢？这也要分两种情况来讨论：

1. 男人占据婚姻关系的绝对权力高位；

2. 男人有明显的人格缺陷，导致婚姻成为权力真空地带。

先说第一种，在这种婚姻关系里，占据权力主体地位的是男人自己，而妻子通常是做小伏低、压抑自身感受和需求的那一方。具体表现为，男人掌管家庭的经济开支，家里的所有重大决策都得遵循男人的意志，而妻子在家庭中的定位通常是奉献者的角色，默默地为家庭付出一切，把自己的需求放置于整个家庭的最末端，对男人言听计从甚至是通过不断讨好对方来维系关系。

在这样的婚姻关系里，男人通常会因为身处高位无法共情妻子的付出，也很难对一个缺乏自我意志的人产生情感联系，他会有一种生活过于“确定”的心理，甚至是完全无视妻子的感受和需求，所以当他发现伴侣已经丧失对自己的吸引力或者遇到一个更能调动自己情绪的人时就会选择出轨。

在这种情况下，背叛完全是基于男人自我意志的选择，而妻子对于关系的希望则完全寄托于男人的忠诚和良心，而人性又往往经不起考验，我们很难珍惜一个自己确定不会失去的人。

在这样的婚姻模式里，说男人的出轨是被逼无奈未免太过牵强，它确实是一种当事人在“权力欲过度膨胀”后的自主选择，责任在他而不在妻子。

然而，我在咨询中也会发现，对于被出轨深深伤害的妻子来说，划分责任归属本身不是目的，你真正想知道的其实是：

“他为什么要这么对我？难道我平时做得还不够多吗？我已经为他放弃了很多东西，给他自由和空间，为什么他不肯回报我忠诚？”

每每听到这样的疑惑，我其实挺难过的。很多女性可能不懂：

当你将权力完完全全交给伴侣时，你也同时将自己放在了绝对弱者的位置。没错，受害者是不用承担任何责任的，但同样的，受害者也是注定要被侮辱和被损害的。

你在道德上被豁免了，代价却是比其他人的人生过得更加坎坷一些。

如果我们仔细去深究男人在这种婚姻模式下的出轨动机，往往会发现，基于控制需求出轨的男人，他们大多在关系中主动压抑了太多的理解需求。

也许是因为童年经历让他们误以为被理解是一种奢望，只能以不断攫取控制权的方式增加自身的价值感和安全感；也许是因为他们已经成为攀爬到高处的上位者，自己身处的环境太复杂，导致理解需求被满足的门槛变高。旁人只看得见他的风光和热闹，少有人能看见他的疲惫与脆弱，慢慢地他不再奢求被理解，而是更加变本加厉地ALL IN控制需求，用让自己在亲密关系中变得更像一个能够为所欲为的暴君来代偿。

对于一个习惯性忽视自己理解需求的人来说，哪怕控制需求常年被拉满，内心深处也依然会有挥之不去的匮乏感。再多的金钱和成就，于一个内心无人注视的个体而言也只是水中月镜中花。人生对于他们来说，只是一场看不到尽头也无法停止的军备竞赛。

作为这类男人的妻子，你大抵对丈夫是充满崇拜和认同的，但问题是，崇拜和认同从来就不能等同于理解，对于他的强势和控制你不断退让，以为借此可以换来更多他对你的关注和理解。但很可惜，随着出轨行为的不断暴露，你只会感受到更多自身价值和自尊水平的挫败感。

如果你仔细回想，大概率也会发现在出轨发生以前，他也曾经以各种各样或明显或隐晦的方式尝试争取过你的理解。比如，对你透露一些工作上的麻烦、不再掩饰自己的疲惫和负面情绪等等。

当然，无一例外，男人的这种针对弥补理解需求的尝试也都失败了，因为相比一直处于被照顾者的位置，更多的控制权往往也意味着更大的压力和责任，你害怕看见他脆弱疲惫的那一面，那会让你陷入一种无法承受的焦虑。于是，你退缩了，他也就放弃了。

再来说第二种，男人有明显的人格缺陷而导致的出轨，你作为妻子确实也没法为他的出轨行为负责，因为他本来就是一个没有心的空心人，不管成为他妻子的人是圆是扁，他都不可能甘于现状、踏实地度过此生。

造成这种出厂设置的原因主要在于原生家庭，比如小时候父母关系不和谐或者做出的一些错位表率让他对家庭和婚姻产生了不良认知，又或者是父母的长期缺位让他的人格发展出现问题，这都导致了他在以后的关系里缺乏一个好的范本去爱人和感受爱，而只能通过穿梭在不同的关系之间去填补自身那个巨大的情绪黑洞。

摊上这么个丈夫，你作为妻子当然不必为他的出轨背叛负责任，但话又说回来，一个出厂设置有问题的空心人当初是怎么对你形成吸引力的呢？

一个人格足够成熟的人是很难被出厂设置有问题的人吸引的，很多时候爱情的发生正是基于彼此“病得很匹配”，当他的某些缺陷所导致的病态行为刚好填补了你的某种匮乏时，你以为是爱情来了，殊不知是厄运开始降临了。

看到这里，你可能已经意识到，“有责任”未必是坏事，“没责任”也不一定是好事，它有可能提示着你的人生存在着更加严重、急需处理的个人议题。

婚姻中出现背叛这样棘手的关系危机，我们不要只把眼光盯着“追责”，更多是需要透过危机看向我们的“来路”和“去处”。毕竟不论这段婚姻何去何从，夜深人静之时，我们最终面对的都是镜子里的自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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