（1）

从去年九月份，我开始了和我父母的抗争之路；

我找的对象，他们不满意，非要拆散我们；给出的理由是：没有正式工作，让他们丢人，没面子；说他身体不好，太矮太瘦，说他丑，说他是全天下最差劲的人。

他身体很好，非说他有病；

他明明长的就算不是太帅也不算丑啊，非说他丑，说他差劲。

不仅不给我们一点机会，还处处逼迫，只要她们不同意，我就不能和他接触；如果我跟他走了，就鱼死网破，谁的日子也别好过。

为了我好，就这样来一次一次的折磨我？

明明是他们在折磨我，却反过来说我不听话，不孝顺，不要这个家！

我好痛苦，活着真的好累！

我真的每天都无数次的崩溃，再自愈，再无数次的崩溃！我不知道我的父母怎么会这么病态？

（2）

母亲过分强势，一切自己说了算；

母亲有母亲对女婿的选择标准，无非是家庭条件好，知根知底，住的近，往来都方便；

而女儿有女儿喜欢的类型，更在意相处的感觉，不在意具体的条件和家庭；

母亲以死相逼，如果私奔，就鱼死网破，谁也别想好过；

做女儿的不愿背负不忠不孝的骂名，这可怎么是好？

（3）

往往，一个家庭能发展到某个成员过分强势，非要按照自己的意愿来行事，都非一日之功；

是数十年的关系模式带来的结果；

而且，对于关系的双方来说，都习惯了，也接受了这种模式：一个人很强势，其他人总是让步；

所以强势的家庭成员会想当然的认为，听自己的安排才是最正确，自己是不容质疑的。

然而，轮到女儿和谁结婚这件事时，做女儿的在情感的强大作用力下，无法再让步了；

此时矛盾就猛然间凸显了。

看似是今天才发生的矛盾，其实这个矛盾从很久以前就产生了；只不过有人在中间做出了更多妥协和让步，让这个矛盾始终都隐藏在暗处，始终没有浮现出来而已；

然而这个矛盾，在女儿的婚姻这件事上再也无法隐藏。

（4）

一个习惯了妥协和让步的乖乖女，很容易迈不过母亲甩给自己的不听话，不孝这些道德责备；

认为反抗母亲，就是自己不对，就愧对母亲的抚养。

如果继续以前的关系模式，那么不用问，最终妥协的还是女儿；接受母亲为自己做的选择，去过自己或好或不好的婚姻；

这显然违背了一个人爱的自由。

难道真的就要一辈子听母亲的安排，甚至婚姻？

想要打破这个固有关系模式，就要学会合理冲突；

合理的冲突就是在肯定，尊重和爱的前提下，提出异议，不同观点，坚定自己的立场。

要改变自己的沟通模式，以更加成熟的方式与母亲沟通；肯定母亲的初心是为了自己好，同时也要告诉母亲自己的爱情选择权；

允许双方有冷战，有暂停，缓和双方的情绪。

比如这样表达：妈妈，我明白你都是为了我好，觉得你的经验比我好；我肯定会考虑你的意见，不过我已经是个成年人了，我希望在这件事情上能尊重自己的选择；

而不是张口就指责：你只考虑你，你从来都没考虑我，我凡事都得听你的，自己的幸福也要听你的摆布。

好的沟通能让事情成功一半，而坏的沟通会让事情的走向越来越糟糕；

合理冲突，是打破固有关系模式，争取自己权益的根本方式。没有冲突，就没有破局，也就不会带来任何处境的改变。

其次，清楚自己在这件事情里面的定位；

谁是这件事的责任人？谁为最终结果负责？

是自己，还是母亲？

假如能明确，自己的婚姻最终责任人是自己，自己可以独自为结果负责，无论好的坏的结果都愿意承受，那就很好办了；

自己尽可以与意中人自行决定；大不了搬到外面居住，两人共同面对生活；

至于母亲的反对，留给时间和生活来抚平即可。

最后，自己没听从母亲的选择，不等于不忠不孝；

那些忠孝的思想，还是延续了传统的父母之言的封建陋习，而这并不是客观真相；

封建式家长，很容易用很高的道德来压制子女顺从自己；

但这只是一厢情愿的规则，自己这一方可以不遵守；不要被带入到母亲的扭曲的价值观里，自艾自怜。

通过合理的冲突，重新界定家庭成员的权力边界，重塑关系模式，不仅是对当下问题的最好解决，也为日后众多家庭矛盾修通了渠道；

不经历一次冲突，固有的关系模式没有打破，自己的权力就会始终被压制，幸福也就始终远离自己。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）