我家娃现在3岁半，之前大小便都会提前跟我们说，最近几天却开始频繁的尿裤子。有多“频繁”？看下面这张图，是我前天拍的我家的阳台，这几天几乎都是这个造型，真的是“屡教不改”，让我这个老母亲心力交瘁。

当娃尿湿了最后一条棉裤，我不得不拿出烤扇，从阳台上拿条棉裤开始手动烘干时，我开始认真反思：孩子开始频繁尿裤子的真正原因是什么，才让我们都陷入了这个“难题”。因为我相信：凡事反常必事出有因，只有明晰原因，才能找到的应对办法。

孩子刚开始反复出现尿裤子时，我们首先担心的是：孩子会不会出现了尿路感染或者尿道炎症之类的问题。为了排除生理原因，我查阅了《高级育婴师》一书中判断孩子小便是否异常的指标，主要包括观察孩子小便的量、色、次数和气味等：

1）排尿量：

2个月内平均每天尿量为250~400毫升

1岁平均尿量每天为400~500毫升

3岁平均尿量每天为500~600毫升

2）排尿次数：

6个月-1岁的孩子，每天排尿次数为15~16次

2-3岁的孩子，每天排尿次数为10次左右；

注：病理性表现为排尿次数增加，但不伴有尿量增加。

3）尿色：

正常尿色呈无色、透明或呈浅黄色

注：病理性表现为尿液深黄伴有发烧、乏力，恶心、呕吐等症状；

尿液呈乳白色并伴有发烧、尿痛现象；尿液呈鲜红色或肉红色。

4）尿味：

正常尿液放置一段时间后，会出现明显的氨臭味。

注：病理性表现为刚排出的尿液有一种特殊的霉臭味。

如果出现了病理性的表现，肯定是需要及时到医院检查的，这是一个首要前提。通过观察，我家娃的小便次数和尿液都是正常的，我们就开始继续寻找其他原因。

就这个问题，我和身边的宝妈们详细了交流一圈，讨论下来发现：3-4岁的孩子出现这个情况并不是个例，只是具体表现和持续时间各异。

A宝是在家顺利经过如厕训练，但在刚上幼儿园时，经常尿湿裤子，大概持续了2-3周的时间后，后期除非出现摔跤哭泣等情况，一般不会尿湿裤子；

B宝是在跟妈妈到外婆家小住期间，总是尿完才会告诉妈妈裤子湿了，持续了3-5天后有所改善;

C宝是在妈妈开始上班后，主要照料人变更后出现了一系列状况，前后用了大概一周左右磨合；

D宝就是经常在玩某个玩具和游戏很投入时，忘记“报备”，这种情况算是偶尔出现，不算频繁……

这些宝宝有些是因为生活环境的改变,在还不适应新的排便环境的情况下,出现了小便控制不自主的情况。有的是在容易专注或许兴奋的环境中，有小便时注意力转移不畅，等意识到有小便时，就已经尿过了。考虑到现在受疫情影响，大部分人都居家隔离了一个多月，孩子们几乎没出过门，生活环境和生活节奏的变化，也有可能是孩子反复尿裤子的影响因素之一。

1）“吃醋”引发的“退行”

从事儿童心理和智力发育的学者玛丽亚.莱赫斯特带领专家小组，通过对50名3个月、6个月、9个月大的婴儿进行了4项实验，发现母亲将注意力转向其他人（如聊天或其他形式的互动）时，婴儿通常会蹬腿和发出不满的叫声。实验结果表明：3个月大的婴儿就已经表现出明显的嫉妒心理。

莱姆斯特指出：“吃醋”表现出一个人对失去所爱之人的害怕，婴儿的“吃醋”心理与人际沟通有关，是感觉到某人的出现威胁到自己与亲人关系后所做出的反应。

孩子的嫉妒是对自己的愿望不能实现而产生的一种本能的心理反应。当孩子身边亲近的人疼爱别的孩子，被强制分享自己所喜爱的玩具，往往就会表现出不满、哭闹、叛逆、“退行”。

“退行”，是指孩子在获得了更多的能力后，却突然放弃了发展出来的能力，开始使用更早期更低级的方式去处理现在遇到的问题，做出比自己实际能力幼稚的行为。心理上的退行，通常是由内心体验到的挫折和痛苦造成的。

朋友E家的大宝今年也是3岁多，在二宝出生以后，开始出现了尿裤子会忘记跟大人说的情况。因为同时照顾两个孩子，小二宝耗费了更多的心力，大宝因为反复尿裤子的事情，被崩溃的妈妈打骂吼叫了N次都收效甚微，现在二宝四个月了，大宝尿裤子情况还是依旧。这种由“吃醋”引发的“退行”，频繁尿裤子的持续时间和大人的应对方式息息相关。

2）“犯错”吸引关注

著名的心理分析医生鲍尔比得婴儿依恋关系认为：

18个月到两岁及两岁以后，孩子的依恋关系处于纠正目标的依恋关系。这一阶段幼儿获得了自我观念，他们逐渐知道了其行为的结果，以及对父母的行为结果作出判断。

处于纠正目标依恋关系的孩子，已经“聪明”的知道如何通过运用更加微妙的方式来影响父母的行为。这个阶段的孩子会用各种手段引起父母关注。很多时候孩子对于同一个“错误”一犯再犯，惹得父母火冒三丈、甚至批评、打骂，也还是改不掉，背后还有一个原因是因为父母的关注和陪伴不够。

当孩子做其他事，爸爸妈妈都不闻不问，而“尿裤子”这件事会让妈妈注意到自己，放下她手上的事情来陪伴自己时，这时候哪怕得到的是妈妈生气发火，但换来了妈妈的关注和陪伴，“坏的关系也比没有关系要好”，孩子的潜意识就会把“错事”坚持做，除非能找到其他方法达到同样的目的。

3）“憋尿”获得快感

弗洛伊德的精神结构认为：

孩子在1岁半至3岁左右出现肛欲期，会通过控制排尿排便、收缩括约肌带来快感。

肛欲期的孩子的主要表现有憋大小便，关注大小便等。如果没有大人过于严厉的训练，没有干扰孩子自然节律，孩子没有太大心理压力的情况下，肛欲期大概2个月左右就会结束。

有的孩子在这期间会大声说完要尿尿后，就开始撒丫子飞快的跑，有时跑到窗帘后面躲起来，有时躲在床上或者趴在沙发上撅着屁股把头埋起来，一不注意拎迟了就尿裤子里了。

有的孩子会在有尿意的时候，两条腿焦躁不安的动来动去，而把他抱到小马桶上时，又会很抗拒、很坚定的说：我不要尿尿，结果往往就是抱起来后，用不了一会，裤子就尿湿了。

还有的孩子就是对自己大小便开始感兴趣，大便后会很自豪看自己的“战利品”，有的宝宝还会强烈要求自己刷小马桶。值得注意的是，肛欲期的宝宝们虽然也是频繁尿裤子，但他们在憋尿期间往往表现出的是兴奋、愉悦的情绪感受。

孩子的每一个异常表现背后的原因都不可能是绝对单一的，而且每个孩子的气质类型和互动模式都不一样，所以也没有一个绝对行之有效的方法。当我们的孩子明明已经顺利表达大小便很久，突然开始出现频繁尿裤子的情况时，首先排除生理上的问题，这是一个最最重要的前提。如果是环境变化的原因，需要做的就是耐心的等待，不在孩子适应的过程中附加更多压力。结合我这几天的互动体会，重点展开谈谈心理原因导致的尿裤子，给大家总结几个可能会有帮助的应对方向：

1、尊重孩子的身心发展规律

对待处于肛欲期反复尿裤子的宝宝，我们要只知道孩子不是“不乖”、“不听话”，更不是比别的孩子“笨”、也不是故意惹我们生气，这只是他们身心发展的一个阶段，这个阶段他们会对憋尿感兴趣，会在这个过程中体会控制带来的自主感，并在这个过程中获得满足，这不是“错”。

当然这件事的确会给我们生活增添很多困扰，那就试着跟孩子说说：妈妈现在有点生气，因为老是要洗裤子，妈妈都洗烦了。而且你这样总是尿湿裤子，妈妈也很担心你会着凉感冒。这样做的好处是，可以把我们自己的情绪语言化，有助于我们疏解，降低下次孩子尿湿裤子时吼孩子的分贝（虽然我知道吼孩子不对，但很频繁的尿裤子，真的会非常生气，所以那就先跟孩子说清楚为什么生气，亲测这样会让我在给娃换裤子的时候平静一点）。

这个阶段一方面是尽量平静对待，不要打骂、羞辱孩子，另一方面是尽量避免频繁强制给孩子把尿，因为过度的限制和否定会破坏孩子生命发展的本能，破坏孩子的体验，影响孩子的人格结构。如果觉得自己的耐心实在是快要耗尽了，可以跟孩子协商，再给孩子穿一个阶段的尿不湿防止孩子憋尿时尿湿裤子，也是可以的。

2、尽量用“肯定语”代替“禁忌语”

“禁止就是强化”，当我们面对孩子尿湿裤子时怒不可遏的说：

“跟你说了多少次了，不要把裤子尿湿了、不要把裤子尿湿了，

你听不懂是不是？非要打才能长记性吗？

这种连珠炮式的“不”、“不要”、“不行”、“懂不懂”就是典型的“禁忌语，这种禁止式的命令真正传达到孩子的世界里，只有一个具象化的“尿湿裤子”、“尿湿裤子”这样的词语在重复，同时还有对发火的父母的恐惧，造成心理和情绪上的压力。所以这种禁忌语跟孩子强调再多次，都是对解决问题没有什么帮助的，孩子也很难长记性。

与之相反的有效应对，是肯定语。当孩子尿湿裤子的时候，告诉孩子，妈妈像你这么大的时候，也会尿裤子，这是非常正常的事情。然后跟孩子强调可以怎样做，尽量加上夸张的表情、生动的动作示范增加孩子的记忆，这样也可以让孩子觉得这是一个有趣的游戏，会让他们很乐意尝试。

我最近跟孩子玩的就是消防员的游戏（我还为此特意给他买了一版消防员玩具），告诉他，我们都是消防小英雄，感觉小鸡鸡胀胀的时候，就有新任务啦，需要报告妈妈，我们快到小马桶上放水救火呀。降低孩子的挫败感，让孩子觉得大声表达我想尿尿，是一件很开心的事情，就离我们战胜孩子尿裤子不远了。还有就是及时给孩子正向的反馈，宝贝这次没有尿湿裤子哦，恭喜你顺利完成消防任务，类似这种强化孩子到马桶上尿尿的举动。

3、拓展孩子应对情绪方式

不论孩子频繁尿裤子的原因是出于嫉妒、还是受愤怒、恐惧情绪影响，都说明当前孩子遇到了单靠自己的能力不足以解决的困境，需要我们做的就是去关注、帮助和支持。想安抚孩子的情绪，很重要的一步是对孩子需要的耐心倾听，帮助孩子把内心的想法表达出来，在此基础上对孩子内心的感受予以肯定，告诉孩子你会和他一起面对难题、解决难题。

比如妈妈可以跟孩子说：“宝贝，妈妈现在每天要花很多时间照顾弟弟，这让你觉得不开心了，是吗？其实你小的时候妈妈也是这样照顾你的呀，妈妈依然很爱很爱你期，你知道吗？”当孩子确认自己是被关注、被信任的时候，消极的心理才有可能向积极方面转化。

当孩子因为面对比自己大的孩子抢自己玩具而无助，觉得委屈、愤怒而大哭着尿裤子时，这时候的我们需要站在孩子这边支持他：“这是你的玩具，你有权利决定是否分享，以什么方式分享，是轮流、交换、还是需要哥哥先征询你的同意，或者是你有什么更好的主意，大家可以一起玩呢？”

看见孩子背后未被满足的需要，启发孩子去找到解决问题的办法，拓展孩子应当情绪的方式，需要一个过程，更需要父母情感上的陪伴。相信我们一定都可以顺利通过这个“小磨练”，拥抱丰盈而充满智慧的育儿生活。